TOPページひと>「なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?」のまとめ

トピ情報

投稿日レス数トピ主レス数お気入り登録数最終更新日
2010年1月15日 11:1351222(14)2782010年5月23日 20:27
発言小町「なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?」から引用
なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの? ぴっぴ

 いつも不思議に思っているのですが、嫁ぎ先の財産相続権はお嫁さんにはないですよね?

 実子が相続するわけですから。

 なのになぜ嫁ぎ先で介護の必要がでてくると、嫁が介護の担い手になるのでしょうか?

 私も婚姻中夫の母に、ぴっぴちゃんにお世話になるんだからねと言われました。
そうに言いながら、気に入らない嫁だと苛め倒されたのですが、外では嫁だとは思っていないの、ウチの子なのよと言うのです。
その表裏についていけなくなって離婚したのですが、この小町でも嫁は介護の担い手と言う言葉が良く出てきます。

 皆さんはどう思われますか?

 ウチでは娘が二人もいるので、嫁ぎ先で当てにされてるんだろうなと思うとちょっとかわいそうです。





 

<最も反響のあったレス>

自分に置き換えてみるといいと思う  一人っ子ばかり?  2010年4月26日 9:35  
 
兄(40)は独身ですが…もし結婚の話が持ち上がったとしてお嫁さんに「専業主婦で介護を引き受けるか、兄に介護を一任してあなたが大黒柱になってください」なんて私からとても言えないですよ・・・(それじゃ子供も産めないし)

ここの一部の人たちは当然のごとくどちらかを選べとおっしゃるけどそれじゃ結婚って重荷を背負わされるばかりでメリット全然ないですよね。

何か忘れてませんか?嫁って離婚すれば手の届かない「赤の他人」になるって事。私は親に対する愛情や素敵な思い出、尊敬の念があるからやれるけどそれまで付き合った事もない人の下の世話をいきなりしろって言われてもだれも嫁に来ないと思う。

自分達がどんなに無理を言ってるのかわからない人たちってなんでしょうね。結局いくら愚痴言っても恵まれない状況なりにやれる事を子供達で分担するしかないんじゃないでしょうか。嫁は所詮逃げてしまえば赤の他人です。だからその人が受け入れきれる範囲以上にやらそうとしても無理ですよ。夫婦の縁はすぐに切れるけど親子の縁(血)は一生切れないんで責任の重みが違います。って彼女さえいないんですけど・笑


働きながら介護  TSUBAKI  2010年4月26日 21:43  
 
TSUBAKIさんは、どのようにしたら良いと思いますか?

単純に三通りです。
・実子がメインで介護、配偶者が大黒柱&補助的介護
・配偶者がメインで介護、実子が大黒柱&補助的介護
・共働きで介護も分担
※いずれの場合も使える介護サービスは使う前提

うちの場合は三番目の方法をとると思いますよ。フルタイム共働きなので日中の介護は無理ですからサービス利用で間に合わなくなったら「蓄えを取り崩しても高額施設にいれる」か「実子が仕事を辞めて介護に専念するか」、どちらがよいか長期的展望で選択するでしょうね。当面の生活費だけじゃなく、退職金や老後資金のことも含めてどちらがよいか考えてね。うちは私の収入も夫と遜色ないので、「どちらかが介護に専念」となったら迷うことなく実子で問題ありません。


生活費がないなら稼ぐしかない  TSUBAKI  2010年4月26日 21:59  
 
ここの一部の人たちは当然のごとくどちらかを選べとおっしゃるけどそれじゃ結婚って重荷を背負わされるばかりでメリット全然ないですよね

メリットないのは「困っていても金銭的にも人手としても何の協力もしない妻を養う側」じゃないですか?

はっきりいいますけど、あなたたちが言ってることって、「自分がしてもらうことだけ強欲に要求するが相手への協力は何もしない」としか受け取れません。
何がなんでも嫁が介護なんて誰も言ってませんよね??言われてるのは「実子が介護を徹底するには配偶者の協力が必要、稼ぎ手が介護に回るならかわりに誰かが稼がなければ暮らせない」ってことでしょ?

現実に収入がなければ暮らせないんだから、稼ぐしかないでしょ。別トピ(介護のために夫が仕事をやめた、とかいう)の主さんとあなた方、何が違うんですか?


別の面から考えてみる  厳島  2010年4月26日 20:12  
 
一人っ子ばかり?さん

結婚はメリットでするものではない……なんて話はおいといて、結婚のメリットを挙げてみます。

(実親の介護について)
・自分(この場合、妻)が実親の介護に行く際、夫が生活費を稼いでくれる
・または、自分が生活費を稼ぐ間、夫が介護に行ってくれる

結婚していなければ、稼ぎも介護も自分でしなければなりません。最低限の家事も。

(介護時以外)
・多くの場合、生活費の分担は夫が多い=自分の負担は軽い

結婚していなければ、自分の稼ぎだけで全部賄わなければなりません。

ていうか、「大黒柱になること」は重荷なんですか?多くの男性は、当然のように背負っている荷物なんですが……


一人っ子ばかり?さん、チョコBAさん1/2  トム荒谷  2010年4月27日 0:22  
 
一人っ子ばかり?さん、こういう言い方をすればご理解頂けますか?

主婦になる女性はいいですよね。負担するものが実労ですから、夫の両親には情がないとか義務がないとかで手を抜こうと思えば幾らでも抜けるし、最近の風潮では拒否権だってあるし、夫有責で離婚して回避する事だってできます。
ですが妻の両親の介護に、生活費に加え妻が介護できる様に主婦業を引き受けたり、介護費用負担の様な、間接的な介護を担う夫は、それらの手を抜く事ができません。手を抜けば自分の家族や会社にも直接影響が出ます。経済的支援も財布の紐は主婦が握っている場合が殆どですから、夫が妻の両親を嫌っていても介護の義務がなくても、妻が財布を開けば夫の意思とは無関係に支援してしまい、夫はそれを制御できません。離婚にしても親権に代表される様に女性が有利な制度ですし、我が子にも影響する事ですから簡単にはできません。
好きでもない義理の親の介護なんかしたくない気持ちはわかりますが、そんな事を堂々と理由にできるのは殆どが主婦になる女性特有の感性だと思いますし、それをその気になれば実行できる環境も女性特有だと思います。


で、働いているんですか?  うちは三姉妹  2010年4月27日 1:35  
 
で、結局一人っ子ばかり?さんは働いているんですか?
それとも《旦那様に養ってもらっているおかげで》実父母の介護にいけてるんですか?


一人っ子ばかり?さん、チョコBAさん2/2  トム荒谷  2010年4月27日 0:22  
 
チョコBAさん、
ですが国が面倒を看てくれるのは必要最小限までです。足らずは自分達でやるしかないのです。
ただし自分達の生活もありますから、結局はやれる事しかできない訳で、やれる事や量を如何に増やすか、それはつまり如何に効率的に回していくかです。
それでも人間のできる事は高々知れています。それを補うのが、介護を受ける側に如何に「よくやってくれた」と思わせるかです。
それらの為には夫婦の相互扶養義務をフル稼働するしかないと思います。


TUBAKIさん違いまっせ  waya  2010年4月27日 9:47  
 
違いますよ、トピ主は子供は保育園に預け共働きでした。なのに介護になると何故他の兄弟(弟・夫)は何も分担しないのにお嫁さんが一番候補に上げられるのか、というのが議題。だから一人っ子はトピずれ。

妻が夫と同じだけ稼げ、それが無理なら妻が介護を前面引き受けすべきだというのがトム荒谷さんの意見でした。

それに対して女性が男性と同じだけ稼げないのは社会の仕組み上仕方ない、だから手かお金か兄弟皆で分担し合うしかないのでは?というのがチョコBAさんの意見です。(賛成が多い)

法的に妻には義親の扶養義務はなく夫には妻子を優先的に養う義務があるのです。(だからといって妻が何もしないという意味ではないしトムさんの意見も乱暴すぎる)

現実には金も介護の手もなかなか回らなくて苦労している人が少なくない

出せても出さない兄弟に対しておかしいと言ってるのです。

そんな簡単に介護問題が片付くなら誰も文句なんか言わないでしょ

兄弟も何か分担してくれるなら嫁から文句も出ないでしょ。「本来義務のないものに丸投げはおかしい」「分担なら人道的に引き受ける」と言ってます。


しばらくここ見れません。お元気で。  一人っ子ばかり?  2010年4月27日 14:16  
 
うちは姉妹で実家の仕事を継いでます。職場と家が一緒です。ただ、女性に男性と同じだけ稼げは一般的には無理でしょう(統計見て)

>相手への協力は何もしないとしか受け取れません。

ええ〜っ、ちがうよ。私は金も手も何一つ分担しない兄弟に一言いいたいだけだよ。(うちの兄みたく)育ててもらった恩はないのかと。

こうしたらわかりやすいです?人口の男女比はおよそ半々なので。

夫側:兄妹 妻側:姉弟

でどちらも実親が同時に要介護になりましたよ。

A)女性が専業主婦なら夫側は妹が妻側は姉が見ます。兄は送金します。そのお金でヘルパーを雇い姉や妹は休みが取れます

B)共働きの場合:金銭的に余裕あるので施設利用します。面会・差し入れお手伝いは皆でします

トピ主の場合共働きだったけど苛められた姑の介護しろと言われたから離婚したんですよね。

介護を受ける側に如何に「よくやってくれた」と思わせるか

嫁を苛めておいてそれは無理でしょ、悪くすりゃ虐待されるかも。と、仕事忙しくなるのでここらで離脱します。小町が生活の中心ではないので。結婚2年目で親が要介護トピ見て是非感想ください。>TUBAKIさん


トピ主さん、話がそれてすみません  チョコBA  2010年4月27日 21:44  
 
トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
自分に酷い目に遭わせた相手の介護をする気にはなれませんよね。
顔を見るだけでも声を聞くだけでもストレスですものね。
しかし、一般論ではどうしても稼ぎが少ないほうが、娘より嫁のほうが、
要するに(慣習も関係した)押し付けやすい立場の人に負担が掛かりやすいのです。
全く分担なしの条件で、TSUBAKIさんのレスでは、毎日お手伝いさんを雇えるだけの稼ぎがなければ、ほぼ一人で介護する考えです。
稼ぎがあっても、要介護の親しかいない家に他人を入れるのを拒否する家族がいれば難しいです。恵まれた条件に思います。
トム荒谷さんは、国に面倒を看て貰う意見に異議ありのようなレスしています。(国に丸投げする意見だと思いましたか?)
1人だけで出来ることに限りがあるのに。
生活費を稼ぐ側は、介護に関われないと以前のレスにありました。
そういうことは、お金の余裕がなければ結局一人で担うしかないのでは?
休日なしで毎日介護することを要求すること自体無理な要求なんです。
だから、何らかの方法で負担を減らすことを考える必要があるのです。


wayaさんへ  みと  2010年4月28日 0:17  
 
妻には義親の扶養義務はなく夫には妻子を優先的に養う義務があるのです

妻に義理親の扶養義務がないと言うのは賛成です。でも夫には妻子を優先的に養う義務って?
夫のみに妻と子供を養う義務があって、妻にはないのですか?
対等の立場の夫婦なのに、養う義務は夫だけにあるのは不思議ですね。

結局言ってることは、「妻は夫ほど稼げないんだから、夫が稼いで当然。
親の面倒を見るのは勝手だけど、妻子の生活を守るのが優先なんだから、
仕事を減らすようなことはしないでね」ですよね。
人道的に引き受けるとか、何もしないわけじゃないなんて、抽象的で具体的じゃないですよね。
夫は妻が親の面倒を見るときに、手は出せなくても安定した生活を送るように支えているわけです。
じゃあ夫が親の面倒を見るときに、妻は具体的に何をするんですか?


一人っ子ばかり?さん  TSUBAKIさん  2010年4月28日 23:40  
 
結婚2年目で親が要介護トピ見て是非感想ください

それ、リアルタイムでみてましたよ。
あれは引き受ける必要ない・強要されるなら離婚すべきと思いながら見ていましたけど、それが何か?

だからどんなケースでも何がなんでも嫁が介護すべきなんて誰も言っていないでしょ。
なんで話をすりかえるんですか?

あと、27日14:16のあなたのレスの「わかりやすい仮定の話」だと、結局「娘を産んで近くに住ませるのが大事」ってことですよね。20日のレスにも書きましたけど、それって散々批判されている今の「長男教」と中身かわらないですよね。「娘教」ならいいなんてことありませんよ?


みとさん  waya  2010年4月28日 16:11  
 
それ、法律番組でやっていました。嫁に夫を養う義務がないのは時代が変わったといっても嫁=家庭(子供を育てる役目)、夫=仕事(妻子を養う)の考え方が法曹界ではまだ主流なのでしょう。しかし民法で実子が介護となっているので嫁が義親の介護をしない=離婚事由にはならない(法的には嫁の役割ではない)そうです。

平等じゃないと不満です?男性が子供を産めない時点で身体的に同じではないと言ってました。男性が子供を産み賃金も性差がなくなれば完全に平等な法律になることでしょう。

ご不満があるならここではなく立法機関に言ってください。

私の住んでる辺りではお嫁さんが旦那さんの親を面倒見てるケースもまだ多いですよ。

ただし

夫婦仲が良い

夫・義両親が良い人

しかうまくいっておらずそれ以外は残っていません。(去っていかれます)うちは義姉と私が見るかも。まだ元気なのでピンときません。

>トピ主様

ご苦労をされましたね。私はあなたが性格が悪いとは思ってなどいません。ただ、みんな精一杯生きていくだけのことです。


TUBAKIさん  waya  2010年5月1日 17:32  
 
私がおかしいと言っているのは「実子(兄弟がいれば兄弟も)がやってまわらなくなっているのに屁理屈ばかり言って介護でも稼ぎでも協力しない配偶者」に対してですよ

いやいや、トピ主の場合仕事もしていたし他の実子は何も協力していなかったのであなたのほうこそ当トピとは関係ない全く違う前提の話にすりかえてますよ?

混乱するのでそういう別トピを建ててください、はっきり言って迷惑です。

横だけど

だからどんなケースでも何がなんでも嫁が介護すべきなんて誰も言っていないでしょ

このケースだと苛められていたので上に当てはまりますよねー。(2世帯の話とか酷いと思わない?)皆それを言ってるの。本当にわからないの?

はっきり言って苛めるような義親なんて回らなかろうが知ったこっちゃないよ。主さんは離婚したんだから「実子じゃ回らない」って言ってたって結局なんとかなってるんでしょう?おかしいでしょ。いなきゃ回るなんて。


wayaさん  TSUBAKI  2010年4月28日 23:17  
 
>出せても出さない兄弟に対しておかしいと言っているのです

私はそんな前提の話はしていません。親本人の貯金や年金をつかい、実子でできることはしたうえでの話をしているんですけど。


兄弟も何か分担してくれるなら嫁から文句も出ない
分担なら人道的に引き受ける


実子ができる手を尽くしても回らない場合、と言っているのになぜ違う話にすりかえるんですか?
名指しレスするならよく読んでくださいよ。
私がおかしいと言っているのは「実子(兄弟がいれば兄弟も)がやってまわらなくなっているのに屁理屈ばかり言って介護でも稼ぎでも協力しない配偶者」に対してですよ。


確認  厳島  2010年4月29日 13:57  
 
トピ主さん
ご回答ありがとうございます。
もう二点確認なのですが、トピ主さんはお父様の介護中にも、介護費だけでなく「10万円+保育費」も、「自分自身の稼ぎ」ないし「自分自身の稼ぎからの貯金」から出しておられたのでしょうか。
また、お父様の介護中にも、家事育児のうちトピ主さんの担当分は、従前と変わらない品質・頻度で行っていたのでしょうか。

そうであれば、「トピ主さんが義両親の介護を行わないこと」はもちろん、「ご主人が介護に行っている間も大黒柱にならないこと」にも、何ら問題はないと思います。

wayaさん
親族法分野は条文解説も判例蓄積も少ない分野で、かつ一義的に明確な条文の少ない分野なので、あまりその手の番組をやみくもに信じない方がよいです。ていうか、普段の相談事でも、弁護士の意見は割れるでしょう?正解がないんですよ。決めるのは裁判官です。「夫が仕事を辞めて介護に行った」ことを離婚原因とした裁判例は、公表されている範囲ではありません。
また、「両親より妻優先」は、「両親を見捨てて妻のみ扶養」を意味しません。妻との生活を維持できないほどに両親を扶養するのは不当、というだけです。


wayaさんへ  かにさん  2010年5月6日 15:12  
 
TSUBAKIさんのレスはトピックに添ってるはずですが…。トピックの最初から今までのレスを読まれてますか?まさに「堂々巡り」になっているんですけどもお気づきですか?

ちなみにこのトピは2010年2月15日 18:53にトピ主さんが書かれていますが「私(トピ主さん)の場合ではなく一般的にいまだにヨメと介護を一緒くたにする風潮はどうなんだという趣旨」から始まっています。

蛇足
私としては厳島さんと同じように感じているので、それまでトピ主さんが常識的な方かどうかは保留かなぁ。トピ主さんが3月17日 3:45のレスで書かれているように、「介護は実子で」の実践のために稼ぎ手である夫が仕事を辞めることについては積極的に同意されているけれど、2月10日 15:34のレスとなんか矛盾したものを感じるので気になっています。
私は実子分担分を夫婦で割り振る場合には、介護にまわる方は生活費を稼ぐことや家事は免除もしくは軽減されないと辛すぎる&大変すぎると思っています。


トピ主です  ぴっぴ  2010年4月27日 17:56  
 
 私は夫の母から信じられないほどの嫁いびりをされていました。ですがその上で介護は私の仕事と言われ、相続権も無い上に自分を慈しみ育ててくれても居ない意地悪な夫の両親の面倒など見たくないと思ってしまいました。

 自分の父親が余命宣告をされて自分自身で思い残すことは無いほどの看病をすることは出来ました。それは私が仕事をしていたことと子供がまだ小さかったから出来た事でした。

 その後夫の両親が弱り始めた時に、夫は私にお前の父親の面倒見させてやったのだから同じ事を俺の両親にしろと言いました。
散々虐められて暴力こそ無かったもの暴言三昧だったので嫌だと思いました。
ですから実親の介護は実子の仕事と夫に言った訳ですが、それに対する言葉がなら稼げでした。

 自分の親だからこそ出来る介護も虐められた夫の両親には出来ません。
夫の両親が私に対していじめなどしなかったら普通の手助けは出来たかもしれませんが。
 嫁が夫の両親の介護をする時、過去にどれだけの事が有ったかが大事なのではないかと思っています。もちろんトム荒谷さんに言わせれば私の人格が問題があったと言いたいのでしょうけれど。


トピ主です  ぴっぴ  2010年4月27日 18:08  
 
 私が嫁であった時代は遥か以前ですが、いまだに介護は嫁の仕事であると言うご近所様を目の当たりにして違うんじゃないのか?と思ったのがこのトピです。

 話がだんだん逸れて行っているようですよね。

 結婚した以上夫の両親であろうと自分の親であろうと介護と言う場に面したならば出来る範囲で手伝う。けれどリーダーシップは実子にとって欲しいと思っています。

 長男の意見は却下です。
まずは私が介護を必要とした場面で手も足も口も金も出すべきなのは実子であると話しておきました。姉や妹だけを当てにするな、ましてや嫁を派遣するな。
それ以前にお母さんはお前達の父親の両親に言われて辛かったと話しておきました。

 でも離婚して良かったですよ。関わりが絶てたから。夫も自分の親が一番大事だと言って居たのに自分で見ることはできないみたいですしね。

今更ですが、私が夫の両親に酷い扱い方をされたの私の性格が悪い所為でしょうね。でも最初から夫の両親が嫌いだった訳じゃないんですよ。
それに女性に有利とは言え、子供たちが私の側に付いたのは夫の両親と夫の私に対する扱いを見ていたからですよ。


さんざん既出だとは思いますが  厳島  2010年4月27日 19:22  
 
> お前の父親の面倒見させてやったのだから同じ事を俺の両親にしろ

トピ主さんは、ご主人の稼いできたお金でもって、お父様の面倒を看ることができました。
(ですよね?これまで、生活費の分担について触れたレスはありませんでしたが、文脈からそう思いました。生活費も含め一切ご主人に負担させなかった、というのであれば、私の以下のレスは筋違いですが)

> 嫌だ

虐げられていた。だから嫌だ。
ごもっともです。拒絶するのは自由です。
介護は実子。
ごもっともです。
では、介護はご主人(実子)がすることにしましょう。

> なら稼げ

生活費、足りなくなりますよね。主な稼ぎ手が稼働できなくなるんだから。ではどうするか?
トピ主さんが働くしかありません。トピ主さんの稼いできたお金でもって、ご主人が両親の面倒を看ることができるようにしましょう。少なくとも、自分がご主人に分担させてきたくらいには。

それ以上に、たとえばご主人がトピ主さんの介護の時には一銭も出さなかった(生活費も含め独り占め)のに、ご主人の介護の時には生活費を全部出させようとする、というなら、それはご主人がおかしいでしょうね。


<PR>無料で使える発言小町のiPhoneアプリ→「小町リーダー


レスに含まれるキーワード

順位キーワード出現回数
1介護1,729
210年524
3自分494
4仕事276
5主婦250
6男性237
7女性225
8親の介護224
9生活214
10家事206
11子供181
12トピ主172
13両親161
14必要158
15夫婦157
16結婚153
171月147
18専業主婦131
19兄弟128
20分担127
21収入121
22しない121
23問題115
24一人108
25生活費107
26現実104
27いない102
28無理102
29できない100
30面倒100

<その他の出現キーワード(出現回数が多い順)>

お金 家族 多い 男女 実家 家計 息子 関係 チョコ 意見 同居 育児 協力 理由 離婚 実親 時間 違い 義務 配偶者 本当 義理 バカ 来ない 大変 なぜ ダサい 費用 日本 以上 相続 パート 義親 相手 老後 主人 元夫 ケース 理解 少ない 長男 言葉 選択 出す 意味 会社 いけない 人間 年金 話し合い 共働き 給料 世帯 手伝い 折半 悪い 二人 貯金 気持ち 退職 結婚前 条件 欲しい 解決 旦那 責任 親の面倒 保険 方法 休み ママ ベル 希望 主婦業 義父 レベル 拒否 姉妹 食事 足りない したくない 一人っ子 ガス 文句 お手伝い 病院 子育て 好き 義理親 わからない 法律 義両親 休日 どうする 不思議 義母 相談 将来 介護の担い手 家事育児 最後 認識 返し 代わり 社員 求める 難しい 高収入 家賃 デート 困る 父親 内容 遺産 入れる 現在 0歳 祖母 独身 結果 残業 心配 準備 母親 奥さん 管理 外注 クビ 出産 扶養 年収 子ども 免除 覚悟 パン 自宅 努力 無視 無職 経験 疲れ 言われた その後 話す 貯蓄 続き 旦那さん 正社員 におい おむつ 感情 発言 職場 理想 受け入れ 出さない いとこ 個人 対価 結納 低い 強制 日中 人生 トイレ しつけ 言い訳 何もしない 苦労 洗濯 説得 メリット 常識 間違い 可能性 舅姑 態度 高い 時期 放置 奥様 掃除 逃げる 介護費用 義父母 稼げる 経済的 助けて 伯父 介護問題 期間 サラリーマン 平均 紹介 遠方 金額 兼業主婦 品質 帰り 酷い 迷惑 大きい 親と同居 入院 夫の実家 親戚 友人 親族 解釈 別れ 報酬 近所 辞める 小さい 過去 不安 距離 義兄 優秀 どっち 保育園 義妹 地域 依存 合わない 不幸 29日 価値観 反対 生活保護 我慢 勘違い 悲しい 公務員 幸せ 小遣い 義姉 付き添い 遺産相続 本気 就職 重い 義理の両親 高齢 言い分 出ない 割り勘 タイコ いてる 乳児 ひとり 風呂 既婚 高級 イジメ 長男の嫁 言えない 親子 夫婦関係 おしゃれ 人数 比較 汚れ いじめ いつまで 付き合い 信頼 割合 失礼 仕事を辞める 余命 辛い 性格 こない 評価 ブラ 親御さん 4時間 人間関係 切れ 言い方 家族に きつい 無駄 女の子 改善 嫁の立場 有給 養子 お風呂 がん バイト 妻の両親 本音 嫌い 妊娠 やりたくない よかった 実母 生理 残り 甘え 嫌がる 対応 あまね 義理の親 批判 キス 息子の妻 くれない 10万円 認知 感想 育休 大人 婚家 別居 行かない お母さん イメージ 若い 遠距離 張り 買い物 365日 大学 表現 欲しくない 次男 2つ 嫁姑 退職金 今後 2つ 立たない 妻の実家 50代 コメント デート代 祖父母 お手伝いさん 死ぬ 企業 看護師 男の子 365日 強要 健康 バランス 病気 認知症 入浴 仰って いびり つらい リスク 50歳 自慢 休む 寿命 息子夫婦 高齢者 切手 1ヶ月 信じられない 辞めた タンス 片付け 料理 一生 出来る人 やり方 長い 原因 成り立たない 場所 これまでの 変わった 中学 そのママ 直す お嬢 お見舞い 老後資金 障害 養子縁組 入らない モッチ 学生 飲み 何とかなる 再婚 サンタ 扶養義務 セーブ 愚痴 専業主婦の仕事 職業 風習 1000万 できる人 支払い 苦手 電話 キャリア 食器 学歴 住宅ローン かわいそう 理不尽 昇進 財布 海外 専業主夫 働けない 苛められた 日本人 意地悪 計画 勝手に 自己中 嫌味 叔父 食費 一人前 東京 部屋 ご飯 自殺 余り 30代 やめる 金持ち 違和感 手段 出世 ツナ 税金 運動 兄妹 実娘 彼女 お婿さん ストレス 一言 お姑さん 忙しい 義実家 2年目 帰宅 厳しい なりたい どうすれば 旅行 実践 義理両親 回避 自分の子供 小姑 勝ち組 バッチ 計算 大好き 体験 タイトル 建前 綺麗 専業主婦って 傾向 冗談 浮気 カゴ 40代 婚約指輪 dv 返事 働かない リタイヤ 苦しい したいです 映画 預ける 我が子 安い 珍しい 給与 暴言 先生 姑の介護 移動 アメリカ 変えない 飲み会 不在 購入 介護拒否 レジ 激務 一度も 一声かける 口実 文字 もらえない 痛み 証明 ボーナス 恋人 夫婦仲 結納金 外国 信用 上司 幼児 低収入 日程 息子の嫁 夫婦二人 aiko 恥ずかしい 産後 カップ 大家族 余命宣告 女だから 不快 処理 医学部 求人 弁当 格差 連絡 学費 子持ち 経済力 20万 出産後 気に入らない 許せない お返し シミ お金がない 嫁いびり 洗濯物 運転 抜く 指輪 彼氏 中学生 年齢 婚約 ゴミ 名前 分かる 世帯収入 風邪 華奢 介護したくない 家政婦 兄夫婦 長引く 率直 弁護士 取れない 嫁姑問題 寂しい 独身男性 被害 相手の親 赤字 順序 転職 無年金 卒業 決意 きっかけ 叫び 異常 考えられない 切った 返済 再就職 外出 交渉 みかん 椅子 奪う 忘れた 喧嘩 夫の年収 住み込み 経営 相性 煙草 育児休暇 きのこ 届かない 続きです 非常識 不倫 貧乏 奢る プライド 家事労働 いじわる 対処 義祖母 見方 乳幼児 他の男 大きさ 昔の人 惨め ホテル 断る 睡眠時間 トラブル 生きる 妊娠中 怪我 カップル 転倒 休めない 不仲 狭い 赤ちゃん 対策 10分 始まり タイツ 可愛い 飲む 老人ホーム 寒い 何する 面と向かって 妻が働かない 申請 全てに いらない マック 最悪 事故 親の遺産 失敗 早い 結婚しない 持ち家 素晴らしい 実姉 依頼 廃止 安く 男女差 自営業 スルー 気になる イライラ 裁判 疎遠 キノコ 印象 頼み方 出張 未婚 亡くなった 義家族 役員 交通費 背中 ファー うるさい レア 冷める 中絶 ハード しばらく 受けない 苛める 危険 子供のけんか 嬉しい 三人兄弟 嫁の親 募集 笑顔 医療費 統計 お茶 洗濯機 韓国 感情的 あたる ベスト 代後半 訪問 古風 つけない 一般職 別名 恵まれている パパ 転勤 捨てる 子供なし 処分 引く 不公平 夫の理解 遊び 専門職 性別 心理 使えない 嫁の実家 掲示板 料金 維持費 勤務時間 実家が遠い いいところ かわいそうです 一人暮らし 夫のいない 20代 会話 目線 産まない キレる コンプレックス リストラ 平均年収 離婚後 デメリット 使い道 友達 結婚後 資格 根拠 テレビ 持っていない 決断 2歳 1年 記憶 コツ モテ 使わない 教授 送迎 pta もう疲れました 失禁 家事分担 免許 うつ病 次男嫁 意見の食い違い 症状 予測 こども 昔話 ばれる 言い返し 交換 辛すぎる 気を使う 成長 夕方 夫への愛情 25万 パス お風呂場 4歳 50歳代 学校 悲惨 機嫌 親を見捨てる 寝ない 婿養子 冷蔵庫 シャツ 高学歴 ジュース 教師 旦那の親 仲良し メス うれしい 妹の夫 ドレス 悪用 普通の女性 楽しい 真ん中 心労 上から目線 コント 化粧品 写真 パンツ 暫く 娘の結婚 なり方 製造業 保育料 有名 最期 ボロボロ 子供3人 結婚願望 ウチの嫁 嵐にしやがれ 小生 ひどい 仕送り 叔母 土産 困った とうま 良い嫁 うざい 難易度 結婚できない女 お祝い 神奈川 まひろ 心の浮気 カレー 切れる 警察 安定 十代 アイロン ギリギリ 嫌悪感 衝撃 ゴルフ 長さ 泊まり 車購入 庶務 北海道 ミイ アメリカ人 大卒 目的 明るい 疲れた センチ クレーム 乾燥 結婚相手 評価が低い se 32歳 レンジ 約束 スキー 関わりたくない 話さない 大企業 睡眠不足 見合い 旦那の給料 嫁入り道具 由来 コリ 望まない 食べ物 もてなす しつこい 疲れる 自業自得 ありがち 1500万円 女姉妹 寝る 外す 1歳 二つ 義姉と 女性の出世 実際問題 嫌なこと 飛行機 保護者 麦茶 引用 30歳 兆候 昼食 栄養 餃子 親戚づきあい 泊まる 効果 高給取り 妬み 35歳 太った 損得 化粧 相手の気持ち パラサイトシングル 洋服代 死にそう 言小町 2万円 同僚 判明 一週間 てめっ ルール 別れたくない 暴力 習い事 ブログ 定時帰宅 間隔 辞めたい 憂鬱 下手 ホテル代 義理の親の介護 いじめる 価格 ひま 60代 書類 卒業後 3歳 大嫌い たたない 荷物 羨ましい 1人っ子 学力 とれない タイプ 洋服 限界 真冬 障害者 集まり 家事が嫌い 躊躇 言語道断 家事が楽 守らない 6歳 戻る 定義 ぎりぎり キャベツ 年子 大切にしたい 図々しい いつもイライラ 起きる 夜中 都内 喫煙 お見合い 元旦那 かいと 苗字 信用できない 名家 裕福 30代後半 定年退職 ぶつかる 定時 新入り お墓 産む 牛乳 医者 いくらまで 親の老い あご プレゼント 牡蠣 まずい モデル あきら スーパー 地方 ばれない 手続き 外国人 洗う 同居問題 おにぎり 披露宴 家事放棄 お腹 共稼ぎ 体調 焦る 天使の笑顔 既婚男性 家具 働きたくない 種類 男の子の母親 離婚しました 貧乏生活 夫の浮気 マナー 43歳 ラーメン 愛してる ブス 知らせる 激しい 解消 雑誌 海外旅行 バレない 結婚生活 冷たい 行けない 切る 上司と不倫 節約 寝起き 46歳 出血 名古屋 オール電化 わがまま 会う 痛くない 高嶺の花 労働時間 価値観の違い 泥棒 英語 孤独 産休 私立 いい話 新幹線 親の介護費用 結婚の話 抜け毛 親戚付き合い 思いやりがない きれい 許す 有給消化 接点がない 倍率 男性心理 子供の学費 借金 邪魔 三姉妹 しょっちゅう 優先順位 派遣 お小遣い 尊敬できない 1500万 悩み 保留 眠れない なぱた 今時の嫁 40歳 いるかいないか 仕事量 アルバイト 好きな人 減額 養育費 通帳 迷う 心構え 数日 あめちゃん 気持ち悪い 婚活 出世できない 釣り エスカレーター 缶ビール 暖房 風呂場 炊飯器 一人娘 必要性 カバー マカロン 相場 弟夫婦 結婚できない 葬式 泣く 社会人 電車 ショック 去年 舅と姑 人気 遅い 術後 自己破産 仲が悪い ケチ マンガ 柔らかく 外食 元旦 カップラーメン 恐怖 不要 怖い 結末 縮める モラハラ ヒラメ 小学生 寝ぼけ 給料が安い 恋愛 ママ友 シングルマザー ネタ 帰省 報告 手土産 年上 姑舅 生える 生理的に無理 毒親 切り替え 再婚したら 宅配 別れた 同年代 頻度 釣り合わない




◆発言小町「なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?」のトピを見に行く
 

関連トピ


関連語句