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2013年8月27日 16:25502131,8422013年9月7日 0:33
発言小町「三男の嫁なのに介護をさせられそう。」から引用
三男の嫁なのに介護をさせられそう。 三男の嫁

私は三男の嫁です。夫の兄二人の内、次男は既婚者。長男は独身です。
義父が数年前に亡くなってから義兄(長男)と二人で生活していた義母がついに介護が必要な状態に。
先週の土曜日にこれから義母をどうするかの話し合いが行われました。

ぶっちゃけ介護するのは次男嫁さんになると思ってました。
義兄(長男)は独身なので介護を担当してくれる奥さんがいません。そもそも彼は家事がろくにできません。
私も次男嫁さんも義母宅は自転車で通える距離。私も彼女もパート。
でも私はフルタイムのパート、次男嫁さんはフルタイムじゃない。
私には現在小学5年生の息子がいて、次男嫁さんのところは小無し。
となれば一番介護に適しているのは次男嫁さんじゃん!

私が「同居にせよ、通って介護にせよ、一番時間がある次男嫁さんが良いと思う」と言ったところ、
義兄(次男)が即座に「うちの嫁には絶対無理!」。
「うちの嫁さんは段差があれば高確率で躓き、段差どころか何もないところでも時々転ぶ」
「手を滑らせて物を落とすことも多い」
「自宅でさえよく足や腰をテーブルや椅子にぶつける」
「そんなどんくさい嫁さんに介護なんて絶対無理、死人が出る」。

これを聞いて義兄(長男)も私の夫も
「確かに次男嫁さんは介護に向いてないわ」と言い出す始末。
それどころかうちの夫が
「じゃあうちで引き取っても良いよ!」なんて言い出しました。
嫁はパートだからいつだって辞めれるし、だそうです。
冗談じゃありません!

次男嫁さんは全員で負担して義母をケアホームに入れることを提案していますが
私の夫が「うちで引き取る!」と言っています。
今週の土曜日にまたこの件についてみんなで話し合う予定です。
どうすれば次男嫁さんに義母の介護をやってもらえるでしょうか?
うちには子供がいるのでケアホーム代は出せません。介護も無理です。




 

<最も反響のあったレス>

なんか違和感が…  次男嫁  2013年8月27日 20:56  
 
お義母様が可哀想です。兄弟とそのお嫁さんたちでお義母様の介護をどうするのかの話し合いって言ってますが、どうみても擦り付け合いにしか思えません。
息子さん3人を立派に育て上げたお義母様が、この話し合いとやらを聞いたら何と思うでしょうか?
そもそも、息子さんたち3人が揃いも揃って、介護は嫁がするものだって思っているところに違和感があります。あ、主様もそうですが。
勿論、息子さんたちには大事な仕事があり、親を介護する時間なんて無いと思っているのでしょうが、果たしてそれだけでしょうか?
3人も息子さんがいらっしゃるのだから、もう少しお母様の事を考えて頂きたいと思います。


トビ主さま。  花杖  2013年8月27日 21:18  
 
 義母様の介護は無理…と思うのは仕方ありません。
 ですが、次男嫁さんがやって当然…はいかがなものでしょう?
 次男嫁さんとトピ主さまはどちらも基本義務はないでしょ。

 次男嫁さんの申し出が至極妥当かと思いますが。
実子であるご長男さん・次男さん・三男(トピ主ご主人)、
実質介護は難しいですよね。それこそお仕事あるでしょうし。


 ご主人には、次男嫁さんの提案が妥当だからその方向で
相談すべきと、説得すべきでは? 
 

 


何も出せない、出来ないと言っても通らないのでは?  yuki  2013年8月27日 21:22  
 
介護をする人になるか、費用負担する人になるか、でないですか?

次男嫁さんの言ってる案が一番妥当なのでは?

介護は出来ない、と言ってるあなたの家に引き取られても・・・

費用は等分に負担しなければ仕方ないのではないですか?
子供が有り無しは関係ないです。

私60代ですが、私ぐらいに年齢になるといろいろ見てきました。

親や義理親の世話も介護も、人に押しつけて知らんふりの人達もずいぶん見てきましたが・・・やっぱり良いことがないようです。

自分の一番大切な子供や孫に良くないことが出てくるようです。

やっぱり人間として、何らかの形で出来る事をしていく、と言うことだと思うのですが・・・


三件で負担  匿名  2013年8月27日 22:03  
 
費用は三件で負担したら?
勿論、世帯持ちでお子さんがいる事を考慮してもらって。

どうしても旦那さんがお母様の面倒を見たいなら、
引き取るのでは無くて旦那様がお義母様の家に一人で転居して介護すればいいだけの話でしょ?
トピ主さんがやる必要はない。
介護は安請け合いも、押し付けもダメ。
次男嫁さんに押し付けようとするからこんな事になるのよ。
頑張って!


どちらもできないというのは…  かなママ  2013年8月27日 22:21  
 
介護もできない、お金も出せない、というのは虫がよすぎると思います。

次男嫁さんの意見はかなり建設的だと思いますよ。
未婚の長男さんにもきっちり負担してもらえる訳だし。
いくらの負担になるかはわからないけど、介護保険もあるし、プロに任せるのが一番じゃないですかね?


正直な気持ち言っていい?  みどり  2013年8月27日 22:47  
 
…トピ主さん、バカだね。
「全員で負担して義母を施設に入れる」と提案してくれている次男嫁さんをどうして敵にまわそうとしてるの?

大体あなたもご主人も、何で介護は嫁限定なんですか。
ご主人はおそらく妻1人に介護させて自分は何もしないつもりなんでしょうかね。
嫁1人で介護するなんて無理です。嫁も潰れます。

大人が5人もいるのですから
それぞれできるところでやるしかありません。
お金出せない、介護も無理では通らないでしょう。
だったら離婚しますか?
介護したくないのだったらそれしかありませんよ。

まずは嫁同士で結託しましょう。
ご主人に介護は1人では無理だと正直に話しましょう。


息子がしなさい  全員反省会  2013年8月28日 6:09  
 
三人もいて、何してるの。ばかじゃないの。自分の母親でしょ。逃げるな。嫁にやらせるな。介護は実子がするものだ。三人で協力してやりなさい。


そうお伝え下さい。あと次男嫁さんに押し付けようとしないように。あなたが引き取ってみる必要もないけど、あなたが押し付けようとするのも最低な行為だよ。


ばか息子三人にお母様は泣いてますよ…


なんとかお金を捻出してください。  yuki0717  2013年8月28日 10:23  
 
介護を次男嫁さんに押し付けるのは無理ですよ。
あなたができないように、次男嫁さんもできないのです。

次男嫁さんがケアホームを押しているなら、
押しているうちに、話にのるのがいいですよ。
お金はかかりますが、同居介護はしんどいですよ
同居でもそれなりにお金もかかります。(経験済み)

このままだと、旦那様が賛成している以上、
あなたが家で見ることになります。
ケアハウス案がいいと思います。

お金の件ですが、義父さんが亡くなった時の相続で
多くもらった人が、介護費用をだすのが妥当でしょうね。
義母さんと長男さんが住んでいる家が
義母名義なら、家をうってお金をねん出。
長男が家を売りたくないといったら、売らない代わりに、長男にお金を出してもらう。
ただし、もともと長男が買った家だとか、
長男は家を相続、次男、三男はその他預金を相続なら無理でしょうけど。

とにかく、自宅介護は、次男嫁でも三男嫁でもできるだけ避けた方がいいですよ。


トピ主さん、下手を打ちましたね〜  よるくま  2013年8月28日 10:30  
 
まずトピ主さん(嫁側)の口から「次男嫁さんが良いと思う」とか
言っちゃダメですよ〜。

トピ主さんが「冷たい」と思われるような発言をしちゃったから
ご主人はマイナスを取り返そうと
ムキになって「引き取る」なんて言い出しちゃったんでしょ!?
男のメンツってものがわかってませんねぇ。

まずは「私も手伝うので次男嫁さんがんばりましょうね!」って
口先だけでも言っておきゃよかったのに…。

それに介護の義務は実子(三兄弟)にしかありません。
長男は嫁がいないから回避できるってもんではない。

ただ実質、夫たちに仕事がある以上、実務はお嫁さんが担うのも事実。

それなら誰か一人に押し付けるのでなく
「5人」で分担する方向に持って行くのがいちばん得策なんですよ。

そういう点では次男嫁さんはかなりいいトコ突いてます。

自宅介護になったとしてもデイケアとヘルパーさんを活用し
次男夫婦とトピ主夫婦が通いでサポート。
金銭面では長男さんが多めに負担する、など。

同居して全面的に介護するよりはマシです。
このあたりで手を打っておくほうがいいですよ。


何もしません!は通らないけど  way  2013年8月28日 10:41  
 
介護よりは、トピ主さんがケアホーム代分を働いて稼いだ方がまだ楽なはず。
次男嫁さんに賛同して共闘したほうが、今後絶対いいですよ。

まあ、まずは夫を説得しないとね。

「自分の」親の介護を「他人の」嫁だけに押しつけるな。
どの程度の介護状態かわかりませんが、
夫が率先して、汚れたお尻を拭いたりオムツを変えたりするなら、協力してもいい。
と言ってみてはどうですか。

介護の実態、ネットででも調べて覚悟した方がいいですよ。


ケアマネに相談を!  Umi  2013年8月28日 13:03  
 
一番いいのは、次男嫁さんの案でしょうか。
ホームに入所させ、その負担は義母自身の年金、不足分は兄弟3人分で分担。

トピ主さんに丸投げしょうとする夫さんも、
次男嫁に丸投げしょうとするトピ主さんも、
独身だからと介護できないと主張する長男さんも、変。
実子が3名もいるんだから、3分担すれば、そんなに負担にならない。


まずは夫婦で話し合いをしなければ。  じゅんくん  2013年8月28日 13:03  
 
家族会議の前に夫婦会議が必要でしょ。しなかったんですか?

トピ主さんは、なぜ介護が出来ないのか?
トピ主ご主人は、なぜ母を引き取りたいのか?

まずは夫婦がお互いの考えをぶつけるところから始めないと。

ちなみに、介護も出来ない、ホーム費用も出せないじゃ、誰も納得しません。
そんな何もしないトピ主さんの言葉に、誰が耳を貸すと思いますか?
実子の3兄弟が平等に負担することを考えないとね。

小学5年の子供一人で、それを理由に介護が無理なんて、誰も納得しませんよ。
小学5年なら、むしろ介護の手伝いだって出来る年齢です。
トピ主さんが介護をしたくないからって、子供をダシにしないでください。

あ、もし次男嫁さんに介護を押し付けるなら、相続はすべて次男さんに譲るってことでいいんですよね?
介護と相続はセットです。
ご主人は、介護することで実家を相続することを狙ってるんじゃないの?


ではどうすればトピ主さんがひきうけてくれますか?  匿名希望女性  2013年8月28日 17:05  
 
逆に、「どういう条件ならば自分が介護をひきうけても良いと思えるか」と考えてみれば、おのずと次男嫁さんにやってもらえる条件を提示することができるのではないでしょうか?こういうことは適しているかどうかではないと思う。仮に適性があったとしても誰だって無償で重荷は背負いたくないのが本音。

次男嫁さん一人におっかぶせて、あとのメンバーは知らんぷり。なんてズーズーしいことは無理だと思いますよ。それに独身の長男は「ついでにオレの家事もやって貰おう」とか思っている可能性が大きいので、次男嫁も三男嫁も手をださないのが得策だと思いますけど。

私は、息子3人が負担しケアホームに!に一票かな。ただ「孫の顔を我が家だけが見せている」ことを盾に負担額を少しは減らして貰う交渉はしても良いと思う。ただ相手が交渉に乗ってくれるかどうかはまた別ですが。


ケアホームの一択しかありえません  コーシカ  2013年8月28日 18:04  
 
トピ主さんのやり方、へたくそすぎます。
次男嫁さんって本当にどんくさいの?
それを理由に妻に介護の負担が来ないように二男が守っているのでは?
それに引き換えトピ主さんの夫は見栄っ張りで妻を守れない残念な夫なんだと思います。
どうしても自分が引き取るというのなら、別居して夫が実家に暮して自分で介護しろと言ってやりなさい。
嫁には介護義務はないんだから、本来は兄弟3人で面倒をみるべき。
直接自分が世話をできないならお金で解決(ケアホーム)しかありません。
介護は女の仕事ではなく実子の義務ですよ。
それを基本に次男嫁さんとタグを組んでケアホームに入れるようにがんばって。
決して自分の手は汚さず次男嫁に押し付けるなんて考えはしないように。
逆に自分の首を絞めますよ。
介護は実子。できないなら3人で平等に金銭を負担してケアホーム。これしかありません。
残念ながらトピ主の夫は敵のようですので、味方は次男嫁しかいませんよ。


押し付けあわないの  全員反省会  2013年8月28日 20:21  
 
要介護いくつですかね。あと年金額。今はどちらに?病院ですか。まずは病院のソーシャルワーカーに相談して、老健を探したらどうですか。要支援なら特養は無理ですよね。老健も長くはいられません。在宅なら、デイサービスとかヘルパーさんとか、ショートステイをうまく利用していけば、お母様の介護度がわかりませんが、あなたが思うよりもし同居しても負担はないのでは?
ケアホームとは私のところではいわないので、よくわかりませんが、順番まちでしょう。ケアマネさんに相談しました?補助金とか。うちは老健にいますが、要介護5で月に約9万、特養に入れれば月に約6万になり、年金でやっていける計算になります。
しかし、次男嫁さんに押し付けようとするの、やめたら?あなただけお子さんがいて、将来うんぬんかいてますが、目の前に介護が必要な義理母がいて、押し付けあって悲しくない?あなたの未来の姿ですよ?それより現実的にケアマネさんと話したら?ケアホームは夫さんに見学させる。見に行くと印象かわりますよ。


お金を出すか、介護を引き受けるか、どっちかになさい!  yutani  2013年8月28日 23:00  
 
「どうすれば次男嫁さんに義母の介護をやってもらえるでしょうか?
うちには子供がいるのでケアホーム代は出せません。介護も無理です。」

せっかく次男嫁さんが良い案を出しているのに賛成もせずにこじらせちゃって!

あなたがキレるのは、はっちゃけてしまって後先考えずに自宅介護を言い出したご主人に対してでしょ?
たぶん自分は動かず、妻に介護させようとしている夫に対してでしょ?

次男嫁さんにぐちゃぐちゃ言うのは筋違いもはなはだしい。

施設の費用にはお母さんの年金を充てればいいのでは?
年金で足りなければ、お母さん名義の不動産を売却して充てれば?
(父さんの土地家屋を相続しているとして)

お母さんの資産は相続でもらおうなんて意地汚いことを考えているのではないでしょうね?


次男家へ介護支援するお金はだせるの?  ねね  2013年8月28日 23:39  
 
あなたは、大きな勘違いをしています。

次男嫁さんがお幾つかはわかりませんが、40代前半までなら不妊治療されているかもしれません。
あるいは長年治療をしていた為、これから老後資金に向けてパートはやめられない状況かもしれません。

あなたが介護をしたくないように、次男嫁だってしたくないはずです。

介護はしたくない、でもお金は出せない。
それを言うなら、離婚するしかないのでは?

個人的には、あなたは介護に向いていると思います。
ある程度、思ったことを言える人の方がいいんですよね。


今の貴方の味方は次男嫁さんしかいない。状況を理解して。  Kimika  2013年8月29日 7:42  
 
まず、介護は嫁がするもんだと思っている、男三人が一番おかしい。
トピ主さんはそこを否定しないから、自分か次男嫁さんしか候補がいないと思ってる。
自分がやりたくないから次男嫁さんに押し付ける。
次男さんは自分のうちでの介護を否定しているので、このままではトピ主さんが不利です。

頭を使って下さい。状況を読んで下さい。

自分の負担を減らすには、まず選択肢を増やす事。
同居している長男さんは、当然候補です。
鈍臭い嫁がいる次男夫婦も当然候補です。
もちろん、トピ主さん夫婦を除外する理由はないです。
まずはこの3夫婦のどれか、もしくはケアハウスの四択にする事。

次、自分は全く介護する気がないから自分のうちに引き取るのに全く痛手を感じてない旦那さんをどうにかする事。
引き取った場合は介護に参加させる、小遣いを減らす、家事分担を増やす等の負担を理解させる事。
これで旦那さんが納得すれば、確率は1/4になります。

さて、ここでトピ主さん夫婦を候補から外す理由があればいいのですが、正直子供がいるからというのは弱いですね。
子供がいるから金銭的な分担を少し減らして貰ってケアハウスが落とし所では?


次男嫁さん  琴子  2013年8月29日 8:36  
 
この話には関係ないのですが、次男嫁さんの症状ですがそれって病気なんじゃないですか?
将来動けなくなり寝たきりになるような病気の症状と同じですよね。
そっちも心配ですよね。
とにかくトピ主さんは自宅で介護は無理と旦那さんに言いましょう。
でも次男嫁に押し付けるのは良くないです。
お金もトピ主さんのおうちが1番出費が多いので少なくても良いと思います。
今後はケアホームに入れる事を第一に考え、話し合いが必要だと思います。
まずは旦那さんを説得するのが1番だと思います。
もし話し合いにならないのでしたら、離婚しても良いのでは?

でもトピ主さんも性格があまり良くないようなので、
みんなが先に話し合ってトピ主さんに押し付ける事に決まったような気がします。
きっと、今まで次男嫁を虐めたりしていたんじゃないですか?
思い当たる事は無いですか?
とにかく頑張って下さい。


長男の持ち家?  mimi  2013年8月29日 9:18  
 
今、長男さんと義母さんが住んでいるところが
長男さんの持ち家ではないのなら

長男は介護せずに家を貰う、
次男は何もせず、何も貰わない、
三男は介護をさせられ、介護費用もかかった挙句に、
何も貰えない、つまりマイナス、

ということになりませんか?

まだ介護が始まったばかりということは
当面は今までどおり長男さんと同居で
昼間に次男嫁さんとトピ主さんが交代で介護
(プラス長男さんのための家事)に行く
くらいで大丈夫だと思いますが。


介護は実子が基本!  ゆう  2013年8月29日 10:46  
 
介護は実子が基本です。

そこまで言うのなら、あなたがやるのね?って旦那様に丸投げでいいのでは?

それにしても・・次男嫁さんに押し付けようとするあなたもひどいですねー。自分がしたくないのなら、彼女もしたくないでしょう?

お金を出し合って、ケアホームが一番無難だと思いますよ。

ところでお義母さんは財産あるんですか?財産があるなら、それをもらって介護というのもありでは?お金ないんですよね・・。


皆 甘いよ…。  明日の光  2013年8月29日 10:48  
 
現実をきちんと見てるのは 次男嫁さんだけですね。

貴女の旦那様は 貴女が仕事を辞めてもいいと言いますが それって つまりは 旦那様は「仕事が忙しい」を理由に 介護を貴女に押し付ける気でいますよね。

そして 貴女は 施設に入れるお金が出せない(もしくは、勿体ない)から次男嫁さんが引き取って介護したらいいと押し付けますが、おそらく貴女は「仕事があるから…」を理由に お手伝いに 滅多に行かないでしょうね。 だけど自分は手伝った、と言うでしょう。

介護が必要なら 次男嫁さんの言う通り 施設に預け お盆やお正月の連休等に 代わりばんこで その間だけ 引き取って介護したら良いと思います。
皆、簡単に家で介護するなんて考えてますが 想像以上に過酷ですよ。
押し付けあう位なら 施設に預けるのが義母さんの為でもあると思います。

可哀想な義母さんですが 将来は貴女達も今の貴女達と同じように息子さんから 疎まれるかもしれませんね。


自分勝手もほどほどに  ちーままてくてく  2013年8月29日 11:16  
 
何がって

・これを回避するためには次男嫁さんに介護してもらうしかない
・私としてもケアホーム代をねん出するのは辛い

どうして次男嫁さんに押し付けようとしてるのかな?
捻出するのは辛いって、出せなくはないんだよね。

みんな辛いと思うんですけど、どうなのかな??

〉時々は手伝いに行くつもりです。
〉おかずの差し入れくらいならできますし、お掃除くらい手伝えます。
って、なんで上からなの?
時々って何?おかずの差し入れなんかいらないんですけど?
介護押し付けられてるんだから、食事ぐらい貴方が担当して作るのならわかりますけど。
掃除?ナメてんの?手伝うだ?お前が担当してやれよ。

って次男嫁さんの立場だったらそう思います。

>私の夫が「うちで引き取る!」と言っています
これは同情するけど、貴方も相当偏ってますよ。

ケアホームで解決!の話をこじらせてるのは、あなた方。


妥協点はない  柚ぽん  2013年8月29日 11:28  
 
トピ主さん、あまりにも勝手かなと思います。
次男嫁さんがみるにせよ、ケアハウスにせよ、トピ主宅も経済負担はすべきです。

経済負担が無理なら、介護するしかないのでは?
その代わり、パート代くらいを姑の年金と長男、次男さんに負担してもらう、
この辺りが一番いいおとしどころでしょう。

デイサービスとか色々昼間は利用して家事育児と両立しつつ、もちろん、ご主人帰宅後は言い出しっぺなのだから、お願いねと姑の部屋にご主人のふとんをひいてみては?
ご主人が何もする気がない感じがするのが気になるところです。


トピ主さん、我儘過ぎる  介護経験しています  2013年8月29日 12:52  
 
お義母さんの介護度などがわからないのですが・・・。

実子が3人もいますね。

ご主人があなたの意見も聞かずに「引きとる」というのは、あなたもそりゃ慌てたと思います。

でも、次男嫁さんの、ケアホームに入れて、お金は分担・・・というのが一番の策だと思います。
介護って、とても大変で、心も体も参ってしまいます。
自分たちの生活もままならなくなるんですよ。

次男嫁さんをうつ病にしたいですか?

介護は自分の家で・・・というのが「親孝行」という時代は終わりました。
いろんな介護サービスがあるんです。
あなたに「お金がない」というのは嘘で、お義母さんのためには出したくない、というのが本音では?

今の時代、長男も次男も三男もありません。
みんなで助け合って介護をしてください。

でないと、誰か一人に押し付けると、本当にその人が倒れてしまいますよ。

自分だけ楽をしよう、お金も出したくない・・・ということをしていたら、いざ自分が年をとって、介護が必要になったときに、それがすべて自分に返ってきますよ。

自分もいつかは誰かの世話になる日がきます。


ケアホームへ  りつ  2013年8月29日 13:49  
 
義母さんの介護レベルがどんなものか分かりかねますが…
老人施設勤務者としては正直、「親の介護は身内で!」と無意味に張り切るものの、細やかなケアなんて素人にできるわけもなく、自宅内で転倒を繰り返したり、寝返りが自分でできないのに家族が数時間おきに体位交換をしてくれるわけでもなく床ずれができたり、適切な対応ができずに認知症が進んでしまったり、という状況になってから施設任せにされても、と思ってしまいます。
初期に頼っていただければ、自宅での対応についてもこちらから提案できることはたくさんあるんですが、言葉は悪いですが「手遅れ」になってからでは、いくらこの道のプロとは言え、やれることって少ないですし、「余計な手間」も増えるんですよ……

金銭面ではたしかに大変かもしれませんが、次男嫁様の言うようにケアホームへの入所・もしくはショートステイと自宅介護の併用をお勧めいたします。

「自宅介護でなければ親孝行にならない・親を見捨てたことになる」わけではありません。
適切な対応ができないのであれば、優しい虐待ともなり得るんです。
男性陣の説得、頑張ってください。週末までに知識・情報を詰め込んで!


我が儘すぎる  あゆ  2013年8月29日 14:04  
 
介護したくない、お金もだしたくない。そんな自分勝手な願望をかなえるために次男嫁さんに犠牲になれと?
ホント最悪な人ですね。


次男嫁さんに聞いたんだ…  全員反省会  2013年8月29日 15:36  
 
普通そんなふうに聞かないよ、あなたも人の心にどんくさいねえ。まずはケアマネさんとあなたの夫たち兄弟で話をさせる。おそらく説得されますよ。母親のめんどうを奥様に丸投げするようなつもりなら。ケアホームに入れなさいってね。見学させたらかわるかも。私も何件か特養みましたが、まったくイメージと違いましたし、むしろたくさんのスタッフとボランティアさんがいて、月にイベントなどがあり、いつでも面会にいける。お風呂もきちんとした機械浴の設備もある。近くの保育園や小中学校との交流もある。家だとまずバリアフリーが必要だし、手すりもつけないと。玄関だって段差があったらしんどいし、間違って転んで骨折でもしたらアウトです。幼稚園児に要介護の祖母。まず毎日遊びにいくのにおいていけますか?学校にいって友達を遊びによべますか。夫さんに話してみたら?介護を手伝うお子さまになるかもしれないけど、つらい思いもたくさんさせますよ。


あなたたち夫婦の問題  おっとっと  2013年8月29日 15:57  
 
 これは、あなたたち夫婦の問題です。あなたと夫、夫婦の意見が一致しないのが、最大の問題で、それが解決すればすべて解決します。
 私は親世代ですが、次男嫁さんの意見です。母親の財産がすべてなくなっても、施設に入ってもらうべきです。あなたになど、介護をしてほしくありません。迷惑です。
 さあ、徹底的に夫と話し合ってください。私は義母の幸せのためにもあなたに介護はしてほしくないですね。


介護って重労働  さま  2013年8月29日 16:02  
 
だって体重がある大人を脱ぎ着させたり、おむつかえたり。
床ずれしないために定期的に寝ている方向変えてあげたり。

介護している側の体調だって悪くなる場合があります。
そんな大変なことをやって当然と他の人に押し付けるのはどうかと。
次男嫁さんだって、ケアホームに入れようと言う提案であって、一方的にトピ主さんに介護の労働自体を押し付けているのでは無いのだし。

年老いた親の世話は実子の義務で、実の息子達が稼いだお金から親の面倒を看るのは当然なんですね。でも、お姑さんの年金や不動産があるのならそれをまず充てて兄弟達の負担を軽減する方法があるので、それについて話し合いをされたらどうでしょう。


お義母さんのご様子を教えてください  シュート  2013年8月29日 16:23  
 
お義母さんは、今どのようなご様子ですか?

徘徊がある、認知症がある、身体的な援助が必要(入浴や排泄等)・・・具体的に知りたいです。

介護認定はされているのですか?介護度は?

ヘルパーさんやディサービス等は利用されているのですか?
それでも、ご長男さんと暮らすのは厳しい状況ですか?

誰が面倒を見るかももちろん重要ですが、誰か一人に押し付けるのはとても危険です。

次男嫁さんでも、トピさんでも・・ただひとりが介護を引き受けるのは、とても危険です。

24時間高齢者に付き合う・・ものすごいストレスです。高齢者虐待にもつながります。

出来れば、ご兄弟の誰かがリーダー的な存在となり(そもそもご兄弟の母親ですよね。)負担が平等になるように、配慮できればいいのですが。

ところで、ケアーホームの見学とかはされましたか?
ご主人は、昔の養老院のようなイメージをお持ちでは?全く違いますよ。

どれがお義母様の幸せにつながるかはわかりませんよ。


みんな我が身が可愛い  たま  2013年8月29日 17:44  
 
所詮そんなもんですよ 次男嫁さんは先手を打っただけです 自分は介護したくないと主張しただけです 誰も介護なんてしたくありませんから だからあなたも嫌といいましょう もっともらしい理由で非難を避けるか本音を言ってひんしゅくを買うかの違いです だからといってあなたは悪者でもありませんから みんな悪者です

ただ現実には問題を解決しなければいけません
お金を出し合ってケアホームが現実的でしょう
でも一つ あなたの実親が同様の問題が起きた時も同様かそれに近い方法で解決してくださいね 不平等はマズイです


それは  あみ  2013年8月29日 20:13  
 
トピ主さんのレスのみ読みました。

ご主人も言う通り義兄2人からお金をもらってトピ主さんが介護するしかないように思いますね。ご主人の考えを今すぐ変えるのはちょっと無理だと思いますよ。その上で介護の方法を考えていかれてはいかがでしょう?

ところで、義母さんの状況はどの程度なのでしょう?多少の介護は必要だが多くのことは何とか1人でもできるくらいですか?まだ寝たきりなどではないのですよね?今のところはトピ主さんが全面的にやり、時々次男嫁さんに手伝ってもらうかヘルパーさんを頼むかしてはどうでしょう?そして、トピ主さん1人では厳しくなって来ると思うので、その頃合を見計らってまたご主人と話し合いをされてはどうでしょう?その頃には、ご主人も施設を検討してくれるのではないでしょうかね。そのためにもご主人の休日にはぜひご主人に介護を任せるのです。その方が分かりやすいはずですからね。

それより、トピ主さんは天然なのですか?それとも意地悪ですか?次男嫁さんによくそんなメールできましたね。もう何年もお付き合いしているからトピ主さんにも分かるでしょうに。


す・・・す・・・凄いですね・・・  心音  2013年8月29日 22:22  
 
次男嫁さんに「脳腫瘍じゃないか」って訊けちゃう貴女に驚きです。
って所で介護に向いてるタイプかなと思ってしまいました。
次男嫁さんは そんな事まで言われてまで「ありがとう」と返せる人(普通の人)だから介護を一切任したら大変な思いしそうです。
トピ主さんほど はっきり失礼な事も言えちゃう人は向いてるかも、と。

ただ ご主人が介護すべきところなのでトピ主さんも次男嫁さんに、とか言わず
「嫁は介護しなくても良いはず。兄弟で決めて 兄弟で解決してください。仮に我が家で引き取っても私が必ず面倒みるわけじゃないし出来る範囲で手伝いです。だから実家にいく日もあると思います」位にしておけば良いと思うのですが それもまた ダイレクトに話してしまうんでしょうねぇ。。。
3兄弟がお金を出し合えるうちにケアハウスが一番だと思います。お金掛かりますし。ご主人の発言の動機も 立派な自分をみせてやりたいみたいな感じで 親の心配より自分のメンツって感じで酷いです。
お義母さんが幸せにいられる場所が一番だけど 皆が疲れて倒れないというのも選択肢ですよ。いやな話して失礼ですが、何年続くか分からないので。


レスします  せんじゅ  2013年8月29日 22:37  
 
結局旦那さんがいい格好したいのね
で、主さんで親孝行したい訳だ
家で介護って、義母さんの状況次第では半日の外出も出来なくなるよ?
介護職なら、休みはありますが自宅介護は休みないですけどね
そこのところ、旦那さんは理解してるのかな?

主さん、次男嫁さんにその文のままメール送ったんですか?
色々ありえない気が・・・
一応兄嫁ですしね、年齢の程はわからないけどもう少し言い回し考えた方がいいのでは?
次男嫁さん、主さんの唯一の味方・助け手になる人ですよ
主さんのように馬鹿にしてるみたいだと、イザという時助けてくれないかもよ?

誰かが書かれてましたが、次男さんはお嫁さんちゃんと守ってるように見えますが、主さんの一番の敵は旦那さんみたいですね
次男嫁さんと他の兄弟抱き込まなきゃ、対抗できなさそう

主さんありきの介護計画みたいだから、いっその事実家に帰って見る手もありますねぇ
但し、離婚話も持ち上がりそうですけどね


よこですが  みーこ  2013年8月30日 3:50  
 
自他共に認めるどんくさい人にパートが勤まるのでしょうか?
次男嫁さんは育児はされていないようですが、家事はされているのですよね?


無神経すぎる  yada  2013年8月30日 10:27  
 
トピ文レス文どれも自分本位、我まま極まりないです。
しかも極めつけは3つめのレス分の次男嫁さんへのメール。
無神経すぎます。失礼すぎます。


ご自分の言動がまわりにどのような印象を与えるか考えたことありますか?
それによって自分の有利に周りが動いたり、不利になったりもします。あまりにしすぎるとこずるい印象を与えますが、今の主さんの局面はまさにこれを考えて動かなければいけないと思います。
物の言い方や文章の書き方で印象ってかわるんですよ。
主さんの言い分を聞けば聞くほど、残念な印象しかありません。


まずは地域のケアマネージャーに相談  tsukuyomi  2013年8月30日 11:13  
 
お義母様がどの程度の介護が必要なのか、トピ文からは判然としませんが、いずれにせよ介護をする上でプロのサポートは欠かせません。まず地域の介護事業所のケアマネージャーさんに相談して下さい。介護は初めてなので、まずは専門家に相談したいと言えば、ご主人も反対しないでしょう。自宅介護にせよ、施設にせよ、介護保険を使うのと使わないのとでは費用面で大きな違いがあるということ強調して下さい。

介護保険を使うには、まず介護認定を受ける必要があります。そのためにはケアマネージャーとの面談は絶対に必要です。うまくいけば保険の適用範囲で、お義母様の自宅へ通いのヘルパーさんに来ていただくということもできるかもしれません。介護保険の適用範囲内であれば、費用負担はそれほど高くありません。

高齢者は急に環境が変わると痴呆が進むこともありますし、お義母様も住み慣れた自宅がいいのでは?という風に話を持っていけば、ご主人も納得してくれるかもしれません。その上で、業者に丸投げではなく、あなたや次男嫁さんが毎日定期的に様子を見に行く、と言ってみてはどうでしょうか。自宅に引き取るよりも、その方が楽だと思いますよ。


敵はダンナでしたね  かつら  2013年8月30日 14:00  
 
トピ主さん、冷静になれてよかったです。
皆さんの言うとおり3兄弟で負担してケアホームが最善の策ですよね。
トピ主さんも、自分で介護したくないなら金銭的負担は覚悟しないとね。

で、それに反対しているのは三男の旦那さんだけです。
敵は身内にあり。トピ主さん、そっちの説得に全力を傾けないと。
次男嫁さんにわざわざ無神経な電話してる場合じゃないですよ。

旦那さんはよくある「嫁に義親奉仕させてええカッコしたいだけの夫」です。
ですからトピ主さんは弱気に出る必要はないんですよ。
「老母を家で介護したいなら自分でやれ。
 ケアホームで専門家の介護を受けさせるなら、
 パート増やして負担分は稼いであげてもいい。
 とにかく自分で自宅で介護するのだけは受け入れられない」
強くでていいと思います。

最初からケアホーム派の次男ご夫婦ともこっそり結託して、
対旦那で戦闘態勢整えちゃってください。


ばかみたい  えだ  2013年8月30日 15:55  
 
三男の嫁という立場だけで介護と無関係だと思っていたトピ主さんも、
どんくさいという介護から逃げる次男夫婦も、
いい歳なのにロクに自分のことすらできないご長男も、
メンツとか見栄だけのために奥さんに介護を押し付けるトピ主夫も
皆ばかみたいだし無責任。

そんな薄情一族に
「そっちは大事な跡取りがいるんだから、お金は出さなくていい」
なんてあなたに都合の良い言葉を期待するなんて信じられない。

可愛そうな義母さん。息子を3人も育てたのに変な子どもたちに囲まれて。
トピ主さん、ちょっと普通の方と感覚ズレてます。
脳腫瘍かも、って次男嫁さんにメールしちゃったの?ひえー。

唯一分かるのは、ご次男夫婦は事前に絶対自分のところだけに
負担が掛からないよう、ご夫婦で話し合っていらっしゃったことですね。
二人の意思疎通ができていた。

それに比べてあなたがた夫婦はそれをやらなかったから今もめている。
まあこうなってはお互いを思いやるなんて無理そうですけど。

介護は自分一人には荷が重い。と話し合いを続けるしかないでしょうね。


私もケアホームがいいと思うけど  おっとっと  2013年8月30日 17:11  
 
子供がいてケアホーム代が出せないって言うけど、介護していたらいつかはパートややめて完全に介護ってことになる可能性は大。
だってご主人はトピ主さんより稼いでいるという大義名分を持っていると信じておられるようですから、トピ主さんに丸投げになるでしょうね。
それも子供に一番お金がかかる時期と重複するでしょう。

まず施設に入れることは悪いことではないと思います。
むろんかかる費用は義母さんの年金やおもちの財産や三人兄弟で分担でしょう。
そして施設に入れることで親孝行できないなんてことはありません。
やる気があればいつでも面会にだって行けると思います。
要は子供(ご主人たち三兄弟)のやる気でしょうね。

ご主人はトピ主さんで親孝行しようとしているだけだと思います。
次男嫁さんの案が一番現実的だと思いますよ。


次男嫁さんにも見放されそう。  sara  2013年8月30日 18:20  
 
トピ6まで、読みました。

旦那様を説得するのも無理そうですし、
次男嫁さんを味方にするのもダメそうですね。

次男嫁さんはどんくさくて、それは、脳腫瘍じゃないですか?
なんていってしまうなんて、非常識すぎて、驚きました。
次男嫁さんは、介護の話では真っ当な意見を言っていますし、
単に、三半規管が弱くて、めまいなどが起こりやすいだけではないですか?

次男さんと次男嫁さんまで敵にまわすなんて、
もう取り返しがつかないのではないですか?

なんといっても、旦那様は、引き取る気まんまんなのですから。
次男嫁さんも、それをさえぎって、ケアハウスでという気も失せたのでは。

どれぐらいの介護度かしりませんが、
自宅介護でも、できるだけ、介護サービスを使うようにしてくださいね。
介護度を設定してもらって、サービスを使うにも
時間も、お金もかかりますよ。

でももしかしたら、介護サービスを使うのもダメだ〜と
旦那様はいうかもしれませんね。ご愁傷様です。


人間というのは  匿名  2013年8月30日 18:34  
 
追いつめられると本性出るものですねえ。

次男嫁さんより段々とトピ主さんの方が
『変な人』になってきてるような・・・・・・

とにかく

長男、次男はみんなでお金を出し合ってホームと言ってるのですから
あなたの家も同額分のお金を負担するか
あなたの家で引き取って、長男&次男には金銭面か手助けかで
相応分の負担をしてもらえばいいでしょう。

長男&次男家の言い分は至極常識的に思えますが。

お金は出さない、面倒もみない。次男嫁に押し付けちゃおうとしてる
あなたの考え方が一番非常識に思います。

夫婦で意見が一致してる次男家がうらやましいのかもしれませんが
だからといって次男嫁に八つ当たりのように変なメールを送るのは
控えた方が良いかと思います
でないと、あなたの方が病んでるように思われますよ。

まずは自分のご主人とよく話し合い
三男家としての意見を早く統一させる必要がありますね。


面白い  レモン  2013年8月30日 19:15  
 
読んでると笑えてきました。

次男嫁さんと違って、トピ主さんはお元気そうなので
トピ主さんが面倒みるのがいいと思います。

今は、次男嫁さんの心配している場合ではないと思いますけどね。


横ですが  koo  2013年8月30日 19:26  
 
トピ主さん 少し落ち着いて下さい。

兄嫁のことを脳腫瘍か?とか病気があるのでは? とか 失礼過ぎますよ。

私が兄嫁の立場で義妹からそんなメールを貰ったら非常に傷つくと思うし 友好的な感情も吹き飛びますよ。

ここでレスしている方々も 次男嫁さんがどんな風に「どんくさい」のか知る由もありません。可能性の一つとして病気を挙げているだけです。

今後 兄弟3人で力を合わせて介護して行かなくてはなりません。
3人が均分に負担することが禍根を残さない術です。

兄嫁さんとは仲良くしていないと トピ主さんの負担が増える可能性もありますよ。
 


次男嫁さんは置いときなよ  全員反省会  2013年8月30日 19:32  
 
その問題はあなたには関係ないじゃない。
メールって残るからあとでもめますよ。それをたてにしてあなたから離れたら孤立無援になります。
自業自得だけどね。
老健も特養も、いくとたくさん男性スタッフさんいます。力があるから、作業するとき安心してお願いできます。
要介護度がわかりませんが、夫さんはあなたにやらせるつもり。でも、家をリフォームしてバリアフリーにしたり、ヘルパー頼んだり、ショートステイを頼んだり、それは実子のやることだし、書類も山ほど書きます。お金もかかるかも。息子さんにしたら、高学年で母親が介護。思春期にそれをみて、何を思うかしら。押し付けられてあなたがイライラするであろう姿をみて、息子さんに何も影響が出ないと?あなたの夫さんはケアマネさん、もしくは地区の相談員さんをよべば、説教されますよ。次男嫁さんにメールするより役所の相談窓口にいくのを勧めます。


病気はむしろトピ主では?  もね  2013年8月30日 20:40  
 
デリケートな問題を、
ネット上の人に言われたからと後先考えずに言っちゃう。
おかしいと思いますよ。

>治るなら次男嫁さんが介護を担当するということもできるのでは?
次男は次男嫁さんを守ってるんですよ。
それにトピ主旦那が見栄を張ってるわけですから、
どんくさくなくても次男嫁に介護のお鉢は回りませんよ。

次男嫁さん本人からはメールがまだきていません。
え、単に次男が返事してくれたからいいと思ってるだけでしょう。
寝込んではいないでしょうね。
それにメールしてすぐに返信したところを考えると、
次男夫婦はきちんとコミュニケーションあって意見がまとまってそうです。

是非検査を受けて治療をしてほしいのです
じゃあ、どんな病気だというのですか?
トピ主も病院に行った方がいいですよ。

放置しておくのが一番危ないと思うんです
トピ主もね。

でもトピ主が主張する「一番丸く収まる」は、
トピ主が介護を引き受けることなんですよ?


ちょっと冷静になりなよ。  MIRIN  2013年8月30日 21:14  
 
次男嫁さんに失礼すぎます。
中途半端な知識できめつけないであげて欲しいわ。
発達障害ならそんなにすぐに治らないし、脳腫瘍なら尚更介護なんて無理ですよ。
病気じゃないと思いますよ。
きっと、あらかじめ夫に介護は絶対しない。はっきり断って。って言ってたんですよ。
ドンクサイなんて、とってつけた理由ですよ。
よく転ぶから介護はしないなんて、おかしい。
お母さんをケアホームに入れるか、介護をお互い押し付けあうとか…。
今の状況が一番ひどいことしてるってわかりませんか?
今のまま、長男さんと義母さんで暮らしてもらう。
日中は次男嫁さんと交代で通う。夜は長男さん。週末は次男さん主さん宅で交代。
協力しあえませんか?


諦めて介護か離婚じゃない?  蒼根  2013年8月31日 0:45  
 
だって他の兄弟や次男嫁さんじゃなく、あなたのご主人が介護させたがってるんだもの。

あなたには存命のご両親はいないし、ご主人が結婚の決意をされたのも、あなたなら親の介護ができるからっと最初の段階から介護ありきだし。

なら、ご主人に仕事辞めて介護させてもあなた一人の稼ぎでは生活できないみたいだし、そもそもご主人が妻に介護を求めてるんだから無理だよね。

どうしても嫌なら、離婚しかないんじゃない?

離婚するって言ったら、ご主人はどう言うんだろうね?

ま、他ならない夫が一番厄介な敵だったって事。

もう、とにかく嫌だ、嫌だでみんなの前で拒絶して、ダメなら離婚と言い張るしかないんじゃない?

他の兄弟や次男嫁さんがご主人を説得してくれるかもよ。

ただし、それで施設に入ったらお金は出さないわけにはいかないからね。子供がいようがいまいが、そこまでやったんだから。

あ、他の兄弟や次男嫁さんのせいじゃないからね。恨むならご主人だからね。


割れ鍋に綴じ蓋  tokumei  2013年8月31日 1:22  
 
なんというか、この登場人物の中でまともな人は次男嫁さん一人だけだと思う。
介護は実子の義務。男三兄弟の誰も自分の手で親の介護をなしえない状態という点で、そんな育て方をした母親がダメダメ。長男氏は家事がろくにできないという点で、母親のダメダメさをそのまま受け継いだダメダメ。次男氏のことがあまり詳しく書いてないから推定だが、介護は実子の義務という点を忘れて三男嫁(つまりトピ主さん)に任せればよいと考えている点でダメダメ。三男氏(つまりトピ主さんの夫)がたぶん最大のダメダメだということは、既に大多数のレスが指摘しているとおり。そしてトピ主さんも、介護ができない(しない)理由付けに他人様である次男嫁の性格に付け込んでいる点でダメダメ。

トピ主さんは、今まで次男嫁さんをさんざんバカにしてきたことを詫びて、そして次男嫁・三男嫁で同盟を組み、介護は実子の義務だということを前面に振りかざして、男三兄弟に義務履行を迫るのがスジだと思う。
でも最新レスでも次男嫁さんへの上から目線があるところを見ると、同盟を組めるほど仲良くはなれないかも。となれば、離婚するのが一番リーズナブルかな。


最悪  葛ノ葉  2013年8月31日 2:27  
 

次男嫁さんのどんくさいのが治るなら介護云々抜 きで良いことだと思うので 是非検査を受けて治療をしてほしいのです。 発達障害とか知的障害が原因だとしても、 脳腫瘍などが原因だとしても、 放置しておくのが一番危ないと思うんです。

って
次男嫁さんのこと障害扱い確定ですか?
もし仮に万が一そうだとしてあなた達の中で一番まともで一番頭が回りそうですけど

心配するふりをして次男嫁さんを見下してるのがよくわかります

あっ
トピ主ご主人はかなり最低ですね
あなたにご両親がいないから結婚したみたいに思えます


小町発言全部コピーして旦那に見せたら?  ひまわり  2013年8月31日 8:45  
 
トピ主さんのレスを読むと、あなたと旦那さんの性格がよくわかります。
でも、ご自身ではわからないでしょう?
皆さんが書かれている旦那さんの事、トピ主さんの事、皆さんからのアドバイスを全部コピーして旦那さんと一緒に読んでいったら?
客観的に見て自分達がどういう人間なのかわかりますよ。
想像できますねー。口ばかり立派なこと言って嫁に介護を全部させて、嫁が苦労して介護してても、俺は毎日外で働いてるんだから!とテレビ見て寝転がってる、そのくせ自分が親孝行していると勘違い男の旦那さん。家の事も全くしないんでしょうね。親孝行してるのは旦那さんではないでしょう?自分も嫁に協力し、母の介護して初めて親孝行と言えるでしょう?旦那ノータッチの嫁1人任せきりの介護は子供の教育にも良くないけど?独りよがりの親孝行!誰も旦那さんを立派だと評価しませんよね。でもトピ主さんも施設がダメなら、次男嫁さんに何が何でも押し付けたいでしょ?次男嫁さんに常識ない失礼なメールしたりして、似た者夫婦ですよ。プロにお任せするのが一番お義母さんにとっていいですよ。影でブツブツ悪口いわれながら嫌々介護されたくないですもん。


トピ主さんも自分の心配をしたほうがよさそう  でん  2013年8月31日 9:35  
 
次男嫁さんの病気を心配してる場合じゃないですよ。

普通の人はネットで読んだ情報だけで「あなたは脳腫瘍じゃないか」とか「検査したほうがいい」なんて言えないし、仮に病気かもと思ったとしても「病気なら治れば介護ができる」と判断しない(仮に何らかの病気だとして、ずっとその状態で生きてきた人がどんな治療をすればすぐに介護要員になるほど治ると思うのでしょう?)。

また、夫から苦情の電話があって本人からメールがこないのを「寝てるのかも」と判断しません。

人のことより自分を心配したほうがいいと思います。


次男嫁さんの勝ち  ぶーちゃん  2013年8月31日 10:08  
 
次男嫁さんを「どんくさい」と散々ばかにしてきたツケがきましたね。
実は彼女、けっこう賢いんですよ。その証拠に全て彼女の思い通りになってるでしょ。

人のことを散々どんくさい呼ばわりして、ざまあみろ、と今ごろ彼女はトピ主さんのことを笑っていますよ。


ひと言ふた言  せみしぐれ  2013年8月31日 10:27  
 
次男嫁さんのどんくさいのが治るなら介護云々抜きで良いことだと思うので是非検査を受けて治療をしてほしいのです。
発達障害とか知的障害が原因だとしても、
脳腫瘍などが原因だとしても、
放置しておくのが一番危ないと思うんです。


この考えの「傲慢さ」「おしつけ」がすごく不快。
性格だと言ってるのに、何を言ってるのやら。
逆にあなたの考えは突飛でおかしいから、病院へと言われたらどうしますか?


おかしくないですか  50代ですが  2013年8月31日 10:43  
 
皆、自分だけはやりたくないと押し付け合いしてるだけに見えます。
次男嫁さんのどんくささは介護とは関係ないし。
三男嫁だから介護しなくてもよいとの考えも変。

一番変なのは、実子である三兄弟かな。
なんで、嫁に丸投げしようとするかな。
一人に押し付けたら、疲れて潰れるだけなのに。
まるで他人事のように嫁に押し付けて、親孝行したつもりですか。

ケアホームは可哀相と言ってますが、実際見学とかしてますか?
1箇所だけでなく、複数見学しないと、どうこう言えないはずですが。
プロの手は必要ですよ。


「うちで引き取る」と言うのなら、ご主人中心で介護計画立てれば。
自分でやってみれば、大変さが分かるはず。


次男さんの嫁どんくさい説は、介護を逃れる為の方便でしかないと思いますが。
そこまで言って母親の介護を逃れたいなんて、実子なのに情けないかと。

今日の話し合い、本音がバンバン出て、気まずくなる可能性もありますが。
お母様が、一番楽に暮らせる結果になりますように。


断わり方  あらら  2013年8月31日 11:42  
 
息子さんのためにも貴女ご自身のために、同居介護だけは避けた方が良い。

断わり方は、自分を下げて謝り続けること。
次男嫁さんがしているように。

私はガサツでお母さんにも言いたいことを言ってしまうし、時には手を挙げてしまうタイプだから、同居なんてしたらお母さんに申し訳ない。本当にお母さんが惨めなかわいそうな思いをされると思う。お元気な時ならともかく。

それに私は力が無いから、介護していてお母さんを落っことしてしまったら申し訳ない。

やはり在宅介護を女性が一人で担うのは無理があると思う。
施設や病院では器具も揃っているし、複数の手があるから、女性でも介護ができる。

多くの家族がいた昔なら女性でも可能だったかもしれないけれど、核家族なのに、夫が風呂やトイレに協力する気持ちも無いなら、私一人では到底できない。お母さんを落っことしてしまったら、万が一うちどころが悪かったらと思うと怖い。

週末、夫がいる時に宿泊してもらうのがせいぜい。
力がなくてごめんなさい。

下手にでることです。
そうして息子さんを守らないと。あなた、本当にわかってます?同居介護が孫に与える悪影響を。


引き取ってあげてほしい  スイカ  2013年8月31日 12:48  
 
トピ主の性格なら、姑さんをいじめそうなので心配だけど、
パート勤めなら引き取ってあげてほしいです。
小5の子供の面倒も見てくれそうじゃないですか。
フルタイムといったってパートならたいしたことしてないだろうし、
子供だって鍵っ子だったのが、お祖母ちゃんが家にいたら嬉しいと思いますよ。

以下、辛口です。
どんくさい=発達障害や障害者と決め付けるのは失礼です。
根拠がそれだけで病院に行くようすすめるのは失礼すぎます!

要はトピ主が姑さんを引き取りたくない、どうしても次男嫁さんに押し付けたいからそういう発想をするんでしょう。

トピ主さんはご両親がもう死去されてるみたいなので姑さんの面倒を見てあげてもばちは当たらないと思います。
引き取ってあげてください。


全員が誰か一人に押し付けようとしている  ミコッテ  2013年8月31日 15:48  
 
建設的な意見を出せているのは、次男嫁さんのみ。
あとは全員、誰か一人に背負わせて押し付けようと必死ですね。

もっとみんなで協力できるような方法を考えましょう、「誰か一人に押し付けるのはやめて」、とご主人に言ってみては。

いまやあなたの見方になってくれるのは、まともな常識感を持っているその「どんくさい」次男嫁さんだけですよ。
一人で介護を背負い込む危険から逃れるためには、どんくさいのかもしれないけれど賢くて人間のできた次男嫁さんと一緒に協力して、情けない男衆を説得することではないのでしょうか。

まずは次男嫁さんに相談してみたらどうだろう。
あなたと違って心が広そうな方だし、力になってくれるんじゃないかな。


入所を決めるのは介護認定が下りてからでもいいのでは  困ったね  2013年8月31日 16:45  
 
次男嫁さんがちゃんと手続きを進めてくれてたんですね。
これから調査員が来るなら、介護認定が下りるのは少し先になります。
介護度が要支援になれば市役所の担当者と、要介護1〜5に該当すれば各居宅介護支援施設のケアマネと今後について話し合い決めることになります。

義母さんの状態から見て、足の状態が良くないことやアルツハイマー型によく見られるものとられ妄想などが既にあるようなのでもしかしたら特養や老人ホームへの入所を勧められるかも知れません。(足の状態によりますが徘徊するようになった場合自宅では安全に過ごせないと判断されるかも)
ただすぐに入所することは難しいと考えられますので、それまでの間は自宅介護で乗り切るしかないです。

それにしても、次男嫁さんに対して随分酷いこと言ってますね。
役所の手続きなどしてくれているし、その他についてもすすんで動いてくれているんじゃないんですか?お礼を言ってもいいぐらいなのに、病気やら障害やら持ち出して…失礼にも程があります。次に会った時に謝った方がいいですよ。


次男嫁さんが「病気」になって困るのは誰?  うひゃー  2013年8月31日 19:33  
 
どうにかして次男嫁さんをイカレタ人にしたいようですが、今、次男嫁さんが本当に「病気亅になってしまったら、冗談抜きで介護できるのは主だけになってしまいますよ。いいんですか?

少々どんくさかろうが、ケアホームへの入所へ向けて次々と必要そうな手続きを進めてくれている次男嫁さんと手を組む方が、義母の介護をしたくない主のためだろうと思いますが…違うんですか?

それとも次男嫁さんを病人に仕立て上げたうえで介護を無理強いしてズタズタボロボロに追い詰めたいのでしょうか?人のことがそれほど憎いなんてそっちの方が病んでますよ。

主がしたくない介護です。
次男嫁さんだってしたくないはずです。
当事者の中で利害が一致してるのは次男嫁さんだけなのに、その人とモメてどーするんですか?

これまでに何があったか知りませんが、それとこれは別にして、落ち着いて下さい。


被害妄想ありの認知症  同居嫁  2013年8月31日 23:32  
 
アルツハイマー型認知症の義祖母の介護(義母のサポート)をしました。

義祖母(義母の実母)も被害妄想が酷かったです。
「財布が無くなった」⇒義母が盗んだ
「お漏らしをした」 ⇒義母がバケツで水をかけた
「足がもつれて転んだ」⇒義母が押した

義母は義祖母から【敵認定】されていて、夜中でも暴言を吐かれるので、睡眠薬を服用していました。

当時小学生(現在高校生)の息子も病気だとわかっていても、義祖母から受けた暴言の数々を未だに忘れることができずにいます。

うちの場合、嫁いだ叔母達(義母の妹)が交代で介護の手伝いに来てくれたので、自宅介護でなんとか切り抜けました。

なので、トピ主さん一人で介護は無謀です。
一週間でもいいので ご主人に実家へ泊まってもらい、義母さんの現状を見てもらったほうがいいです。
今、長男さんは【敵認定】されているので、このままでは長男さんが壊れてしまいます。

次男嫁さんが言うようにケアホームへ入所することが一番良いと思います。次男嫁さんが、一番冷静に考えていると思いますよ。


レスしますね。  小夜  2013年9月1日 12:05  
 
介護の大変さを一番理解しているのは、
次男嫁さんのようですね。
認知症になっている人の介護は生易しいものではないですよ。
誰だって口では何とでも言えるんですよ、
旦那なんて最終的には「俺は仕事で忙しい」と言って逃げることができるんですから、
すべての事が、お嫁さん1人に負担がいくんです。
どこの家庭で引き取っても同じ事。
ホームで専門の方々が介護してくれるんですから、
色々なホームを回って見てくれば良いでしょう?
それと、簡単に入所できると思っているのでしょうか?
入所待ちなんて当たり前、手続きは早い方が良い。
自宅介護が無理、それじゃホームにお願いしよう。で入所できるほど甘くないんです。
現段階で、一番適切な判断をしているのは、次男嫁さんです。
トピ主さんはもう少し謙って次男嫁さんとお話できませんか?
お嫁さん同士でちゃんと話し合って、協力し合わないと後悔すると思いますよ・・
すでに、遅いかもしれませんがまずは自分の非礼を謝る事から始めましょう。
いい歳なんだから、あれも無理これも無理では、世の中通らない事ぐらいわかるでしょう?


断わる方法をいくつか  辛口御免  2013年9月1日 13:52  
 
その1
次男嫁さんの「どんくささ」に対抗し、「性格の悪さ」を強調。
実際、次男嫁を病気扱いしたり、自分が介護を避ける為に「次男嫁さえ…」等と言うトピ主の性格は最悪。
なので「私は自分勝手で自己中心的。性格が悪いので義母を傷つけることは確実。介護は絶対無理!」と主張。

その2
頭の悪さを強調。
親の介護に対して生まれ順や性別、既婚独身関係なし。
介護は「実子が平等に請け負う」べきもので、他人である配偶者は無関係。
まして跡取り? いつの時代の話?
今時中学生でも知っていることを知らないトピ主は、お世辞にも頭が良いとはいえない。
だから「私は頭が悪いので、とても介護なんて無理。薬も覚えられないし、義母の為にならない」と主張。

その3
夫に三行半をたたきつける。
トピ内容を読んで、他人事ながら激怒。
妻=介護要員? 親孝行?
ふざけるな!
親孝行なら自分で勝手にしろ。お前の親だろうが!!! 
こんな最低最悪の夫と一生過ごせる?
子供連れて、さっさと別れた方が身の為。

ま、介護費用しぶるほどお金に汚いトピ主には無理かもしれないけどね。


次男嫁さんになすりつけようと必死過ぎ  123  2013年9月1日 17:44  
 
認知症がでてるならケアホームじゃないと難しいんじゃないですかね…
(認知を身内がみるのは精神的にキツイです)

同居してると順番が後回しになるので、ホーム入れるまでのその間のつなぎを
どうするかですね

トピ主旦那さんは介護の苦労がわかってないので、
一度、有給でもとってもらって丸一日介護させてみるといいと思う


戦う相手を間違えてます。  めぐ  2013年9月1日 18:01  
 
どんくさいとか、そういう前に次男夫が嫁さんを守ってるので
まず無理です。貴方がどんなことを言っても。

貴方の旦那さんに、嫁には世話をする義務がなく実子がやるもの。
と、いうことを分からせるほうが早いです。
お金は兄弟全員でだしてケアホームに入れるべきです。

このままだと確実に、貴方が面倒を見ることになりますよ?
旦那さんはまったくもって自分の手を使うことはなさそうですし。
認知症など出てきた、赤の他人の旦那の親の下の世話出来ますか?

次男嫁さんはどちらかというと、貴方の味方ですよ。
病院にみんなで入れるべき という意見を持って貴方の味方をしてくれているのだから。

貴方の旦那ははじけちゃっているのでしょうね。
自分の親の面倒をみさせて 親孝行って、、。
自分の親の親孝行は自分でしろ と いえばいいのです。

「嫁で親孝行するな。介護のメインは旦那であって自分は補助スルだけ、
 自分で出来ないなら、ケアホームに入れろ」

と、分からせるべきです。
戦う相手を間違っています。


お疲れさまです  全員反省会  2013年9月2日 12:59  
 
正直最初から冷静に情報を集めて、きちんとしておけば違ったと思います。慌てて次男嫁さんに押し付けようとした結果が今かと。だからこれからは冷静に役所などと相談して決めて下さい。お子さんもかわいそうだし、何より義母さんがかわいそうです。中学の保護者会も、運動会も、高校説明会もすべて行けなくなるかもと夫さんに話しておいたらどうですか。
私は介護は実子を中心にという考えです。この場合、夫さんの考え方が最低です。あなたに協力してほしいではなく、妻がやって当たり前と介護をするために結婚したようなことを話してます。三人もいて、自分が中心になってやるといわない。実際は老健か、ヘルパーやショートステイデイケアを使い、ケアホームを申込み順番をまつのが妥当かなあと。私は、ひとり息子の嫁なので義母は介護をするつもりですし、現在実親は老健で特養まちです。こちらも1人でやってますが、書類など実子がやるべきことが多いから、トピ主さんはそこは夫兄弟にやらせないとだめです。むこうに言われますよ。ちなみに私は正社員で働いてます。今、銀行にいながら書いてますから(笑)


やっぱり元凶は三男(トピ夫)ですね。  sara  2013年9月2日 13:09  
 
長男さんも、次男さん夫妻も、いい人ですね。
わかっていないのは、旦那さんですね。

介護、大変ですよ。認知症なのでしょう?
24時間、張り付きですね。
家族そろってのお出かけも、旅行も、すべて諦めないとだめですね。
子供さん、後になって、発言したことを非常に後悔するでしょうね。
罪作りな夫さんです。

長男さんが、いじめたりしてるわけではないでしょうし、
次男さんも次男嫁さんも、さらに次男嫁の弟さんまで、見てくれてるんでしょう?
それで、施設がいいよといっているのだから、その通りなのだと思います。

介護認定が下りるのに、結構時間がかかりますから
(地域のもよるでしょうが、私の家の場合、数か月かかりました。)
お試し介護、いいと思いますよ。
できたら、定点カメラでも設置して、
お母さん(義母)さんが、どういう言動をしてるか見てもらったらどうですか?

「長男も次男もいじめる、三男くらしたい」ですか。
1カ月もしたら、「三男も、嫁も、孫も、私をいじめる」と言い出しますよ。

様子見が終わるまでに、夫さんの気が変わってくれるといいですね。


次男嫁さんにこだわるのやめなよ  もういいじゃない  2013年9月2日 14:33  
 
どんくさいのはあなたには関係ないですよ、夫婦で仲良く暮らしていれば、どんくさくてもよいのでは?あなたは介護をしたくないから、次男嫁さんを心配してるだけで、まして弟さんは好意でやってただけで、たかだか一万でまだやれ!?そんなふうだから、あなたに今回まわってきたんですって。懲りないですね。手続きさえ自分からやらないのに。次男嫁さんにやってもらってるくせに。あなたがやれば?やるといろいろわかって、手だてもはっきりしますよ。


介護職員です2  Love  2013年9月2日 14:51  
 
すみません。2度目になります。

トピ主さん…
そりゃ誰だって 余計なお金は払いたくないですよ
でも 次男嫁さんの弟さんていったら 義母さんとは冠婚葬祭の時に会ったくらいじゃないですか?

その次男嫁の弟さんが善意で手伝って下さっている…
月1万円で継続して貰えないか?って…

図々しいにも程があります!
今時の訪問ヘルパーの時給をご存知ですか?
排泄介助や入浴介助があれば時給1500円を超えるんですよ!
フリーターだってバイトの最低賃金は保証されています
まぁ月に5時間程度 手伝って欲しいなら理解できますが…

ご主人のハッチャケにも腹が立ちますが、トピ主さんの利己主義にも腹が立ちます

認知症患者さんの介護を舐めないで頂きたい!

この際 トピ主家族で介護されたら如何でしょうか?
そしたら 人間辛いときに承けた優しさは身に染みるもんです
有難いと感謝できるようになるもんです

少し苦労をされ人生勉強されたほうが
確かに息子さんの為にも良いかも知れません。

頑張って下さいね♪


なんだかなあ  すみ  2013年9月2日 14:58  
 
びっくりするくらいの自己中ですね、トピ主って。

まぁ介護って、責任があるのは実子のみ。
ご主人、そしてご兄弟のみです。
あなたと次男嫁さんには義務はありません。
そのことは置いといて。

なんですべてをなすりつけようとするかね、次男嫁さんに。
あれもしたくない、これもしたくない、でもいいことだけは独り占め。
読んでてあきれます。
あなた友達いないでしょ。
みんなお見通しですよ、いい加減よい年なんでしょうから気をつけて。


あーあ、結局引き受けることになるでしょうね  せんじゅ  2013年9月2日 15:15  
 
あーあ、次男嫁さんとスクラム組めるのかな?って思って居たら・・
そのまま引き受ける事になるんじゃない?

なんか、主さん次男嫁さんすっごく下に思ってますよね
文句ばかり言って、何とか人に押し付けようと画策している主さんより、よっぽどいい人に見えるけどね
だって、この話し合いの間ずっと義母宅の用事してくれたのは次男嫁さんでしょ

旦那さんがお試しの間に思い知ってくれるといいですけどねぇ
全部主さんの押し付けて、われれ関せずかなぁ


わざとじゃないっていう前提で一応親切に書いてみます  あつ  2013年9月2日 15:17  
 
次男嫁さんについての説明はもうやめましょう。

普通の人はトピ主さんみたいなことをしません。
ますます自分が悪者に見えるだけですよ(この場合は悪者っていうか、愚か者っていうか、おまぬけですが)。

次男嫁さんがどんなにどんくさかろうが、そんなことを事細かに書き連ねるのはおかしいっていうことです。

トピ主さんに害がないばかりか、そもそも本題と関係ないし、本筋からすれば、次男嫁さんはトピ主さんの味方です。
味方を敵に回すような行動を平気でとるって、自分の首を絞めるようなものなんですよ。


次男嫁さんのことより、自分のダンナに問題ありでしょ  無花果  2013年9月2日 18:39  
 
次男嫁さんに対してあーだこーだ言う時点は過ぎてますって。
一番の問題は、自分の嫁さんに面倒を見させることに何の疑問(どころか、オレは親想い、と勘違いして悦に入ってるだけ)を持たないダンナさんが一番の問題でしょうに。
しかも、息子さんを巻き込んで。
皆さんも書かれてますが、介護はほんとー!に簡単じゃないんですよ。
うちの母も父方祖母を認知症になってから引き取り同居をしましたが、1ヶ月で顔つきが変わっちゃいましたよ。
幸い、父が完全にはっちゃけずにいてくれたので母の限界寸前に同居を解消しましたが、当時同じ家にいた私も被害妄想を何度も何度も聴かされ、何度も何度も叫び、喚き、悪態をつくその姿を見るだけでも辛いのに、今まで普通にしていた外食やら、お子さんを連れて遊びに行くとか、出来なくなるんですよ?

昔と違って今はネットで色んな家庭環境を知ることが出来ます(介護ブログなんて山ほど見つかりますよ)。
もっともっと危機感持たないとダメです。

もう一度言いますよ?
次男嫁さんがどーとかはもう関係ないんです。そんな情報は要りません。
あなたの品位がまた下がるだけです


まぁ頑張ってください  おっとっと  2013年9月2日 18:44  
 
息子さんもわかってないんですよね。
今は義母さんもご主人や息子さんが味方のようにふるまっていますが、慣れてきたら「暴力をふるわれた」「泥棒扱い」を外で言われるでしょうね。
そして認知症は進行します。

下手に体が丈夫だと暴れて怪我を負わされる可能性もありますね。
相手は100パーセントの力で抵抗しますから。
友人の家は訪ねて行っても玄関にカギをたくさんつけていて外に出るまでかなりの時間を要します。
それは認知症が進んで夜中にも徘徊を始めたから。
24時間ずっとみていないとならない状況があるってことも想像してください。

次男嫁さんはトピ主さんの味方であるということをきちんと理解した方がいいですよ。


離婚したらいかが  tokumei  2013年9月2日 20:10  
 
追加レス読みました。とりあえず、舞い上がっているのは三男氏(つまりトピ主の夫)だけで、長男・次男両氏ともそこそこ冷静になっているようですね。
で、舞い上がっている夫に水ぶっかけることもできない、しかも今もなお次男嫁さんへの悪態をやめないトピ主さん、もう夫婦関係やめたらいかがですか。今のままだと、介護どころか虐待になるのが目に見えてますが。


あなたは…  ふふみ  2013年9月2日 21:59  
 
次男嫁さんを馬鹿にして喜んでる場合かな?次男嫁さんの方が、ずっと聡明ですよ。


介護がんばってください  とくめい  2013年9月2日 22:25  
 
義兄(長男)さんの悪口が書かれていますが、未婚というだけで他はまともな人な気がします。

ご主人が引き受けると言ってしまったのですから仕方ないですね。文句を言う相手は次男嫁さんではなく、ご主人です。


海の水が何故青いか?  志鶴  2013年9月2日 22:48  
 
確か、光の屈折の関係ですよね。トピに全然関係ないけど。

介護の手伝いですが、報酬一万円は安いです。だいたい、義姉さんの弟さんには、トピ主さんや義姉さん以上に義母さんを介護する義務はありませんよ? 今まで手伝ってくれたのは、実の姉である義姉さん、トピ主さんの言う次男嫁さんを手伝うためであって、義姉さんの弟君にはトピ主さんの介護を手伝う義理も義務もありません。

まぁ良いんじゃないですか、仮同居。旦那さんもきれいごとじゃない介護の現実を目の当たりにして、ケアホームに意見が変わるかもしれませんよ。


愚かだねえ  oroti  2013年9月3日 8:37  
 
目先のことにとらわれて最悪な展開になりつつある。
お金をかけたくない、その一心で自宅介護を背負い込んでしまった。
介護職員は定時になれば(残業があったとしても)介護の場から離れられる。だから毎日笑顔で接することができる。
家庭での介護になると一日中ですよ。
被介護者が昼夜逆転してしまったら文字通り「24時間介護」ですよ。
夫が妻に丸投げのつもりでいるのに、交代要員なしで24時間介護ができるのでしょうか?

トピ主さん夫婦以外のご縁者は本当に現実的な辛くない選択肢を考えていました。
誰かに一方的な負担がかからないやり方です。
それをわずかなお金をけちるばかりにひっくり返した。
また不可解な情熱で在宅介護を引き受ける夫、子供までダシにしてどんだけ必死なの?

しかも!次男嫁さんの実弟を使っていただなんて、あきれます。
次男嫁さんもその弟さんもいい人すぎて、こちらも気の毒です。

最後に「ウチが介護したんだから相続はウチがするのよ」と思っているのでは?
心の体もボロボロになって介護費用で多くも残らず、結局は不満だけが残ってしまうのでは?

それも自業自得。


早くケアホームに入れてあげて。  あおい  2013年9月3日 10:23  
 
空きがあるかどうか調べましたか?

次男嫁さんがどんくさいとか、そのことに関してはもう十分です。
彼女に直接メールをしただとか、第三者の私が読んでいても嫌悪感を覚えるほどあなたは無神経。

それはさておき、認知症の介護は自宅では難しいですよ。
本気で介護する気であったとしても、酷くなればその辺で排泄したりすようになるし
赤の他人がそこまで出来ますかと。
自宅に身内が当番制で手助けに行きヘルパーを雇うといっても限界があります。
ご主人はそのあたりが分かっていないのでしょう。

嫁に介護をさせることが親孝行だなんて頭がおかしいとしか。
自分の親なんだから自分で面倒みなさいよとどうして夫に言えないのですか。
嫁はあくまでサポートです。
あなたと長男次男が見れないならケアホームしか方法はないでしょうと。

空きがあるかどうか、早く動き出すべきです。
義母さんにとっても、みんなに疎まれながら寂しい思いをしながら
素人に不慣れな介護をされるより
施設でプロにしてもらった方がいいと思いますが?


遅い!早く対策に走らないと!  わんた  2013年9月3日 10:36  
 
まだトピさんは他人をあてにしているの?

このままだと、トピさんが同居ですよ?次男嫁さんが〜と期待を抱いて、言葉を濁している間に、結果同居して介護しなきゃいけない羽目になります。その甘い考え、捨ててください。

認知症の人って大変ですよ。
トピさんや旦那さんが思っている以上ですよ。長男が面倒みない、食事が〜なんて、今度はトピさんが言われるようになります。お子さんもご主人にいろいろ吹き込まれているようですが、ここは逆に子供を巻き込みましょう、

お試し同居なら、まず子供にも介護の役割を与えましょう。毎回食事を運ばせるとか、小さな子供にでもできることをです。それを必ずやらせます。今日はしたくない、友達と遊べないとかは却下。休日、どこもでかけられないことをも叩き込みましょう。180度違う生活に、子供も驚くでしょう。でも、やらせないとダメです。そして…

これから何年もずっと、こういう生活よ?

子供に現実教えましょう。
もちろん、旦那さんにも、朝できること、夜帰ってからすること、飲みになんてもちろんいけません。自分の母親なんですから、できますよね?それぐらいの我慢。


遅い!早く対策を!2  wannta  2013年9月3日 10:42  
 
嫁が嫁がと行って来たら、一言。

「貴方のお母さんよね?」
「私じゃ、ダメだとお母さんが言うの」
「毎日、貴方を呼ぶのよ」

鬼でもいいんです。
認知症の人を介護するのは、覚悟が必要です。
でも、ご主人は全くできてませんよね、自分が手伝う覚悟ないのに、男の見栄なんて嫁にとっては地獄でしかありません。

次男嫁さんは忘れて、まず甘い考えのご主人、お子さんに徹底的に現実を教えるべきです。今、頑張らないと、引き取ってからでは遅い。

もし、どうしてもあなたの意見がご主人に聞き持たずなら、長男さんや次男さんに一言いって、ご実家に帰って、一度ご主人一人で介護しなきゃいけない状況作ってみてください。

なので、次男夫妻は味方につけましょう!
文章を見る限り、トピさん余計なこと言い過ぎです。あんないいかたばかりしていれば、助けてくれませんよ。

早く対策を!


次男嫁さんは  ゆまお  2013年9月3日 12:16  
 
トピ主さんの味方ですよね。
本当に戦うべき相手はご主人。


最悪!  ふ〜ん…。  2013年9月3日 14:40  
 
あなたの旦那さん。本当に最悪。

次男嫁さんが、どうみてもまともですよ。出来る範囲で介護しようと考えているじゃないですか。鈍臭いとか言える、あなたはどれだけすごい人なんですか?

もう、多分介護はボロボロになると思いますよ。お子さんもかわいそうです。なんで、ご主人に言わされてる息子を守らなかったんですか?そんなに、自分の旦那が怖いの?

偽善者は、後で大変な思いをするでしょう。

まぁ、頑張ってくださいね。


レスします  ラズベリー  2013年9月3日 17:45  
 
何故わざわざ次男嫁さんのドジっぷりを書くのか意味が分かりません。そんなの今はどうでもいいことではないですか。
正直に言ってトピ主さんの旦那さんは最低ですよ(ある意味似たもの夫婦)。自分は一切手出しせず一方的な口出しだけはして、トピ主さんに全く感謝もせず自分の手柄にするタイプです。介護の大変さなど理解しようともしないでしょうね。むしろ「俺の親の介護をさせてやっているんだ、感謝しろ!」と言いそうですね。
折角介護の大変さを理解している次男夫婦が提案してくれているのですから、惜しくてもお金を出しましょう。それが後々のトピ主さんのためです。


義母については皆さん言っているので  かな  2013年9月3日 19:54  
 
次男嫁さんをなぜバカにするのですか?

どんくさいでも病気かもや彼女の人格を悪く言えばいうほど
じゃ立派な人格でどんくさくない主さまに
介護をまかせるのが一番適任だよという流れになるんですよわかっていますか?

あなたが介護から解放される為に
向かう敵は次男嫁じゃなくてあなたの夫ですよ


丸一日ダンナ様にお世話してもらいましょうね。  yun  2013年9月3日 21:00  
 
ダンナ様、サイアクですね。

こうなったら、丸一日ダンナ様にお母様のお世話をしてもらいましょうね。

子どもを使うのも卑怯ですね。なんでこんな状態のお母様をそこまでして引き取りたいのでしょう?

俺らが介護したから遺産は俺らに…とか?すごく失礼な物言いで申し訳ないけど…借金抱えてたりしませんか?そこは大丈夫ですか?

だいたい次男嫁さんの弟さんまで巻き込むなんてオカシイですよ。

介護は基本実子!!!!!!!!実質面倒見ているのが他人ばかりってオカシイですよ〜〜


なんかずれてる  さく  2013年9月3日 21:59  
 
トピ主さん、何故か次男嫁さんにだけ敵意むき出しですが
本当の敵は旦那さんのような気がします。

そんな旦那さんでホントにいいの?

この手のトピ見るたびに不思議なんですが
なんで女にだけ敵意向けるのでしょうね。


間違いですよね?  心音  2013年9月3日 22:11  
 
確認しても良いでしょうか?

次男嫁さんの弟さんへは 月に1万じゃなく 日当1万の間違いですよね?

勿論 他人ですし24時間看護ではなく 通いで 1日に大体6時間〜7時間ですよね??

それと・・・ やはり トピ主さんは よく言えばしっかりしてる、悪く言えば ドケチの言いたい放題人間だから 最初から ご主人は「そのつもり」で結婚したんですね。介護要員として お嫁さんにふさわしかったと思われてたようですね。
ご主人も 見栄張るわりには子供に言わせたり トピ主さんは「お母さん」なんですね。可哀想だけど・・・そのつもりで結婚したのが分かったのですし やはり引き取る以外ないでしょう。

本当は 認知症も軽いうちにケアホーム見つけた方が良いんですよ。頑丈そうなトピ主さんですが 流石に参ってしまうと思います。


一回一万円かと思った!  megu  2013年9月4日 10:22  
 
月一万って馬鹿にしてますよね?
その程度の仕事と思ってるなら引き受けたらいかがでしょうか?
因みに、私の父方の祖父(認知症)は三男さんが見てましたよ。私の父は次男で、長男も銀行勤めの妻帯者でしたけどね。

三男の嫁だから、だとか子どもがいるからだとかは関係ありません。
だってげんに次男嫁さんの弟さんが助けてるじゃないですか。親戚、家族の仕事ですよ。

介護したくないならお金出して施設が一番良いと思います。


レスします  青色猫  2013年9月4日 10:36  
 
貴方は今、介護を避けて義母さんをケアホームに入れたいのですよね?
同居して介護要因になるのは避けたいのですよね?

それなら次男嫁さんと同じように、自分はしっかりしていないので介護は無理、と言うのが一番でしょう。
お金をどうしても出したくない事が一番にあるようですが、ここまできたら「貴方が同居介護」か「ケアホーム代負担」の二者択一しかありませんよ。

何故次男嫁さんにライバル心むき出しでくってかかって行くのか、理解できませんし、その次男嫁さんに介護を全て任せようとするのも理解できません。

そんな風にどうしても次男嫁さんを下に思いたいライバル心、でもその人に依存しようとする点、他人から見ると貴方もどこか問題がありそうに感じてしまいます。
次男嫁さんも無理なことは自分も無理。それでいいじゃないですか?
それで次男嫁さんと協力すべきです。

そしてケアホームのお金は三人兄弟で同等に負担するのはもう致し方ない。

同居介護かケアホーム負担の為にパートを増やすか。どちらなら可能ですか?


介護は大変  甘口カレー  2013年9月5日 12:14  
 
トピ主さんは、三男嫁だから介護なんかまわってこないと思っていたのに自分がやる羽目になりそうで焦っているのでしょ?

基本的に介護は兄弟でやるものです。手がなければプロの力を借りればいいし、それには金額的負担ですね。
それは仕方ない。

私は自分の経験からいって預けるところがあるなら預けた方がいいです。とは言えこのご時世、すぐに入れるところは高額だし、そこそこのところでも順番待ちです。

三男はなぜそんなに性急に引き取りたいのでしょう?
財産?
言っておきますが、認知症の妄想はまともにつきあえません。現に長男が暴力振るうし、次男もいじわるだって言ったでしょ。
自分を弱く見せて助けを求めるなんてしゃらっと言います。私はこれにふりまわされました。そのうち、トピ主さんのこと言い出しますよ。
それはお姑さんがどうということじゃなく、それが老いると言うことなんだな〜と受け止めています。

どんくさい次男嫁さんは、負担が偏らないように配慮してくれている。
そこがわかんないから似たもの夫婦だね〜。
三男嫁で介護しなくていいなら次男嫁もおなじなんですよ。でもね、介護負担は均等にあるの!
頭冷やして!


次男夫婦と歩調を合わせるほうがいい  ハートレス  2013年9月5日 14:31  
 
どう見ても、介護ってものが一番わかってるのは次男夫婦です。
誰か一人に介護を押し付けるのを避けて、お金払ってプロに任せようと提案している。
その後の対応も現実的だし、人情味もありそうです。

言っちゃ悪いけど、トピ主さんのご主人は介護について無知だし、トピ主さん一人に介護を任せる気でいる。
非現実的で、思いやりも(トピ主さんが思いやりに値するかはともかく)皆無です。

トピ主さん、次男夫婦とタッグを組まないと、一人で義母の介護させられるはめになりますよ。

妻なのに夫に本音が言えない夫婦関係だろうなと推察します。

でもね、人の良さそうな(つまり怖くない)次男嫁さん相手に小細工してる暇あったら、ご主人攻略しないと、マジで単独介護生活開始ですよ。


危惧通りになってますねぇ  せんじゅ  2013年9月7日 18:31  
 
主さん期待に違わない人ですね
お試し同居、皆が危惧した通りになりましたね

主さんの無礼なメールにも、未だ協力的な次男嫁さん
感謝しないとダメですよ

仮同居がダメならそのまま連れて帰る・・
結局面倒見ろって事でしょ?
仮同居が上手く行かないって、前提は主旦那さんにはないんです

さて、主さんどうしましょうかね
旦那さんは、現状を知っても義母さんを施設にお願いする気はないみたいですよ
戻って同居するか?
主さんが居なければ、旦那さんでは家事介護できないのだから義母さんは施設にって話になるのでは?
でもそうすると、主さんは離婚する事になりますねぇ


いまさら同情されたいんですか?  tokumei  2013年9月7日 21:01  
 
詳細投稿前ですけどレスします。トピ主さんって散々次男嫁さんを馬鹿になさってませんでした?そういう次男嫁さん宅に居候って、トピ主さん、自分のやってることわかってます?

まあとにかく、無理だってのなら、今すぐ、離婚問題に詳しい弁護士事務所に駆け込み、夫を有責配偶者として離婚請求をしたらいかが。そも、なんでそんなにまでして夫婦関係を維持しようとするの?


結局は次男嫁さん頼りなんですね。  ハンネはまだない。  2013年9月8日 1:00  
 
あなたも旦那さんも、誰かを当てにしてるからおかしなことになっちゃうんですよ。

あなた、旦那さんにハッキリ言ったらどうですか?
「私には義母さんの介護はできない!」
「ましてや同居なんてとんでもない!」
「私は義母さんの介護をするためにあなたと結婚したんじゃない!」
「私を使って親孝行のまねごとをするな!」
あなただって旦那さんに介護要員のために結婚したと言われたんでしょ?
それなら、思い通りにならないわよ!と意思表示した方がいいでしょう。

それにしても息子さんが心配です。
旦那さん、息子さんに義母さんの世話押し付けていませんか?
あなたと息子さんは自宅に帰った方が良いかもしれません。
その前に次男夫婦に相談して、旦那さんが同居に踏み切らないように策を講じましょう。
例えば、一定期間旦那さんにひとりで義母さんの世話をさせるとか。
できないと言ったら次男だって次男嫁の弟だってやったんだから男でもできると言い返せばいい。何もしないなら介護の仕方について口を出すなと言ってしまえばいい。

とりあえず旦那以外の全員の足並みを揃えることが重要ですよ。


弁護士行こう  あーむ  2013年9月8日 13:02  
 
旦那を有責にして離婚しか介護から逃れる道はないと思うよ。
だってトピ主夫は引き取る気マンマンだもん。自分が介護しなかろうが、嫁に押し付けようがそれは家族間の問題。

今なら夫有責にして離婚に持ち込めるかもしれないけど、このまま次男宅にトピ主が居座り続ければトピ主さんが有責になる可能性も高いのよ?
夫がしてる行為は不貞とか明らかな有責じゃないもん。姑と同居・介護の強要だから夫婦の性格の不一致?とかそういう分類になって夫有責としては軽いと思うの。
けどこのままトピ主さんが次男宅に居座ると子供の育児放棄とかトピ主さんが夫と別居してる行為が夫婦関係の悪意の放棄とかで有責になる可能性があるのよね。
それに、夫側に子供残してたら養育実績ありで親権も夫になっちゃうかも。
したら離婚後養育費を払うのはトピ主さんよ?

早めに弁護士さんに相談して、準備すすめないと次男嫁さんだって迷惑だと思います。仮にも次男嫁さんを批判してたトピ主さんなんですから次男嫁さんに施ししてもらうのは嫌でしょう?


大変な中、御報告ありがとうございます  ふんふん  2013年9月8日 14:49  
 
ようやく、主さんも、全体が客観的に見れるようになってきたようで、少し安心しました。
いいですか、本件の元凶は、あなたのダンナです。
長男さんでも次男嫁さんでもありません。
そこがズレて旦那さんの味方に立ってしまったから、何もかもおかしくなったのです。

良い方法については、次男嫁さんがわかっています。
長男さん、次男さん、次男嫁さんをどうかあなたの味方につけて、あなたの旦那さんを説得するしか、道はありません。
自分でやれもしないことを見栄張って、本当にばかですね。
主さんも、お試し同居の前に、旦那さんが自分で介護するつもりがあるのかどうか、確認しなければならなかったとは思いますが。。

このままでは家庭崩壊、共倒れは目に見えてます。

旦那さんが義母を自宅に連れて帰る??
やれるものならやってもらえばいいじゃないでしょうか。

それで、旦那さんが思い直してくれればいいのですが、
目が覚めなければ、トピ主さんの身を守るためにも、最終手段として離婚も視野にいれるべきです。

詳細報告、お待ちしております。


頼るのやめたら?  aco  2013年9月8日 14:55  
 
旦那さんに本当に介護の大変さを分かってもらいたいなら、次男嫁さんと主さんが手伝うのをやめたほうがいいと思います。

旦那さんは家事はやらないんですよね。
次男嫁さんと主さんが協力しなければ、お母さんの介護は出来ないんだってことを分からせた方がいいと思います。

次男嫁さんと主さんが結局手伝うから、旦那さんが調子にのるんじゃないでしょうか。

「自宅に連れて帰りたいなら、家事と介護を完璧にやってみてからにして」とでもいって、何も届けなければいいんですよ。
困って泣きついてきたら、考えも少しは変わるんじゃないですか?

お子さんだけは主さんの元に連れて来てあげておいたほうがいいとおもいますが・・・


あきれた  自宅介護は反対です  2013年9月9日 0:46  
 
2度めです。

息子さんを長男宅に置いて自分だけ次男宅に逃げてきちゃったの???

母親でしょう。息子さんが大事じゃないの。

長男宅では昼間はおばあちゃんと息子さん二人きりなのですか?
息子さんが帰宅する前にトピ主さんか次男嫁さんが長男宅に行っていて
二人きりになる時間はないというならまだいいですが。

強情な父親と情けない母親に振り回されて息子さんが本当にかわいそうです。
そろそろ思春期にさしかかる息子さんを不安定な家庭環境に置いておいて
平気なトピ主さん夫婦は最低です。

介護で子どもを犠牲にしないでください!!

父親からおばあちゃんが喜ぶと洗脳されて、
すでに息子さんいろいろやらされているかもしれないですよ。

私、小6でおじいちゃんのおむつ替えました。
大人が留守だから仕方なく。
他にも病院の付き添いとかいろいろやらされました。
「近所の人が誉めてるよ〜。」って、洗脳されてたんですね。

両親が自分たちがやらなければいけないことを
まだ小中学生だった私たち兄弟に押し付けていたことは大人になってから
気がつきました。


あらあら、、。  めぐ  2013年9月9日 0:58  
 
うわ、、。

あんだけ貶していた、次男嫁さんがいるお家に逃げるって、、。

恥ずかしすぎる。。

こうなるのは、初めから分かっていたはずなのに、みんなの意見を
読まないからですよ。

どう考えても、敵は旦那。

ご愁傷さまです。


お子さん置いてきたんですね。  あげは  2013年9月9日 10:33  
 

しかも散々、悪口を言っていた次男嫁さんちに、自分だけ逃げ込みかくまってもらってるとは…


トピ主が居なくなれば良いのだと思います。

悪口や文句は言うけど、お金も出さない介護もしない、皆さんが散々アドバイスしてくださっているのに相談にもいかない。子供はおいてけぼり。


一番、迷惑な存在なんですよ。
貴女のグズグズした態度が、馬鹿な男たちを余計に馬鹿にしているんです。


ましてや、子供を置いて自分だけ逃げるなんて最低です。


トピ主が消えれば、義母さんはプロに託され状態の悪化も防げる、もしくは緩やかになるでしょう。


トピ主が消えれば、義兄たちや次男嫁たちが上手く三男を宥めてくれるだろうし(みんな介護をしたくないから)、三男も家事をしたくないわけですから諦めるでしょう。


レスします  うーん  2013年9月9日 20:12  
 
最初に介護について話し合いを持った際に貴女も次男嫁さんの意見を受け入れていれれば良かったのに。散々、ドンクサイと貶めた次男嫁さんより、貴女の方が愚鈍ですよ。

夫にとって、介護をしないトピ主さんは妻の価値は無いようですから、諦めて 離婚するか、介護するかですね。


選択をあやまった結果  123  2013年9月9日 21:26  
 
ご主人が介護は大変、親族では無理、とならない限り
離婚以外に穏便に解決できる方法がちょっと見当たらないような…

最初から次男嫁さんとお金を出し合ってケアホームにって流れになっていれば
こんなことには…
反面教師として学ばさせていただきます


なんでまた…  リモコン  2013年9月10日 9:51  
 
お子さんを置いて自分だけ出てきちゃったかなぁ??

お子さんに負担が倍増じゃないですか。

ご主人、最悪ですね。

あなたは、お子さんを守ってくださいね。

ご主人に、つける薬があればいいんだけど…。何もしないくせに、人に任せて文句言う人なんて最悪です。

殆どの方が言うとおり、次男嫁さんがまともです。彼女や次男さんに今までの非礼を謝り、相談すればいいと思います。完全介護は、あなたには無理だし、ヘルパーを頼むなり施設を考えるなり、家族の出来る介護が出来るよう頑張ってください。

とにかく、ご主人何とかなりませんか?自分の気持ちをぶつけないとダメだと思います。家事能力全くないけど、介護はするなんて矛盾しているもの。嫁さんに100%頼るなんてひど過ぎる!!


お子さんは大丈夫なの?  ままれもん  2013年9月10日 11:29  
 
 これだけレスをもらっていながらやってしまった感が強いトピ主さんは次男嫁さんのことをどうこう言えるレベルじゃありませんよね? 

 お子さんは学校から帰ったらお義母さんと二人で過ごしているんですか? お子さん自身も今の状況がよくないことは察していると思います。それでも「おばあちゃんがかわいそうだから一緒に住みたい」と言っているのでしょうか。

 だいぶおかしなご主人のようなので、本当に身に沁みないとご自分の意見を変えるとは思えません。トピ主さんに押し付けようとしているうちは、何としても逃げ切ってください。
トピ主さんとご主人の我慢比べです。負けないで!


あ〜あ…  やっぱコーヒー大好き  2013年9月11日 15:27  
 
あれだけたくさんの参考意見があったのに、そうなっちゃいましたか。
しかもあんなにのろいだのどんくさいだの言っていた次男嫁さんに頼り切っているなんて…私なら恥ずかしくなりますけどね…。

そんでもって自分だけ逃げてきて、息子は置き去りですか。
どれだけ自分のことしか考えてないんだろう…。
「自業自得」ですよ!

いまさら言っても遅いので、早く息子さん連れて、次男嫁さんのお世話になるのもやめて、実家に帰りましょう。
今後のことは次男さんたちとしっかり話し合って旦那さんを説得しましょう。
ご飯なんてわざわざ持って行っていたりしても旦那さんには伝わりませんよ。

レスされているように、介護食の宅配などのパンフを置いてあとはすべて任せましょう。
早く旦那さんに決断させないと、お義母さんの認知が進んでからじゃ近所にも迷惑をかけますよ。

もっと視野を広く見ましょう。
出来るなら次男夫婦に心から解決をお願いしましょう。
あなたよりずっとわかっていらっしゃるようなので。


なぜ、自分だけ逃げたのですか?  sara  2013年9月14日 12:28  
 
介護が無理というのはわかりますが、
次男嫁さんところに逃げ込んだ時、
なぜ子供と一緒にいかなかったのですか?

夫に加担した子供に、介護の大変さをわからせるためですか?
いくらなんでも、自分が逃げ出すような環境に置くのは
残酷で行き過ぎだと思います。

夫さんは多分、全部逃げた妻(トピ主)のせいで介護ができないとなるでしょう。
介護が無理なら、もう、離婚しかないです。
夫さんは、離婚しても、結局介護できず、施設になるでしょうけど
それでも、あなたとは、離婚するでしょうね。

介護で、家庭崩壊。

初期対応を誤りましたね。
子供にも恨まれいるでしょう。


なんで嫁ばかり。  ちえ  2013年8月29日 23:53  
 
りつ」さんが適切なアドバイスをなさってくれています。私も同意見です。 介護は家族で、それも嫁の役割と思い込んでいる家庭が多くて、ましてや政府がそれを推奨する気配が濃く、大変危惧しています。
ところで、義母様は持家ですか?預貯金は?年金額は?そんなことも今後のアレコレを決めるにあたって影響と言うか、出す答えも違ってきますよね。とりあえず、次男嫁が、とか、私が、じゃなくて、広い視野で考えた方が善いかと思います。先ずはご主人様以外の方が意見を合わせないと、「家族がみるものだ!」を翻意させるのは難しそうですね。


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レスに含まれるキーワード

順位キーワード出現回数
1介護1,322
2次男660
3トピ主510
4次男嫁407
5自分320
6義母261
7旦那254
8主人243
9お金190
10長男173
11夫婦147
12子供146
13兄弟142
14旦那さん129
15息子123
16無理119
17しない117
18同居107
19家族102
20認知98
21面倒96
22離婚94
23ダサい94
24認知症91
25自宅91
26大変79
27パート78
28仕事72
29関係71
30一人71

<その他の出現キーワード(出現回数が多い順)>

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