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2012年1月6日 17:4455511,0882012年1月10日 20:32
発言小町「私の結婚式に出席したがる妊婦の義姉」から引用
私の結婚式に出席したがる妊婦の義姉 みに〜

はじめまして!4月に結婚式を挙げる、27歳のみに〜と申します。
婚約者の彼も同い年、同じ職場です。
皆さんに相談したいのは、妊婦の義姉に、なんと言えば角を立てずに結婚式を欠席して貰えるかを教えて欲しくてトピを立てました。

彼は、三人兄弟の一番下で義姉は2人いますので、便宜上長男の嫁をA子、次男の嫁をB子とします。(相談したいのはB子についてです)
B子は現在妊娠6ヶ月くらいです。お正月に彼の実家に招かれて会った時、既にお腹が大きくなっていました。
それで思ったのですが、4月の私の結婚式はもう臨月くらいで、出席は無理だと思うんです。
それに、せっかくの結婚式に、妊婦がいると皆気を遣って楽しめないと思うんです。
妊婦は我侭を言うときがありますから、出席しないほうが周りの人たちのためになるとおもいます。
だから、これは私のいじわるじゃありません。

でも、彼には上の兄貴の所は、子供まで招待しといて、下の兄貴は兄貴のみと言うのはおかしい。さすがに親父からも指摘されると思うよと言われました。

Aさん子供は、女の子で可愛いし、私にもなついてるし、正直結婚式に可愛い女の子が天使の格好なんかしていたら出席した人も喜ぶと思いませんか?
でも、せっかくの結婚式の写真に妊婦がでっかいお腹して写っていたら台無しなので、出席を遠慮して欲しいのです。

この前あったときは、B子に「結婚式、楽しみにしてるね」と言われました。
招待すると言ってないのに、もう出席する気満々で、やっぱり妊婦は我侭だと思いました。


どうすれば、このずうずうしいB子を欠席させることができるでしょうか?
小町の皆さん、アドバイスを下さい!




 

<最も反響のあったレス>

はっきり、言っちゃえば?  義姉  2012年1月8日 15:10  
 
「お腹のでっかい妊婦が写真にうつるとみっともないから遠慮して」
「披露宴で妊婦が居ると、赤ちゃんの話題になって、花嫁様たる自分に対する関心がうすれるから来ないで」

はっきり、言えばいいと思いますよ。
たぶん、結婚式が延期か中止になると思いますので、悩む必要なくなります。


意地悪言わないで  華子  2012年1月8日 15:46  
 
どうすれば、このずうずうしいB子を欠席させることができるでしょうか?

新年早々そんな子供じみた「意地悪」言わないの
せっかくの可愛い花嫁さんの顔がゆがんで醜くなってしまいますよ。
いつかトピ主さんの嫁姑戦争が始まったとき
味方になってくれるのは同じ立場のお義姉さんなんですから
大事にしなくっちゃね


うっっっわぁぁぁ〜〜〜  (どん引き)  颯子  2012年1月8日 17:14  
 
結婚して赤ちゃんを授かっている、お義姉さんに対して

せっかくの結婚式の写真に妊婦がでっかいお腹して写っていたら台無し

・・・て。
最低ですね。アナタ。
こんな女性と結婚される彼に同情申し上げます。
結婚するなら、あなたもいずれ彼との間に可愛い赤ちゃんを授かりたいと思っているのでしょう?
同じ女として、こんな感覚を持つアナタが母親になるなんて世も末です。


だから  花娘  2012年1月8日 18:24  
 
 常識とかマナーとかルールはこの際隅っこに置いておいて。新婦のトピ主さんが「嫌だぁ!」って言うんだから、仕方がないんでは?結局、結婚式の主役は新朗新婦なんだから、新婦の望みを叶えてあげれるように、みんなでアドバイスしてあげましょうよ。一生に一度の晴れ舞台だものね(たぶん)
義姉さんには「招待しないから来ないでよ!」でいいじゃない?どういう言い方をしたって角が立つのは避けられないんだし。紛らわしい言い方しないで、はっきりと意思を伝えること。「無理に来ても席はないですよ!」って付け加えること。記念写真には右上に別で撮った義姉の写真を丸枠のなかに入れてあげること。頑張れ!


彼も内心呆れてるよ?  こらこら  2012年1月8日 18:33  
 
彼には話したんですよね?内心呆れてると思いますよ。冷たいし、非常識だって。

小さい女の子は利用しようとしてるけど、小さい子は結婚式とか異常な雰囲気で愚図ったりする子が結構多いですよ?
私の結婚式でも親戚の子が最後の挨拶でぎゃんぎゃん泣いちゃいました(笑)予期出来ない事が起こりますよ?
義姉さんとも仲良くしたかったら気持ち良くお迎えして下さい!
ところで、なんでそんなに妊婦さんの出席がイヤなの?私の結婚式でも友人で妊婦さんが出席してくれましたけど、私はすごく嬉しかったですよ?式場の方にも妊婦さんの事を伝えて、長時間座るのは辛いと思い、クッションも用意してもらいました。
私も妊婦で来月結婚式に出席する予定ですけど、そんな風に思われたら悲しいですよ。。。台無しにならないようにお腹が写らないようにしなきゃ…


破談にするつもり?  なおなお  2012年1月8日 21:07  
 
妊婦だからなんていうクダラナイ理由で、義理のお姉さんになる人を結婚式に招待しないなんて、ありえません。妊婦がわがままとか、みっともないとか、27歳の成人女性の考え方とは思えません。どんな育ち方をしたんでしょうか?

それに、義姉さんは彼の身内で、彼の側の招待客ですから、トピ主がどうこう言う権利はありません。このまま我を通そうとするならば、彼の親族から縁談にストップが掛かることになるのでは?結婚のスタートから身内にケンカを売るような人、親族に欲しくありませんもの。

結婚式や披露宴って、着飾って見せびらかす場所ではありません。「結婚しました。これからよろしくお願いします」という気持ちでお客様をもてなす場なんです。

今のトピ主に結婚は無理。


へーそうなんだ  ゾウリムシ  2012年1月8日 21:19  
 
一番良い方法は、義姉さんと義両親にこのトピを見せること。
最良の結果が得られると思います。


あなたがワガママです  葉月  2012年1月8日 22:58  
 
義姉さんの体調を考慮して、欠席してほしいというトピかと思いきや、全くそんな心配はせず、ただただ「あたくしの披露宴に妊婦は御免」という、トピ主さんのワガママだったのですね。呆れます。

まず、なぜ妊婦が「ワガママ」と言い切れるのでしょうか?何か嫌な思い出でもあるのでしょうか。

披露宴の写真に妊婦のお腹がうつってたら台無し、というのは、あなたのエゴです。一般的な見解ではありません。

あなたは結局、自分が主役になりたいがために、周囲の注意が、妊婦で自ずと目だってしまう義姉さんに向かれることが嫌なのですね。

義姉さんだって、大人なんですから、万が一のことはしっかり考えて出席しますよ。トピ主さん夫婦に迷惑がかからないように。

妊婦がトピ主さん側の親族ならまだしも、ご主人側の親族なのですから、あなたに口出しする権利はありません。むしろ、こんな非常識な注文をしたら「なんて自分勝手な嫁だ」と呆れられ、軽蔑されますよ。

トピ主さんは、ご自分が将来妊婦になり、臨月を迎えた時、ひっそりと家で過ごすのでしょうね?バスや電車に乗れば、みな妊婦に気を遣いますからね?


図々しく、怖い人  はんどくりーむ  2012年1月8日 23:57  
 
あなたの「何様?」ぶりと、理解できない我儘ぶりに呆れて、主人にもこのトピを読んでもらいました。

「えー?お義姉さんが妊婦でも別に問題ないのでは。この人は図々しくて、怖いな」だそうです。

あなたのご主人になる人は、そんなあなたを見てどう思っているのでしょうね?また仮に辞退してくださいなんて言って、波風立たず今後も円満に行くと思いますか?普通、親族なら出席して当たり前の話です。
ましてや、ご主人の実姉ですよ。

あなたのその裏の顔をまだ相手方のご親族は、まだご存じないのかしら。
そのままの根性では、トラブルメーカーというか…うまくはやっていけないと思う。

周りが気を遣うなんて、ゲストを気遣うような建前を書いてるけど、要は、自分以外に「赤ちゃんの話題」で、主役を持って行かれそうなB義姉を警戒してるんですよね。A義姉の子供は、懐いてる理由で、引き立て役として首の皮一つで、出席OKかと…。

妊婦が写真に写るとだなんて…あなたは妊婦になる資格はないような女性ですね。どんな家庭で育ったんでしょうね。呆れました。


謙虚に  6年前は花嫁  2012年1月9日 11:14  
 
自己中+世間知らずなんですね。花嫁は好きにできるとでも思ってるんでしょうか。

タイトルが既に上から目線で謙虚さがない。

「来てくださる」んですよ。相手がキツイ人なら「私が臨月ってわかっててなんでこんな時期に…」なんて言われかねないですよ。トピ主さん並の自分勝手な人ならね。

臨月に式や披露宴に出席するって、けっこう大変ですよ。それを喜んで「楽しみにしてる」と言ってくれてるのに、ありがたいと思う気持ちはないんですか?


勘違いしまくってますから、みなさんのレスを読んで頭を冷やしてください。それでないとあなたは馬鹿花嫁まっしぐら。恥ですよ。

リストや準備をあなたがしようと、新郎側、新婦側のゲストはあり、あなたに決める権利があるんじゃないんです。

写真は皆さん大切にしてます。臨月の体を見苦しいなんて思わないんです。写真に臨月の方がいて何が悪いの?
それよりも臨月のお義姉さんを排除した、意地の悪いお嫁さんが顔に滲み出て写りますよ。

本当にあなたにとってためになることを書いてくれてるレスはどれか、ちゃんと読んで考えましょう。


凄い・・・。  頭がお花畑  2012年1月9日 11:21  
 
主さん、マジで断りたいんだね。

もうここのアドバイスなんて知ったこっちゃないんだろうから、直接自分の親とか友達とかに増大したほうがいいの思うよ。

いちばん手っ取り早いのは、彼氏のご両親に「お義姉さんに大きなお腹でしゃしゃり出られたら式が汚れますので欠席してもらいます」って言うのがいいと思います。

彼氏のご両親も、結婚式前に主さんがとんでもない女だとわかっていいと思いますよ。


想像するに・・・  老婆  2012年1月9日 11:24  
 
B子さんて相当な美人さんなのではないでしょうか?

結婚式の写真を誰かに見せたときに
「あれ、この綺麗な人誰?
 へ〜お義兄さんのお嫁さんなんだ〜すごい美人だね」

と言われることが嫌なのでは。

大丈夫。

結婚式の花嫁は、人生でもっとも輝く時です。
美しい人はより美しく。
そうでない人だって、とっても美しく輝きます。

心配されなくてもあなたは誰よりもヒロインになれますよ。

そんな小さなことでプリプリしてないで
結婚前の一番嬉しくていい時をもっと楽しんでくださいね。

妊婦のお義姉さんはきっと常識のおありの方でしょうから
臨月で迷惑をかけるかも、と思ったら
ご自分から辞退されますよ。

あまり神経質にならずに 
どうぞお幸せになってくださいね。


だからね。  まつ  2012年1月9日 12:00  
 
だからさ、妊婦が写真にうつったら一生の失態なんですか?ポイントは2つ。1つは妊婦がみっともない、はしたないというあなたの偏見をどうにかしなさい。あなたも結婚して子供を授かれば妊婦になるんですよ?はしたない姿を世間にさらさないためにも産むまで家にこもりますか?
もう1つは結婚はあなたと彼だけの問題ではありません。家同士の問題となります。彼には大事な親兄弟がいます。その方たちにとってもあなたと彼の結婚はいち大事です。まわりの皆さんに感謝の気持ちを忘れないようにしてください。その気持ちがなければ結婚生活はうまくいきません。
自分だけでなく彼の気持ちも大切にしなさい。あなたは自分のことに必死になりすぎるあまりまわりが見えなくなっていませんか?

ちなみに私は高〜いお金を払って写真とDVDはプロのカメラマンにとってもらいましたが、披露宴後ほっっっとんど見てません(笑)
DVDなんて特に高かったのに…20万円以上した記憶が〜〜〜。
結婚三年目ですがこんなもんです。


角をたてないためにも義姉さんの体調のみを気にかけてあげてください。式に出席するか否かは義姉さんに任せなさい。


それはわかるけど  コロ  2012年1月9日 12:01  
 
写真を見て素敵な思い出に浸りたいというトピ主さんの気持ちはわかりますが、そこに妊婦さんが映っていることの何がそんなに気に入らないのでしょうか?
ただ義姉さんを仲間外れにしたいだけにしか感じません。

たしかに妊娠中は、いくら安定期に入っていても無事にお産を終えるまでは何があるかわかりませんので油断はできません。
ですが、出席するつもりでいるなら今の所妊娠経過に問題もなさそうですし、もし出席できない状況になったら本人から断りの連絡が来るでしょう。

とにかく、自分のわがままで新郎側の親族を蔑にするのは大人気ないですよ。
常識的に考えて義姉は招待するものです。


トピ主さんへ  ガーベラ  2012年1月9日 12:14  
 
トピの立て方が下手ですね。

どうやって臨月の妊婦さんの出席を断るか、という相談なら

「臨月だと突然産気付くでしょうし、結婚式のような非日常の状況だと体調の変化も気になります。義姉さんの体に何かあっては大変ですし、心配なので」

ってトピ立ててたら、批判よりも相手にどのように自覚させて断るように仕向けられるかのレスが圧倒的に多かったと思います。


・・・  Nanami  2012年1月9日 12:33  
 
結婚式の写真に執着する貴女の思考に疑問です。
結婚をなんだと思ってますか?
いつまでも何度も何度も写真を見て幸せに浸りたいなどと、子供ですか貴女は!

それに、むしろ妊婦さんは幸せの象徴ですよ。お義姉さまに対してみっともない等とよく言えますね。
いずれ彼にも彼の家族にも愛想を尽かされるのが目に見えます。

離婚された後も、写真を繰り返し見る覚悟がおありですか?


ですから素敵な思い出より  AAA  2012年1月9日 12:38  
 
義姉さんの気持ちを大事にしてあげなさい。
わがまま女、こんな人世の中にいるんですね。
友達いないんじゃない?だから思い出に浸る時間がたくさんある。


結婚式の意味を勘違いしてるのでは?  さむさむ星  2012年1月9日 12:42  
 
確かにあなたが「主役」なんだけどね・・・・。

わざわざ式や宴席をするのは
結婚した二人が新たな家庭を築きますねって
お披露目するのが本来の目的なんでしょう?

皆さんに祝福していただいて
私たちは結婚しましたこれから二人をよろしくお願いしますという
ご挨拶の場ですよね?

対「今後長くお世話になる方々」へのご挨拶です。うん。
夫婦で頭を下げて、末永くお願いしますってご挨拶だよ?

だから今後親戚になる義姉さんを妊婦だから呼ばないというのが
「え、なんで?」と理解されない。
なんで親戚になるのに妊婦だと挨拶されないの?って。
結婚式は一日ですが、親戚付き合いは一生ですよ?

あなたの感覚だと歌手のコンサートのステージじゃない?
私のバックダンサーにあなたみたいな体型は見苦しいの!
お客さんも引いちゃうじゃない!誰かとチェンジして!みたいな感覚。

主役の意味が違うと思いますが理解出来る?

写真何度も見返すってあなた、自分さえキレイに写ってれば
いいんじゃないの?


結婚式の写真なんて  かっぱ  2012年1月9日 12:52  
 
式に招待できなかった友人知人で見たい!って人に見て頂いて
2年目以降見た記憶がございません。

出席者リストの件ですが、準備が貴女任せでも身内の出席者リストまで任せませんよ。
もし、任されたのであれば普通じゃないです。気を付けて下さいね。

それと、B子さんでしたっけ?義姉さん。たとえ出席したくなくても
「楽しみにしています」って言っておかないと、義家族の手前ってもんもありますから。

「私は出産を控えているので出席しません」て今からB子さんが言ったら
【私の結婚を祝福しない妊婦の義姉】ってトピが立ちそうだ。って思っちゃいました

そんな事無いと思いますが、印象と言うものがありますので、あしからず。


うーん  わたあめ  2012年1月9日 13:32  
 
断るのは失礼と言うアドバイスを受けても主さんの意見が変わらないなら断っていいと思います
ただ彼側の親族からはわがままな嫁と言うレッテルをはられ結婚後付き合いが大変になる可能性もありますよ
またうまく断らないと彼の気持ちが冷め破談の恐れもあるので伝え方は気をつけてくださいね
義姉さんの事が理由で破談になった場合彼は同情されますが主さんは会社関係から笑い者ですよ


だからさあ!  アウトー  2012年1月9日 13:43  
 
写真に妊婦が写ると何故台無しなのかって、レスくれた人が聞いてるじゃない。
そのおかしな感性が意地が悪いと言われる所以なんだってば。
トピ主さんはお母様のお腹を大きくせずに、この世に産まれて来たのですか?

それと職場が一緒でも、親戚関係は一緒じゃないでしょ。
記入する人が決めていいもんじゃないことぐらい、言われなくてもわかりませんか?

トピ主さんが義姉さんの事を考えて、気遣って欠席なさった方が…というのならわかりますよ。
いくらでも知恵貸しましょうって思えるけど、トピ主さんの考えてる事って意地悪じゃないと言い訳してるわりに、自分の事しか考えてないんだもの。
・妊婦が写真に写るのが嫌。
・それが思い出として残るのが嫌。
・妊婦は我儘と決め付け。
「妊婦」を「トピ主」に置き換えて読んでみて。
ひとの結婚式でそんな風に言われたらどう思う?
意地悪で言ってないんだったら、キッパリとそのまま婚約者に伝えれば良いじゃない。
ついでに婚約者のご両親にも。
それで判断してもらうのが一番ですよ。
だってここで反論してたって何も変わらないもの。
何も問題ないはずですよ。
ご自分が正しいと思うのならね。


レスします。  うずらの卵  2012年1月9日 14:29  
 
写真が大事じゃないという訳ではなく
写真に妊婦さんが写っていると台無し!!!!!
と言ってるトピ主の感性がおかしいと言ってるんですよ。

ついでに、小さい子供は大変ですよ。そりゃおとなしく可愛い格好してれば可愛いもんです。
しかし、小さい子供が二時間も三時間も同じ場所でおとなしくしてる訳がないでしょう。
定番の新婦から両親への手紙、あの場面で子供が叫びだしたりしますよ。
実際何度か経験あります。もう白けちゃって感動どころじゃありませんでしたね。

出席者を決める権利があるのは旦那さんとあなた両方でしょう。
もし、あなたが義姉さんを強行的にリストに載せないという暴挙に出たらどうなるかわかりますよね?
そこまで馬鹿じゃないですよね?信じてますよ。

まぁ義姉さんも出来る限り出席したいとは思っているはずですが、臨月ならお医者さんに確認して、無理なようなら欠席するんじゃないでしょうか。


信じられない  なち  2012年1月9日 14:36  
 
妊婦が写真に載っていたらみっともなくて、思い出に浸れないんですか。

妊娠は、結婚同様おめでたい事なのに…。

しかも妊婦は我儘を言うとの事ですが、全員が全員そうなんですか?
自分もいつか妊娠するかも知れないのに…この差別、信じられない。

悪いですが私がトピ主さんの知り合いならば、トピ主さんが妊娠した時同じような事を言ってやりたいものです。

こんな、性格悪すぎるトピ主さんと結婚する事になってしまった旦那さんや、義姉さん可哀想。

自分が正しいと思うなら周囲に話してみるといいですよ。
神経疑われて嫌われますけどね。


臨月…  はる  2012年1月9日 14:48  
 

2度めの投稿です

前回も話した通り
臨月であれば、出席が難しくなる可能性もありますから「体調面もありますので、決して無理しないで」と言うのはいいと思います。

実際、お式の間に何かあっても困りますし。
義姉さん側が遠慮すべきかもしれませんね

ただ
あなたが批判される意味をわかってます?

妊婦を差別しているからです。

でっかいお腹はそんなに醜いのでしょうか。

私の写真を台無しにされるくらい?

彼に訴えてみてください。

「妊婦のでっかいお腹はせっかくの写真を台無しにするから来てほしくない」と

彼は何と言うでしょう

将来、子供を産むつもりがあるのであれば二度とそんな最低な発言をなさらないでください。

子供を持たないというのであっても
それは、あなたの中の問題であって妊婦を攻撃するのはお門違いですし

仮にB子さんが嫌いなのであれば、別に言い方があると思います。

最後に
出席者リストは、自分がメインで作成するものですが、勝手に決めていいものではありません。

彼があなたにお任せしたかもしれませんが、両家の親にはちゃんと相談しないとダメです


なぜ?  薫子  2012年1月9日 16:38  
 
どうして妊婦さんがダメなのか知りたいです。
無理そうだと思ったらそれはお義姉さんが判断すればいいことでしょう?

今からあなたが「欠席してほしい」というのは、今後夫家族との関係がギクシャクしてしまいますよ。
出席なら産気づいたときの対応とかを式場に伝えておくとか、お義姉さん夫婦にも対処を予め聞くとか、そういう準備はしておいた方が良いと思います。


臨月以外断るのはおかしい  kazuo  2012年1月9日 17:53  
 
万一義姉さんが結婚式当日に臨月だったら、いろんな理由で断ってもおかしくないと思います。

主さんはご自分が妊娠しているときには、安定期であっても、どんなに出席したい人の結婚式、披露宴にも出ないでしょうね!!

もし、そうじゃないのなら、断らないほうが間違いないでしょう。 最初から喧嘩を売っているようなものです。


え?  まぁさ  2012年1月9日 18:23  
 


確かに一生に一度の結婚式(になると良いですね)

写真も大切な思い出です。でも、そこに妊婦がいると何故台無しになるのかが理解できません。
醜いですか?
見苦しいですか?

何故そう思うのか、みに〜さんの気持ちが聞きたいです。


そして、義姉様が結婚式を欠席してくれることを祈ります。みに〜さんの結婚式、お祝い言う価値ないです。

彼には気の毒ですけどね。そんな女を選んじゃったんだから仕方ないですね。


義姉さんは・・・  うむむ  2012年1月9日 18:50  
 
天使のように可愛い娘さんの母親なら
義姉さんはさぞかし人目をひく美形なのでしょう。
新婦が霞むくらいに・・・。

同じ写真に収まりたくないお気持ちはわかりますが、
持って生まれた器量は変えられないので仕方ありませんよ。
多分この先ずっとそれは変わりませんから
今のうちに敗北を認めておいた方が楽だと思いますけど。


一時のあなたのわがままで禍根を残ることになるよ。  39歳パート主婦  2012年1月9日 20:03  
 
あなたの考えは良く分かりましたが、レスの数からも我儘で自己中心的なのはあなた、というのが一般的な考えだと言うのは分かりますよね。

将来写真を見た時のためだけに義姉様を排除したら、今後親戚付き合いに禍根を残ることになると思います。
どちらを取りますか?

それでも写真のためだけに義姉様を排除したい、というのなら我儘な理由で平気で義理を欠き、他人の気持ちを無視する人、とレッテルを張られるのを覚悟で自分で言うしかないんじゃないの。

私が婚約者側なら結婚を考え直すくらいの自己中心的な考えですねえ。


言わせて!  花  2012年1月9日 20:16  
 
皆さんのレスに100%同意します。

主さん、義姉さんは これから主さんが嫁ぐ婚家の大事な大事なお嫁さんなんですよ!義父母が何も言ってないのですから 主さんは口をはさむ事ではありません。
逆に 臨月にもかかわらず 出席してくださる事に感謝し 身体の変化があった場合の事を考えて 出口の近くの席にするなどの心配りをするべきです。
写真写真って言ってますが 貴方のような意地悪な花嫁がうつった写真 幸せオーラが0で ちっとも美しくないです。
心持ちは 顔に表れます。ご注意を!


えぇと  うず  2012年1月9日 21:29  
 
そりゃ批判的な意見が多いわ。

あきれた。

我儘なのは妊娠中のお義姉さんじゃなくて、花嫁のあなたじゃん。

自分たなにあげて何言っちゃってるんですか?

恥ずかしいひとですね。


トピックスによるんだね  きゃらめる  2012年1月9日 22:25  
 
結婚式なら臨月の妊婦でも参加可能で、
四十九日法要なら7ヶ月の安定期の妊婦でも 「大事にしないと、出て何かあったらどうするの!」って…
トピ主さんの書き方からの印象で こうも反応が違うんだね。
トピ主さん、間違っても「結婚式に出ないで欲しい」なんて新郎側に言ってはダメよ!
義姉さんが 大きいお腹で出て下さるのは 義家族や貴女側の晴れの日だからです。
式場の担当者に 臨月の方がいる事をきちんと伝え、何かあったらすぐ対応して貰えるよう頼んでおけば 大丈夫だよ。
幸せになってね。


おめでたい方  いくじぃ  2012年1月9日 22:28  
 
あなたは、非常におめでたい方です。
義姉さまに失礼をしている事に、まったく判っていません。
結婚を延期して勉強しましょう。
その方が、今後のためになると思います。
一体、何が失礼かって?
それを勉強して欲しいのです。


気を使うところを間違ってますよ?  志鶴  2012年1月9日 22:31  
 
義理のお姉さんになる人なんですから、「どうしたらお義姉さんも安心してお式に参加できるか」を配慮するように式場の方と相談するべきなのではないでしょうか?

それに常識的に考えて、義理姪になる子供を招待して義姉になる人を招待しないと言うことはあり得ません。やはりそこは指摘されると思います。

あともう一つ、出産間近の妊婦さんが写真に入っても台無しになるとは私は思いません。そこら辺は感性や価値観の違いなのかもしれませんけれど。でも、『出産間近の妊婦さんが結婚写真にはると台無し』って思うのって、妊婦さん全員に対して失礼なことだとは思いませんか? 結婚同様に、とても喜ばしいことですよね、妊娠出産って。

同じ女性として、トピ主さんの考え方は悲しいことだなと思います。


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