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2009年11月11日 17:75412(1)1,0582010年9月3日 15:17
発言小町「独身の友人にうんざり!」から引用
独身の友人にうんざり! うんざり

こんにちは。
結婚3年目、子ども1人の女性32歳です。
同い年で昔からの独身の友人女性に最近うんざりしています。

A子:独身の友人
B子:既婚(昨年末に結婚)


以上の3人は高校時代から仲が良く、よく集まっていました。
が、B子の結婚が決まりそうになったときから、A子のつきあいが明らかに悪くなりました。
食事に行くのもお茶をするのも”仕事が忙しい”や”家の用事がある”などと言って断ってくるようになりました。

ちょうどその頃A子は職場で異動があったようで”忙しくなった”とは言ってましたが、友人との大事な時間くらい工面できたはずです。
しまいには、昨年末のB子の結婚式もぎりぎりまで返事をせず、最終的には”海外出張と重なった。大事な取引に同行するため絶対に休めない”と、親友の結婚式まで欠席する始末。

返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。
愛想がよくしっかりしていて、おそらく仕事もできるのだと思います。人当たりもよく私たちの相談にもよくのってくれていました。
でもその変わりように私もB子も閉口してしまいました。

最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

こんなA子にうんざりです。みなさんどう思いますか?




 

<最も反響のあったレス>

できれば疎遠になりたい  A子  2009年11月15日 22:23  
 
私はまさにトピ主さんやB子みたいな友人がいるA子の立場です。
仕事も充実しているし毎日楽しいけれど、正直結婚もしたいです。もちろん焦りもあります。
でもそれをトピ主やB子には言わないし相談もしません。
まだまだ自分のことだけでいっぱいいっぱいのあなたたちに話す気には全くなれないのです、せっかくだけど。
結婚のことなど聞かれても適当にきれいごとを言って流しています。

大事な話は、する相手を選んでいます。
職場や習い事などで知り合った年上の大人な女性達にはいつも結婚やその他の事で相談にのってもらっています。全ての面で余裕がある彼女達は、私に対し親身になってくれるし経験豊かな彼女達からはいい話やアドバイスがたくさん聞けるからです。
高校の同級生とは全く違います。
たぶん、トピ主の独身友人A子さんも私みたいな感じなのかも、って思いました。


結婚してることしか勝るものがないのね  メルちゃん  2009年11月15日 23:06  
 
15日のトピ主さんのレス読みましたが、嫉妬丸出しの醜い文章で驚きました。
本当はA子さんのこと友達と思ってないですよね?

友達だと思っていたらあんなに人を馬鹿にした文章書けないと思います。

昔からA子さんに対して何も勝るものがなくて、先に結婚したことでやっとA子さんを見返せると思ってるのかな?

何かコンプレックスでもあるんですか?

既婚と未婚じゃ会話の話題も遊び方も違ってくるから多少のすれ違いはしょうがないんですけどね。

A子さんもその内結婚するでしょう。

結婚相手がトピ主さんのご主人よりハイレベルな人だったらまたコンプレックス刺激されちゃいますね。


いちいち反応してみます2  パール  2009年11月15日 23:09  
 
>自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?

「きらびやか」とか「自慢する」とか、結局あなたはA子さんのことが羨ましいんですね。
結婚願望がある女性ですから既婚女性が羨ましいと思うことはあるでしょうけど、今結婚していないんだから自由に生きてるだけですよ。
友達だったら自分の行動を言うこともあたりまえでしょ。

>そんなA子がみじめでなりません。

??????

>どうしてそれを認めないの?

したいけど(中略)充実した生活を・・・って認めてるじゃないですか。

>”何、きれいごと言ってんの!”って感じです

A子のことを思うからこそ」って、何、きれいごと言ってるんですか?

>むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざり

強がってないでしょ。結婚したいって言ってるから。

>こちらだって相談にくらいのってあげるのに

そんなにA子を思うなら、誰か紹介してあげれば?

>結婚の良さだって教えてあげてるのに!

結婚したら自分で分かります。


もう自由にしてあげたら?  ひよ子  2009年11月15日 23:15  
 
トピ主さん 結婚生活 楽しいですか?
楽しいからこそ A子さんに結婚の良さを教えてあ・げ・る のですよね。

そんなのではいいご縁もありません
>そんなA子がみじめでなりません
正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに
結婚の良さだって教えてあげてるのに

私も既婚ですが・・そんなに結婚してるって 偉いですか?
どうして そんなに上から目線なのですか?

 小さなお子様を抱えて パートに出る生活・・(私も同じでした)

失礼ながら 上から目線になるほどでは ないですよ。

A子さんの結婚の心配は 当人とご家族の問題です。

A子さんが充実した生活を送っておられるなら 喜んであげたらいかがですか? 「楽しそうだね、なにか困ったことあったら相談にのるよ」で良いのではないでしょうか?

どうしても トピ主さんがA子さんに結婚させてあげたいと思われているなら
お説教じみたことばかり言ってないで 出会いの場を提供して差し上げたらいかがでしょうか?


 


ハワイ行ったり、ダンス習ったら  ひー  2009年11月15日 23:21  
 
ハワイ行ったり、ダンス習ったら結婚出来ないんですか?
初めて聞きました。
そんな素敵な習い事してるA子さんには案外素敵な彼氏が内緒がいるかもしれないですね。
トピ主さんみたいな、小さい子供抱えて、パートで働き、空いてる時間に小町。って生活感有り有りな32歳より。
私は20代後半ですが、習い事をして旅行にも行く32歳になりたいです。

もし仮にA子さんが結婚に焦った所でトピ主さんは何かしてあげれるんですか?
「こーやって旦那落としたのよ!!!」って鼻息荒くして助言でもするつもりですか?
トピ主さんが助言されてても、まだA子独身なんですよね?
それともA子さんの理想の人を探して連れて来て結婚させてくれるんですか?

とっても下世話だと思いますよ?


結婚願望のある34歳独身女です。  みな  2009年11月16日 0:01  
 
高校時代の仲良し6人組で未婚者は私だけですが、
私の場合は今でもその友人達には月一回あってます。
私も結婚願望はあるので、正直羨ましいと思ってます。

A子さんは、仕事もできて、社会的にレベルの高い方でしょう。
「むなしさ丸出し」「みじめ」と蔑まれていることを敏感に察してます。
そんな人たちの集まりに行きたいと思うと思いますか?
私が、「結婚、結婚」っていわれるのがイヤで
実家に寄り付かなくなったのと一緒です。
「付き合いが悪く」なるのは当然ですし、
多分、それはあなた達に対してだけですよ。
現に、別の友達とは旅行に行ってるんですよね?

結婚願望があるA子さんが「結婚したいでしょ?」って
聞かれる度に傷つくこと位理解してあげてください。
仕事もできる女性だからこそ、
その点だけ劣ってるのを認めたくないのです。
キレイゴトも言いたくなりますよ。

もう、A子さんは心を完全に閉ざしてますけどね。
「認めてくれさえすれば、相談にのってあげる」って、
A子さんは主さんに相談する気なんてないし、
他にもっとふさわしい相談相手がいると思いますよ。


簡単なことです  yun  2009年11月16日 0:12  
 
ただアクセス数ランキングの上位に入りたいだけのネタトピですね。
事実だとしたらA子さんは素敵な方です。
是非このトピを見せてあげてください。きっと彼女の方からトピ主さんと縁を切りたがると思います。


とても不満だらけなんですね。。。  はまや  2009年11月16日 1:37  
 
既婚・子供なし。友人は5名中3人既婚(うち一人は二児の母)未婚二人です。

皆さんが仰るとおり、そんな性根の貴女にうんざりです。
要は毎日の生活に不満満載な訳ですよね。
パートの収入はたかが知れてる(扶養で働くなら月10万程度ですよね)子育てには時間もお金もかかる。
自分ばかり損をしている気持ちで一杯ではありませんか?

だから結婚したいと言いつつも結婚せず自由にしているA子さんに嫉妬なさってるですよ。A子さん、たぶんそんな貴女の気持ちを十分察しているから適当にあしらっているだけに思えます。そしてB子さんは適当に貴女に合わせてるだけでしょう。
人の幸せってそれぞれですよ。貴女の幸せのが必ずしもA子さんの描く幸せとは限りません。
私も友人5人がそれぞれの道を歩いています。皆、尊敬できる友人たちなので、それぞれの生き方が素晴らしいです。
もっと友人の方々を認めることはできませんか?

私には貴女の仰ってることはとても醜くって、到底受け入れられません。
貴女が私の友人なら、絶対に貴女に対して本音を言ったりしません。適当にあしらいます。


だったら・・・  まい  2009年11月16日 1:48  
 
何か反論ありますか?

だったら 人の意見なんて聞かなきゃいいのに…・

A子さんにうんざりなんだったら 距離を置かれたらいいでしょう

友人と会った時は 共通の話題をするのがマナーだと思っていました。
A子さんは結婚願望があっても それをあなたたちに諭されるというか 勝者ばりの語り口で言われるのが嫌なんじゃないですかね。

こればかりは御縁あってのものですし あなたがA子さんを大事な友人と思うならば 彼女を見守るのも一つだと思うのです。

私の友人にも独身の子まだまだおりますが 別にあちらから言われない限り結婚を話題にすることはありません。
私もあえて子育てを話題にすることもありません。

こちらでとぴを立てて 反論意見が続くと怒るとぴ主さんが多いですけど だったらトピックなんて建てなきゃいいのに…
そして 同じ意見だったら どうだというのだろう(この話の内容の場合)

ちょっと不思議に思いました…


A子さんもうんざりでしょう  匿名で  2009年11月16日 2:11  
 
A子さんも結婚しているだけで上から目線で話してくるような人とは付き合いたくないでしょうね。
A子さんの為とか言ってるけどトピ主は自分が見下せる相手が欲しいだけにしか見えない。「あげるのに!」という発言でそれが読み取れます。

でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません

友人見下してるあなたが最低です。人にはそれぞれ都合があります。なぜいちいちトピ主の都合に合わせなければならないのか。
トピ主と会うから良い縁があるとは到底思えませんが。
少なくとも自分を見下してるトピ主と会って無駄な時間を過ごすより、自分の趣味や習い事に積極的になっている方がよほど出会いのチャンスがあると思いますし、
何より充実感を味わえます。
精神衛生上こちらの方がよほどましでしょうね。


あなたとA子さんはもう人生のステージが違う  ためいき  2009年11月16日 2:50  
 
「付き合いが悪くなるのは人として最低」???
どこが…??もう子供じゃないんですから、いくら友だちといえ
人それぞれ忙しいです。それを許容してあげることは
できないんですか?
「きらびやかな生活を自慢する」って書き方、やっぱり単なる
嫉妬じゃないですか。
素直に「いろいろ頑張ってるんだね〜☆私もがんばろ!」って素直に
思えませんか?
きらびやかって言っても、
仕事にはノルマがあったり、上司に怒られたり、満員電車通勤だったり、
毎日のお務めも大変かもしれませんよ?頑張っているからこそ、
自分にご褒美もあげられる。
お友達は独身をエンジョイしているだけですよ?
トピさんは家庭がうまくいってないんでしょうか。
正直、私には余計な世話焼きすぎとしか思えません。
人の結婚がそんなにも気になるくらいのエネルギーを、趣味を見つける
など他に注いでください。
A子がみじめとまで書いてますが、他人の結婚に固執する方が
みじめ。まあ、輝いているお友達は、さらに上の人たちとの交流へと
自然にトピ主さんから離れていかれると思います。


意見は出尽くしているようなので、  歌麿  2009年11月16日 5:27  
 
気になったことをば二点、トピ主さんにお訊ねします。

>返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます

この話を「見え透いた嘘」だと断定する根拠はなんですか?
なるべく具体的な理由を教えて下さい。

「嘘に決まってます」なんて答じゃダメですよ。
その場合、百歩譲って「言い訳」であり、「嘘」ではありませんので。

もう一つ
>正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?

どうして、そんなにまでしてA子さんに「焦り」認めさせたいのですか? 
認めないことで、何か貴女に不都合がありますか?

なぜ、こんな質問をするかと言えば、トピ主さんが本当にAさんを大事なご友人だと思っているのか、また「言葉」の取り扱いに慎重な方なのかどうかを計るためです。

お返事、お待ちしています。


追加レス読みましたが  あーあ  2009年11月16日 6:16  
 
トピ主さん、他の方が書いた意見をきちんと読みましたか?
賛同した意見を求めたいのでしょうけど、あえてここでまたA子さんの悪口を書く必要もないし・・・反論の意見がもっと増えるだけですよ。


むなしさ丸出しはアナタ  wave  2009年11月16日 8:05  
 
人から羨ましがられなきゃ自分の幸せを確認できない結婚…
「既婚」という肩書きでしか勝負できない女…
むなしいですね、アナタの人生。

相談にのってあげる。
結婚の良さを教えてあげる。

あげる・・・って!
アナタ、優越感に浸りたいだけでしょ?
A子さんに「いいなあ〜・・どうすれば結婚できるの?私も子供欲しい・・・」
って羨ましがられたいのに、当の本人A子さんは、
ちーーーーっともあなたのことなんか羨ましがらないから悔しいんでしょ。

早く結婚した人が勝ち!幸せ!
って、きっとアナタはそう思っているんでしょうけど、
「既婚」というとこしかA子さんに勝てるとこないから
そこにしがみついてるんでしょう、
み・じ・め〜〜〜〜!!!

惨めですよ、ホント。みっともないからこういう
「むなしさ、更にはひがみ丸出し」のトピ、立てない方が良いのでは?


連投失礼  wave  2009年11月16日 8:14  
 
ああ!トピ主さんは、夢見ることも忘れ、
キレイごとも言えなくなってしまうほど
やりくりに追われ、家事に追われ、1円単位まで節約に命掛けた
現実生活に追われてるんですね!
だから「夢も希望もあるイキイキしたA子さん」が
羨ましいんだ!

私、既婚で子持ちですけど周りには独身キャリアウーマンの、
夢も希望もかなえ続けてる友人達、たくさんいますよ〜
生活に追われて、口を開けば夕飯と子供の話しかしない
主婦友達といるより、イキイキしてて話題も豊富な
彼女達と居る方が楽しいですよ♪

A子さんはね、アナタみたいにギスギスした、
「結婚できた」ことしか取り得のないつまんない女になりたくないんですよ♪
疫病神のようなトピ主さん、A子さんを解放してあげてくださいな!


相談したい相手じゃないですね  とるめんた  2009年11月16日 10:01  
 
すごい鼻息荒いレスが入りましたね!トピ主さん!
笑っちゃいました。

反論ありますか?
ということですが、反論はありません。
でも、私だったら、あなたとお友達には、間違っても人生相談したくないです。
結局、自分たちの考えだけを押しつけられ、こちらを全否定されるのが見え見えですから。
大体、「あげるのに!」っていわゆる上から目線ってことに気がついてない模様ですしね。
とりあえず、そこまでうんざりしているなら、もうA子さんのことはほっておけばいいじゃないですか。
それですべて解決ですよ。


思い上がりもはなはだしい  おばかちゃん  2009年11月16日 10:45  
 
「認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
結婚の良さだって教えてあげてるのに!」

何ですかこれ?あげてるあげてるって
たかだか結婚してるのがどれだけ偉いんですか?
独身を楽しんでるA子さんに僻んでるとしか思えない。

結婚願望があるのはあるでいいじゃないですか!
それを丸出しにして既婚者のあなたに教えを請えとでも?
何様ですか?

あなたのようにくだらない事を言う人がいるから
既婚者VS未婚者みたいな
比べる必要のない事で、よけいなへだたりが生まれるんです!!

私も既婚者ですが、
あなたの意見が、イコール既婚者の意見と思われたら
いい迷惑ですね!


なら  かるめん  2009年11月16日 11:02  
 
紹介してあげなよ〜。
あなた達とつるんでるよりは、他の人とつるんでる方が出会いはあると思いますけど?
A子さんにとって、あなた達とつるんでるメリットって、何ですか?
結婚がいかに良いかを教えてあげるだけだったら、大してメリットないですねえ。
独身のイケメンを紹介してあげたらよいのに。口だけしか出さないから嫌がられるんです。


ほっときゃいいじゃん  唖然  2009年11月16日 11:14  
 
別にA子さんが結婚しようが、どうしようがA子さんの自由でしょ。
主さんがいちいち干渉する必要は無いんじゃない。

つきあいが悪くなったっていうけどね。
人は環境や年月で付き合う人が変わってくるし、仕事の状況もあるから今までどおりにはいかないですよ。
それは、A子さんに限ってということじゃないと思いますがね。

それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?

それは、主さんが不幸な生活しているから、そう思うのでは?
幸せだったら、そんなやっかむような言葉は出てこないと思いますけどね。

私が主さんだったら、別にA子さんのことは何とも思わないです。
幸せそうにしているなら、それでよかったなって思いますよ。

因みに私は既婚者ですので、独身の味方をしているとか、そういう考えからの回答ではありませんので、あしからず。


もはや友達でも何でもない  ぐらころ  2009年11月16日 11:48  
 
認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに
結婚の良さだって教えてあげてるのに!

どうしてそんなに「上から目線」なんですか?
A子さんはトピ主さん達に相談したがってると思っているのですか?
結婚の良さは別にトピ主さん達に教えてもらわなくても、他の人からも色々聞いているでしょう。
何も頭下げてトピ主さん達から教えてもらう必要などありません。

結婚している事がそんなに偉い事ですか?
独身でお仕事・趣味・プライベートが充実している事がそんなにみじめな事ですか?
価値観の違いだろうと思います。A子さんの価値観とトピ主さん達の価値観が根本的に違う。
そしてA子さんはトピ主さんの見下した態度に嫌気がさしてしまったのでしょう。

トピ主さんはもはやA子さんの友達ではありません。
どうかこれ以上A子さんに付きまとうのはやめてあげて下さい。


レス待ってました〜♪  サン  2009年11月16日 12:54  
 
トピ主さんのレス読みましたよ、なるほどね〜って納得でした。

A子さんの中では既に、一番仲の良いお友達が主さん達ではなくなってるんですよ、恐らく。
主さんのお友達度は今まで通りかも知れませんが、環境によってお友達が変わるのって珍しくないです。
大事な時間を主婦の愚痴や子供ネタに使うなんて勿体無いんですよ。

私結婚後は独身でバリバリ仕事してる子を誘いづらくなりましたよ。
私に付き合うよりプライベート楽しんでねって意味で。
会いたくなっても都合合わせるのはこっちの役目ですよ主さん!!


主さんに結婚のうんぬんを問われた時は合わせてるんですよ、
別に今はいいとかそこで言ったら反論されるに決まってますし。
だって、“相談くらいのってあげるのに”ですよ?
超上から目線じゃないですか・・・結婚結婚うるさいな〜って思いますよ。


視野を広げて独身同士で旅行や飲み会、そこに素敵な出会いが待っているんじゃないですかね?
焦ってるのを隠して何がおかしいんですか?上から目線で色々言われるから話をそらしたいんですよきっと。

という訳でB子さんとは仲良くね。


ぷぷぷ。反論あります。  金欠ママ  2009年11月16日 14:43  
 
あのね、何でとぴ主さん偉そうなの?
結婚してると皆から羨ましがられてると思ってる?

いやいやいや。
とぴ主さんの御主人にAさんが惚れてたら羨ましいこともあるかもしれないけど、このご時世そんな結婚ごときは羨ましくないし、
A子さんが仕事や習い事の話をするのはただの世間話というか現状報告でしょ?
自慢気って…あなたはどんだけ上から目線?

そりゃ誰だって素敵な人が現れたら結婚したいと思うかもしれないけど、
そんな躍起になって結婚ありきに考えない人もたくさんいるよ〜←わたし(今は既婚子持ち)がそうでした。

羨ましがってるのはとぴ主さんじゃないの?
私だって旅行に行きたいのに!ってね。


こんな場合もあるよ、トピ主さん。  小撤  2009年11月16日 15:25  
 
私は30代後半独身女性です。
トピ主さんは私の友達そっくりです。

私の友達もトピ主さんみたいに『結婚したいんでしょ?』って聞きます。
実は私、結婚なんてどっちでもいいと思ってるんです。
してもいいし、しなくてもいい。願望はほとんどありません。
でも友達は結婚しないなんて悪!みたいに思っていて、そんな事を言おうものなら鬼のように反論されるので、面倒だから『したいけど焦っても仕方ないから〜』って言ってます。

彼女は結婚できた自分を物凄く偉いと思っています。
でも、子供のことでも、パートのことでも、夫のことでも愚痴ばっかりで、私から見るとちっとも幸せそうじゃない。
そんな彼女を見ていると、哀れだなぁって思います。
でも、言わないけどね。
だって結婚したことしか自慢が無いみたいだし、そこを否定したら可哀想だもの。
とはいえ、最近本当に鬱陶しくなってきたので、今は色々理由をつけて疎遠にしています。

もしかして、A子さんもそう感じているのかも。
何が幸せかは人それぞれだと思います。それが分かるまではこのまま疎遠で良いのではないですか?


あげるのに!って…  furfur  2009年11月16日 15:38  
 
A子さんと同じ32才独身女です。

私の意見ですが。
そんなに鼻息荒くあなたの価値観押しつけないでくださいよ。
周囲に既婚の友人はいますが、私は全然むなしくありません。
いずれ結婚できたらいいな、とは思いますが、既婚の友人がうらやましいわけでもありません。
人には人の価値観やペースがあります。
いい人と出会えたら、お互いのいいタイミングで結婚したいのです。
だから、強がってなどいませんよ。

それに既婚の友人に相談すれば結婚できるのですか?
あなたに相談すれば結婚できるんですか?
良さだけ教えられてもねえ…。


うつつ、抜かしてま〜す。  かえで  2009年11月16日 15:48  
 
トピ主さんから見れば「うつつを抜かしている」と言われて当然の独身生活を謳歌しているアラサー女子です。

>おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり
とバッサリ切り捨てておられますが…
職場の人と行ったお店でイケメンな店員さんとステキな出会いがあるかもしれない。
習い始めたダンスの講師の先生やレッスン仲間、またそのお友達に、ご縁がある人がいるかもしれない。
ハワイ旅行で、ハワイ在住のステキな男性との出会いがあるかもしれない。
そうは思えませんか?

少なくとも、既婚者のお友達とお茶するより、よっっっっぽど出会いの幅は広がっていると思います。
推測でしかありませんが、A子さんもそう気づいたのでは?
昔からの友人が結婚した今、ふたりとは別の場に顔を出すことで、出会いの輪が広がっていくと…

ただもしトピ主さんが「私たちの知らないところで楽しんでいるのは許せない!」とお思いなら、あなたが出会いや楽しいことを提供して差し上げたら?


結婚で失敗したトピ主さんに結婚の相談をしたくないんでしょ  みと  2009年11月16日 15:50  
 
何かのアドバイスを求めるときって、当然のことながら
それに関して成功した人に求めますよね。
失敗した人に求めても仕方ないですよね。
その人は成功できなかったんですから。

どうやら結婚したのに幸せになれなかったらしいトピ主さんを見たら、
「結婚に関してはこの人に相談しても仕方ない」
と思って当然でしょう。

だから相談してこないのでしょう。

というか、あなたがかまってほしいんでしょ?
解放してあげては? それってできます? できないでしょ。
今後も、A子さんに「相談して欲しい(かまってほしい)」って
言い続けるんでしょ。


ひどーい  111  2009年11月16日 17:24  
 
トピ主さん怖い・・

どうしてそんなに上から目線なんですか?
結婚しないとだめですか?
仕事頑張って自立して、習い事したり旅行いったりしちゃだめですか?
男がすべてですか?

A子さんは結婚したいかもしれない。
だけど、A子さんのことをうらやましいとは思ってないと思うな。

「何、きれいごと言ってんの!」「むなしさ丸出し」
「相談にぐらい乗ってあげるのに」「結婚の良さだって教えてあげるのに」

ププッ(爆笑)
けっこうでーす。

A子さんだって、そんな狭い価値観を持って見下してくる既婚友達とつるむより、
社会に出て職場や趣味の仲間といる方が楽しいんでしょう。

私は20代の既婚者ですが、独身の友達に結婚どうこうという話は
したことがありません。
向こうがしてきたら乗りますが、基本的には仕事や旅行の話ばかり。

結婚って、人に自慢するようなものですかね?笑


教えてください。  まるこ  2009年11月16日 17:29  
 
トピ主さんがA子さんに教えてあげたいという
結婚のよさを教えて下さい。


いや、レベルの低いあなたに相談はしたくないと思うよ  HN忘れました  2009年11月16日 17:39  
 
あなたのレベルの低さは、トピ本文やレスからだけでも伺い知ることができます。
ですから、これだけの反論トピが付くのだと思いませんか?

あなたのレベルの低さとは、性格、生活態度、等々です。
正直に言って、あなたの住む世界と、A子さんの住む世界は全く違います。
あなたが「きらびやか」だと嫉妬し、「自慢している」と邪推するA子さんの生活は、彼女にとってごくごく普通に手に入るもの、手にしている日常です。
あなたの日常とは、世界が違うんです。
そんなあなたから、あなたの世界レベルの誰かを紹介してもらおうなんて、思ってないと思いますよ。
それに彼女には、「独身」で、「同い年くらい」で、「同じ生活レベル」の友人たちが、周りに沢山いると思います。

どうか距離を置いて、そっとしてあげてください。
あなた自身の生活への不満を、彼女にぶつけないでください。
私には、あなたが自分の生活に満足できず、なんとかA子さんを引きずり下ろそうとしているとしか思えません。

まずはご自分の幸せを探してください。


結婚したもの勝ちと言うのなら…  ひま人  2009年11月16日 17:59  
 
“相談にのる”とか“結婚の良さを教えてあげる”とかそんなコトより、A子さんに男性を紹介してはいかが?もちろんトピ主のご主人より条件の良い方をね。

そうすればA子さんもあなたの相手をしてくれるのではないでしょうか?


思いやる気持ち  瑠璃  2009年11月16日 18:11  
 
A子さんの気持ちが、トピ主の想像通りなのか、全く違っているのかはA子さんにしかわかりません。
ただ、A子さんがトピ主に話した言葉通り受け止めてあげればいいのではないでしょうか?

たとえ本音で結婚したくても、あなたには本音で話したくない理由をA子さんは持っているのかも、とは思わないのでしょうか?

勝手に人の気持ちを決め付けるのは良くないと思います。
A子さんにとってはトピ主は本音を話したくない相手なのかも知れませんよ。

それに、A子さんがそうとは思いませんが、もしA子さんが強がっているとしても、『強がってるんでしょう?』なんて言うのは最低だと思います。
A子さんが結婚しても、子どもが出来なければ、『本当は子ども欲しいんでしょう?』って言うんですか?

トピ主は、本音で話してくれない(と勝手に思っている)A子さんに腹立たしいのかもしれませんが、それなら、話してくれない理由を
考えてみてはいかがでしょうか?


想像ですが  ふくろう  2009年11月16日 18:13  
 
これは私の想像なんですが、たぶんA子さん、あなたに相談してないだけで、彼氏さんとかいらっしゃると思いますよ〜

押し付けがましいしつこい友人に、誰も恋愛の相談なんかしないと思うので。
多分相談してるとしたら、一緒にハワイに行ったご友人の方とかですかね〜

だからA子さんの心配するのやめて、ご自分の家庭内のことに注意を向けててください。


だって  CoCo  2009年11月16日 18:37  
 
そんな上から目線で、言われたら、一緒にいるの嫌ですよ。

それに、習い事をはじめたり、独身同士で一緒に出かけたりの方が出会いの確率は上がると思います。

子連れの友達とつるんでる女の子に、誰が声掛けて来ますか?

男の人から見ても、結婚結婚と目の色変えて必死な感じより、充実した生活を送ってる女の子の方が、結婚相手としては魅力的で、全然みじめになんて見えないと思いますが?


焦ってるって本人は言ってないんだから、焦ってないのでしょう。
どうして決め付けるんですか?
結婚してない=肩身が狭い、むなしい、ってどうして決め付けるんですか?

わたしには、うんざりさんが、A子さんに唯一優越感を持つ事が出来る事が、
「先に結婚したこと」のように見えるのですが・・・。

価値観はそれぞれなので、押し付けないであげてください。


かわいそう  あはれ  2009年11月16日 18:57  
 
トピ主さん。幸せじゃないんですね。
幸せな人はそんなにギスギスしていません。

三十路直前に結婚された主さん、あなたが肩身が狭かったのでは?

でもね、A子さんは全然肩身が狭いとも、ギスギス2歳以下の子供抱えてパートしているあなたを羨ましいとも思ってないと思いますよ。

『友達』はこんな所で「みじめ」とか「きれいごと言ってる」
なんて書きこみはしませんよ。
それと「私達」ってBさんも仲間にしない方がいいですよ、
きっと友達でないのはあなただけだから。


そっくりな人いました  rin  2009年11月16日 19:46  
 
トピ主さんにそっくりな友人がいました。
「結婚はいいよ〜、最近どうなの〜?
彼氏できたの?ちゃんと考えなきゃだめよ」
と会う度に言ってくる人でした。
正直なところ、結婚してから
ますます視野狭窄になってしまって
自分の価値観をごり押ししてくるのは
迷惑でした。

話題も夫や子どものことなど興味のわかない
話題ばかりで、つきあうのも億劫になるような
感じでした。
結婚する時も必死に婚活をしていたので
よっぽど結婚が嬉しかったんだろうなぁ
と思っていました。

でも、結婚はいいよ〜と強力に勧める割には
客観的にあまり幸せそうには見えませんでした。
姑や小姑にいじめられたり、子どもは
思う通りに育たず苛立っていたり、
夫もあまり彼女の理解者になっていない
様子でしたから。むしろお気の毒様という
感じでした。

そういう彼女にいろいろ相談したりする気には
ならないですよね。なので、ちょっとだけ
A子さんの気持ちが想像つきます。
あまり温かくA子さんのことを見守れず
見下すくらいなら、距離をおいてあげたら
いいのに・・・と思います。


教えてもらわなくて大丈夫  また釣られちゃった  2009年11月16日 20:53  
 
トピ主さんたちから結婚について教えてもらわなくても、問題はありません。
A子さんの友達は、トピ主さんとB子さんだけではありませんから。
会社の同僚、上司、別の学校の友人などなど、結婚の良さを教えて下さる方や結婚の相談をする人は山ほどいるからです。

トピ主さんは、A子さんが自分に「いいな〜結婚できていいな〜私も早く結婚したい!どうすれば結婚できるの?ねえ教えて!」
と泣きながら訴えることを希望しているのですね。
そこで「私がおしえて あ・げ・る!」と喜ぶのですね。

結婚はあせっても出来るとは限らないのです。
近年の日本の結婚年齢の平均をご存じですか?
女性32.2歳、男性33.9歳です。
トピ主さんの結婚は早い方でしたね。A子さんもいまちょうど平均の年齢、
これはあくまで平均ですから、平均値より遅い人も、早い人と同じ数だけいるのです。

結婚したいとあせっていた時期はまったく出会いがなく「一生独身でいい。もっと知性を磨き、新しいことに挑戦しよう」と決心した矢先、知りあった方とあっという間に結婚が決まることもあります。
自分のことですが。


何がいけないの?  理解不能  2009年11月16日 21:00  
 
同年代の未婚女子です。

私もA子さん同様に、仕事以外の時間は主に、習い事をしたり、趣味の友達と遊んでいます。

私は既婚の友達とも遊んでいますが、「結婚したいでしょ」やら、「うつつをぬかしている」なんて言われた事ありません。

今まで考えた事ありませんでしたが、そんな風に言われたら、私も距離をおきたくなるかもしれません…。

既婚、未婚だけが問題ではないような気がしますが。


反論はございません  おやじ女  2009年11月16日 21:02  
 
あなたのレベルが低すぎて話しても無駄だと分かりましたから(冷笑)
ここはA子さんと縁を切って、似たもの同士(僻み根性丸出し・上から目線のトピ主さんの様な方々)で仲良くしたら?
僻む対象がいなくなってストレスがなくなりますよ♪


本当に友達なの?  釣られた魚  2009年11月16日 21:03  
 
A子さんに対する書き方が、どうしても友達とは思えないんですが。

A子さんの行動は自慢でもないし、きれい事でもなく、独身女性の普通の生活ですよ。
きらびやかと付けるあたり、トピ主さんが嫉妬しているようにしか受け取れません。

こちらだって相談にくらいのってあげるのに
結婚の良さだって教えてあげてるのに!
相談って、トピ主さんに話せば会う毎に5人くらい独身男性を紹介してもらえるのでしょうか?
A子さんは結婚はイヤ等と言ってるのでないのなら、わざわざ良さを教える必要もないと思うけど。
結婚の良さを話すだけ、話を聞くだけのトピ主さんと会っている時間よりも、
趣味や旅行に時間を掛けたA子さんの生活の方が男性との出会いはありそうですね。

なぜ、A子さんにそこまで執着するのでしょうか?
(心配だからとしか答えないでしょうが。)
30歳を過ぎればそれぞれ生活スタイルがあって会えないことも増えてくると思うのですが、
それを許さないトピ主。
A子さんグループしか友達がいないのかな?


向こうもそう思っていらっしゃると思う  mana  2009年11月16日 22:31  
 
うーーん・・人の親とは思えない意地悪発言満載ですね。
なんだか余計なお世話なことばっかり言っていますが、
試しにこのトピの内容そっくりそのままご主人に話してみて欲しいです。

もしもご主人がトピ主さんに全面同意するような方だったら、
お子さんの将来が心配です。。

価値観というか、人生観が合わないお友達と無理に付き合うと
お互いストレスになるだけだと思いますよ。

きらびやかな生活を自慢と感じるのは、
あなたがA子さんに嫉妬しているからなのだと思いますよ。

本当に心配する相手のことを「みじめ」だなんていうわけないし、
キレイごとに感じるのは、あなたの根性が曲がっているからですし、
相談にのってあげる、結婚のよさ教えてあげる、って
どんだけ偉いんですか?

ちなみに私はトピ主さんからは結婚の良さは全く伝わりませんでした。

ちなみに私は既婚子持ちだからトピ主さんと同じ立場なはずですが、
全面的にA子さんに同意です。ごめんなさい。


トピ主様  通り雨  2009年11月16日 22:42  
 
私は43歳まで、独身でした。

彼氏も居ず、友達と旅行へ行ったり、おいしいものを食べに行ったりしていました。
結婚している友達から近況を聞かれれば、私もA子さんと同じように答えていましたよ。
私の友達もそんな目で私を見ていたのかなぁ・・・と考えようと思ったけど、
私の友達には貴女のような人は居なかったですね。

結婚の何処が良いの?
どう教えてくれるの?

今は結婚したけれど、独身の友達に結婚を勧める気持にはなりませんね。
適齢期って人それぞれだと思うもんね。

それにしても、貴女の文章を読んでいると、独身者は、何処にも行かず、部屋に閉じこもって、
ジメジメしていろって言われているように感じました。

うんざりなのは、貴女の方です。

そろそろ、独身者を妬むのは辞めて、自分の家族の事だけ考えたら如何ですか?

しっかし、私にも教えてほしい、結婚の良いところ・・・


素朴な質問なのですが  みるりる  2009年11月16日 23:21  
 
トピ主さんはA子さんがどうであれば良いのですか?
もっと結婚を焦っていて、相談所にでも入っていて、主さんとB子さんをうらやましがって、主さんとB子さんとのつき合いをもっと大事にしていれば良いのですか?主さんとB子さんとに、もっと結婚生活について聞いてきたり、興味を持って欲しいのですか?
もしそうであれば、それは無理だと思います。私も友人の中で一番結婚が遅かったのでよく分かります。私も結婚したい気持ちはありましたが、焦っても仕方ないし、今やれることをやるだけだと思っていました。だから旅行にも良く行ったし、フィットネスや英会話にも通っていましたよ。30を越えると仕事も本格的に忙しくなって、出張も多く、お友達とのアフタ5には顔を出せないときもありました。どうです?ちょうどA子さんみたいじゃないですか?
将来への不安はありましたが、仕事も楽しかったし、結構独身も楽しくて、あまり焦りは感じませんでした。それこそ30半ばで夫になる人に出会うまで、結婚に現実味が薄かったです。周りの友達が皆結婚してしまっているのにです。
結構そんなものなんですよ。それでもむかつきますか?


トピ主さん  ふーん  2009年11月17日 1:15  
 
はいっ!はーーい!! トピ主さーーん!!

質問に答えていただいてよろしいですか?

■あなたとB子さんがご結婚されてからAさんの為に合コンや出会いの場を
提供してあげたことありますか?
まさか結婚の良さだけしゃべくってるわけではないですよね?

あ、ちなみに紹介してあげる男性は あなたも結婚したい〜!
って思える男性じゃないとダメですよ

あっ あと私既婚者ですが
A子さんになったつもりで聞きます

■急いで結婚した先のメリット教えてください
あなたにとって結婚とはなんですか?

あなたがA子さんに言った通り文章にしていただけるとありがたいです


トピ主さまのほうがうんざりです  ひー  2009年11月17日 2:00  
 
B子さんに対しては何とも言えませんが、本当にギリギリまで行こうとしていたのかもしれません。
A子さんの真意は別として、友人ならその言葉を信じてもいいんじゃないでしょうか。
それを見え透いた嘘だとか、うつつを抜かすとか、きれい事とか、トピ主さまの方がひどいです。
けど、うんざりしているならフェードアウトしたらいいんじゃないですか?


羨ましい結婚と羨ましくない結婚  Whatever  2009年11月17日 3:12  
 
結論だけ言えば、うんざりさんはA子さんに「結婚してていいなあ。私もうんざりみたいに早く結婚したいよ!」って言われたいんですよね。

私も年齢的に周りは圧倒的に既婚者が多いです。でも私から見て羨ましい結婚をしている人と「これだったら独身の方が」って思う結婚をしている人がいます。

前者は私も羨ましい!って本人に言うし、彼女達が協力してくるのはありがたいし紹介してくれる人には積極的に会います。

後者には社交辞令でも羨ましいとかあまり言わないようにしています。本当だと勘違いされて見当違いのアドバイスをもらったり人を紹介されたりすると困るし、何より私が結婚したいという意欲を見せてアドバイス通りにしないと気分を害される事が多いからです。

A子さんに羨ましがられる方法は一つです。うんざりさん本人ではなくA子さんの価値感で彼女が「こういう結婚っていいな」って思う結婚生活を見せること。

A子さんの結婚観の傾向と対策を掴み、それに沿った結婚生活を演出すれば絶対に「うんざりが羨ましい、私も早く結婚したい」って言ってくれると思いますし、上手く行けばアドバイスなど求めてくれるかも。


アドバイスは必要ありません  hana  2009年11月17日 10:28  
 
今のトピ主さんの生活を見て、A子さんは羨ましいと思わないでしょう。
だから結婚はしたいけど、参考にならないアドバイスはいらないって事。

A子さんは今は仕事を頑張って独身生活を充実させてから結婚した方が、結婚してから未婚者を見下す事無く済むって悟ったんだと思います。

なので無用な意見の押し付けは相手への迷惑なので、やめましょうよ。
アドバイスは求められた時にするもので、「してあげるのに!」って言う物ではありませんからね。


私の場合ですが  きらびやかな主婦  2009年11月17日 11:29  
 
頭の悪い人、嫉妬深く根性の曲がった人には、相談はおろか本心の欠片をも明かさないようにしています。

A子さんも同じなのではないでしょうか。
自分の結婚生活への不満と、豊かな独身生活を楽しんでいるA子さんへの劣等感と嫉妬を認めたくなくて、「既婚」というただ一点を材料に無理矢理A子さんを下に見ようと足掻いているトピ主さんには、一欠片の本音も漏らすことはできませんもの。

トピ主さんのレスが書き込まれれば書き込まれる程、トピ主さんが可哀相になってきます。
ご自身の現状に対する不平不満で一杯なのですね。
けれど、幼児を抱えたトピ主さんがパートに出なくてはならないのはA子さんのせいではありませんし、既婚でも“きらびやか”な生活を送っている女性は沢山います。
トピ主さんの不幸は、ご自分の意思でご主人と結婚したことであって、誰のせいでもありません。
幼児を抱えてパート勤めをしていても幸せ、と感じられるぐらい愛している男性と結婚すれば良かったですね。

A子さんは、トピ主さんの悪意というフィルター越しに垣間見てさえ、とても魅力的な女性のようです。
トピ主さんには言わなくても、きっと素敵な彼がいますよ。


A子さんには優しさを…  しい  2009年11月17日 11:59  
 
31歳既婚女です。私の周りの仲良しの子はみんな結婚して、私の一番近所に住んでる子が未婚です。
彼女が好きなことに好きなだけ自分のお金をかけ、自由に生活しています。もちろん社員として仕事もしてます。
ファッションも好きな子なので会うと「今この靴がほしいと思っててね」と写メを見せてくれたり。その友人を見て一度も「むなしさ丸出し、認めてくれさえしたら…」なんてつゆほども思ったことないです。
私もファッションにお金をかけるのが好きだったので、「いいな〜羨ましぃ〜、それかわいいし買ってもいいんじゃない♪」と素直に羨ましいと言っちゃいます。家庭を持てば自由に使えるお金の制約もあるし、元々私も自由にのびのび生活してた方だったので、結婚生活は我慢も伴います。そんなこと当たり前だし不満もありません。
自分もいろんな制約のある生活しても、十分幸せだから全く友人を妬んだりしません。いつか友人が「結婚するよ」って報告があるのをずっと楽しみにしてます。友人を好きだからです。結婚の自慢も変にしません。やっぱり気にさわったら、傷付けたら嫌だから。彼女が聞いたら話します。
そして友人は私を誘ってくれますよ。


実は・・・  体操服  2009年11月17日 12:34  
 
トピ主さんってA子さんのお母様だったりして!

あえて言わせていただきます!
A子自身、結婚願望を持っています。A子のことを思うからこそです。今のような生活ではただの現実逃避!
私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません

この文章の書き手は50〜60代くらいのおばさまという印象なのですが。

周りの友達はどんどん子どもが結婚して、孫を抱いて幸せそうにしている人もいるというのに、娘はおいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、そんなことにうつつを抜かして!

・・・と、イラついているようにお見受けします・・・。


かばいきれなくなったかも(笑)・・・だがしかし  くまんパパ  2009年11月17日 12:43  
 
前回、果敢にも、うんざり(トピ主)さんへの援護レスをして、僕まで叩かれて被害を受けた者です。

11月15日 8:56のトピ主さんのきわめて挑発的なレスを読んで、これはちょっと、若干かばいきれなくなったかな〜とも思い、苦笑している(笑)

・・・が、この期に及んでも、僕はトピ主さんの意見に一部共感できるものを感じている。
ここまで総攻撃を受けてメチャクチャに叩かれるほどズレているとまでは思わない。
傾聴に価する真情も披瀝されているのではないか。

ちょっと激しすぎる表現には僕もたじろいでおり、トピ主さんの猛省を促したい。
もう少し丁寧に書こうよ。

ただ、子を持つ幸せな既婚者の感覚・本音って、けっこうこれに近いものはあると思う。

言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう。
トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。
一理アリ、だ。

僕も「アリ陣営」だ、それで幸せだ。
友人A子さんは32歳、もっと焦ってもいいんじゃないかと思う。

・・・すいません、あんまり叩かないで下さいね(笑)


笑っちゃった(笑)  結婚5年目  2009年11月17日 12:47  
 
結婚の良さだって教えてあげてるのに!
何か反論ありますか?

トピ主さんが、A子さんに嫉妬してるのね(笑)

だから、
「きらびやかな生活自慢してるけど、ホントは私が羨ましいんでしょ?!!」
って認めさせたいんですね。(笑) 上に立ちたいってことですね?


別にいいじゃん、どーでもって思いますけど。
あなたの結婚が良くても、A子さんは今の生活の方がいいかもしれないし。

第三者から見ると、
あなたは幸せな結婚生活を送っていないように見えますね。
幸せな結婚生活だったら、他人の人生なんて気にならないもの。

私は気になりませんよ。
だって、結婚生活が幸せだから。


仕方ない  花や  2009年11月17日 14:24  
 
まぁ、女同士は「幸せ競争」みたいな面もありますが
「見え透いた嘘」と決めて掛かっているところに
あなたのプライドを感じますねぇ…

少女時代からの友達が既婚と未婚に分かれると話が合わなくなるのは、
ほとんどの人が経験のあることだと思うので
少し距離をおいて付き合っては?
きっと、A子さんの方もうんざりしてると思うので。


たしかにA子さんの強がりかもしれない。  さと  2009年11月17日 14:37  
 
私は38歳独身です。

最新レスも拝見いたしました。

A子さんがどこまで結婚願望が強いのか、
トピ主さんからの文章では測りかねますが、
(トピ主さんはA子さんが結婚願望が強いと思っているようですが)
確かに美味しい店、ハワイなどは、
A子さんが強がって言っているかもしれません。
でも、それを「きれい事」などと言って人を見下げるのは、どうですか?と
レスされた皆さんは言ってらっしゃるのです。

「へ〜、そうなのね。」とA子さんの言葉を受け流すことはできませんか?
もう少し大人の対応をしてみませんか?
A子さんは確かに肩身狭いと感じていると思います。
B子さんに子供が生まれれば、A子さんは集まりには来なくなると思いますよ。

なんかトピ主さんもA子さんも見栄を張って
売り言葉に買い言葉のような感じになっているように見えます。
片意地張らずにいきましょう。
多分、トピ主から物腰やわらかく優しい気持ちになれば、
A子さんの対応も変わってくるかもしれません。

※B子さんの結婚式の件は、A子さんが失礼だと思います。


トピ主的、理想のA子さん像はこんなの?  ありらん  2009年11月17日 16:53  
 
ではA子さんが毎週末トピ主さんの家にヒマだからとやってきて
「あぁ寂しい・・結婚したい・・早く誰か紹介して、私ってこれといって
趣味もないし、食べ歩きとかも興味ないし、薄幸体質なの。あなたの結婚生活が羨ましくて仕方ないわ」なんてすがるような暗い目でブツブツほざく人だったら「独身の友人」として合格ですか?


そんなにうんざりならば、縁切ればいいんじゃないですか?  うわぁ・・  2009年11月17日 16:56  
 
何故そんなにA子さんに執着するの?
結婚して幸せなら他人の事は気にならないですよね?
A子さんを心のどこかで羨ましく思ってるのでは?
でも、認めたくないから唯一勝っている「既婚」を見せびらかせ、A子さんに「結婚したいの。焦ってるの・・いいなぁ〜結婚出来て。私は惨めだわ」と言う台詞を吐かせる事で、「そんなに贅沢して頑張ってるけど結婚出来ない女の負け惜しみよね。私結婚してるしっ!羨ましいでしょ」と思いたいんですよね。
もしA子さんが収入の良い男性と結婚したらどうなりますか?
アナタにとってA子さんの結婚は強い願い。
でも、きっと一発逆転の結婚をされたら「どうせ、その年で金目当ての妥協でしょ。焦ってしたんでしょ?認めなさいよ」なんて言うんでしょうねぇ・・・優雅な結婚生活を送る友人にもはや勝てる部分ないから。
そうなれば疎遠にしていくのはアナタでしょうね。
結局友達を見下す事でしか自分の価値を感じれない。
A子さんからしたら「既婚の友人にうんざり」です。
お金も趣味も友達もいるんだから、わざわざアナタを選んで相談する必要も意味もない。アナタといて結婚できるわけじゃない。


最新レス読みました  こさっちゃん  2009年11月17日 20:55  
 
レスを読んでいて思いました。
「トピ主さんも綺麗事いってるんだなぁ」って。
A子さんの為を思って『結婚の良さを教えてあげる』とか『相談に
のってあげる』とか書いてますが、本当は「A子さんのきらびやかな
独身生活が羨ましい」んですね。

そりゃあ、「家事と育児とパートに追われた生活」よりも、「仕事も
プライベートも充実している生活」の方が、魅力的ですものね。
羨ましいのはわかりますが、今の生活はあなたが自分で選んだ生活です。
友人の自由な生活を妬むのは、「みじめ」ですよ〜。

そこまで「結婚」をA子さんにに強要するなら、いい人を紹介してあげたら?
でも、A子さんが結婚したら、優越感にひたれる部分がなくなるから、紹介
しないのかな?
他の楽しみを見つけた方がいいのではないですか?友達なくしますよ。


自分は逆です。  piz  2009年11月17日 23:58  
 
自分は28ですが、周りは独身ばかりです。
集まって呼ばれはするものの話す内容は
はまってるゲームの話ばかりで、
自分は独身時代に比べれば、ゲーム自体やる時間も興味も殆どなくなり
集まって話をするのもなかなかしんどいので、適当に断っています。

まず、こんなA子さんどう思う?というより、自分はどうなんでしょう?
相手がつまらないと思う話題を気にせずしたりしていませんか?
独身者に結婚や子供や家庭の話しても煙たがられるだけで相手から距離おきたいと思われますよ。


他にお友達をつくろう!  しろみ  2009年11月18日 9:09  
 
>結婚の良さだって教えてあげてるのに!

どうしてそんなに上から目線w
既婚者というのはそんなに高い地位にあるの?


私はA子さんの立場になった事もあるし、今はトピ主さんの立場です。
独身の時は友達ととにかく色んな話をしました。
職場の事、レジャーの事、恋愛の事、色んな事です。
でも、友達は結婚して出産するとお子さんの話がメインになるんですよね。

生活の中心が子育てになるでそれは仕方がないと思う。
子どもはかわいいし、見てて面白いけど独身の私にピンと来ないのが本音でした。

でも、それが当たり前だと思いませんか?
おかれた状況、ステージが違うのですから。
生活が変わっても、新しい友達1人も出来ないわけじゃないですよね。

私は今、子どもがいてパート主婦というトピ主さんと同じ立場ですが
独身の友達にそんな事思いもしません。
当然、私がA子さんの立場だった時の既婚者の友達にもそんな事
言われた事はありません。

お互い、以前より会う機会は減ったけどいい距離でお付き合いは
続いてますよ。
べったりとくっついてるだけが友達じゃないですよ。


あなたに紹介された人と結婚しても幸せになれなそうだけど。  クリップ  2009年11月18日 16:27  
 
 だって,あなたとA子さんの感じる幸せの定義が全く違うんだから,あなたの紹介する人と結婚しても,幸せって感じないと思うよ?
『早く結婚して専業で,嫁姑問題でカリカリすることもあるけど,まぁ早く結婚してママになったことで満足するタイプ。』
『仕事も続けられるうちはバリバリしたい,そしてやりがいのある仕事を任され楽しくなってきた。仕事以外の遊びでも習い事でも日々が充実している,仕事も遊びも人生楽しんでいるタイプ』
だもん。
トピ主さんがA子のような環境に置かれたら「毎日楽しいけど結婚できない自分に焦りを感じて,先に結婚した友人が正直妬ましい」と考えるタイプだから,A子を見下すんですよ。
A子の立場から見たら「焦って結婚しなくても,自分のキャリアも遊びも充実していて,ある程度収入も増えてる今一番楽しい!同じ価値観と結婚したいな」ということでしょ?嫁姑問題なんて狭い世界のことでカリカリする人生に価値を見い出さないってだけ。

どっちが悪いとかじゃないよ?価値観が違うんだから,あなたの紹介するタイプと結婚して小さく収まる器じゃないから,彼女の楽しさを邪魔しないであげてね。


もっと視野を広げてください  みる  2009年11月18日 19:37  
 
学生時代トピ主さんはA子さんの事を格下に見て
優越感を覚えていたのではないですか?

私はA子さんの立場と全く同じで、そういう態度を取る友人も
周囲に何人かいたので、何となくそんな気がしました。

皆バラバラなフィールドに立つようになり、そんな中A子さんが
一人飛びぬけてバリバリと働き充実した生活を送っているのが
羨ましいのでしょうか。

私にも私の生活にケチをつけておきながら、自分の幸せばかりを
やたらとアピールしてくる友人がいて困りました。

その方の幸せが羨ましくないわけでもないのですが、
身近にたくさん理想的な既婚子持ちの先輩がいますしね。
フィールドも全然違うのにアピールされてもって感じです。
参考にするなら先輩を参考にしますし、相談も先輩にします。

ちなみに私も仕事をこなしながら語学を習い、海外旅行を楽しんでいます。
リフレッシュも出来るし、もしかしたら外国人の方とのご縁も
あるかもしれませんから・・・。

トピ主さんもA子さんとB子さんだけの世界に終始していないで
ご自分の環境を充実させることに時間を費やしてくださいね。


トピ主さん可哀相  せんだみつを。  2009年11月20日 15:49  
 
小さなお子さんがいらっしゃるのに、したくもないパート勤めをしなくては食べて行けないなんて…。

ご主人に相手にして貰えなくて、お友達にしがみ付くしかないなんて…。

独身キャリア女性にはごく当り前の生活が「きらびやか」に見えるほど、地味で貧しい生活を送ってらっしゃるなんて…。

A子さんの単なる近況報告が「自慢」に聞こえてしまうほど、劣等感まみれだなんて…。

お気の毒でお気の毒で、涙無しにはこのトピを読めません。

厳しいレスが多いようですが、元気出してくださいね、トピ主さん。

お子さんが社会人になる頃には、トピ主さんも「きらびやか」の「き」ぐらいの楽しみを得られますよ、きっと。

いつか来るその日を心の支えに、つらい結婚生活を耐え抜いてください。

A子さんなんて疎遠になされば良いのです。

A子さんには、立派な仕事と十二分な収入と楽しい趣味に彩られた、充実した毎日があります。

そんな人生を送るA子さんが男性にとって魅力的でない筈がないので、トピ主さんには内緒の素敵な彼も居ることでしょう。

トピ主さんに疎遠にされても痛くも痒くもないどころか、願ったり叶ったりですよ。


あれまあ!  ねえさん  2009年11月21日 1:10  
 
いや、ビックリしました。
ワタシはA子さんと同じ状況ですもん。忙しいから会えないとか、結婚式欠席の件まで。あれまあ、うんざりさん=○○(ワタシの旧友人)?かと。

ワタシの場合は、友人とはこうあるべし!友人だから○○しない(特に、会わない)のは最低です!を強要されてる感じが息苦しくて、なんとなーく離れました。止めてとは言いませんでした。確かに「変わっちゃった」はワタシかもしれませんが、こういう場合、向こうもこっちも「自分は間違ってない」と思ってるから、この先どっちかが何か経験して考え方に変化がなきゃ接点ないですもん。てか、いい歳こいて、それぞれ家庭や社会的な立場があるのに、そんなテーマで揉めるのも何だかなぁ・・・ですし。
A子さんはどう感じてたんでしょうかね。

トピ主さんにとって、友人て何ですか?
A子さんのワタシにとって、是非お聞きしたいところ。
コレを聞いて、揚げ足取ろうとか、考えの善し悪しを判断しようなんて思ってないので(できるほどコアな人生経験なんてないので)、できればリアルなご意見を、是非。


なぜ紹介してあげないの?  momo  2009年12月8日 1:33  
 

います、トピ主さんのような人。

「結婚はいいよ〜」「なんで結婚しないの?」「早くいい人見つけなよ!」「結婚しない主義?」

そこまで結婚の良さを語って勧めておきながら、
絶対に男性を紹介してくれないんです!
なぜなんですかー??

トピ主さんだって、A子さんに誰か紹介してあげることが、
A子さんがお仲間に戻る近道になるんですよ
もしかして、そこまではしたくないのかな?
やっぱり結婚はどうでもよくて、
なんでもいいから自分が上に立っていたいんですかね?

思ったのは、A子さんが自分の夫よりいい人と結婚したら、
今度は何をネタにバッシングするんでしょうか??
「なんで子供作らないの?」なんて決して聞いてはいけませんよ
作りたくてもできないのかもしれない
そのときは本当に縁を切られます


くだらない  もも  2009年12月15日 17:41  
 
こういうトピ見てるとつくづくくだらない女が多い。。。って
思ってしまいます。私も女ですが。

自分が若くて独身の時は結婚している年上女性をオバサンと言い、
自分が結婚したら独身女性に「まだ結婚しない(できない)の?」
と見下し、子供が生まれたら「まだ子供産まないの?
子供はかわいいわよ〜。」と優越感に浸り、子供が成長してきたら、
お受験だの、主人の年収がどうだの。
何で誰かを自分より下にしないと幸せ感じられないんでしょう?
近くで結婚している女性がそんなんだから、
A子さんは結婚が魅力的だと思えないのかも。

A子さんは海外出張とかでバリバリ仕事して習い事してハワイ旅行行って
輝いてて、これからどんな素敵な男性でもゲットできる可能性がある。
それに比べてあなたの人生はものすごく平凡だし、視野も狭い、心も狭い、
おそらく見た目も所帯じみて意地悪な顔だと思います。

A子さんが素敵な男性みつけて結婚して子供生むまでの間、
自分の方が優れているという勘違いをさせて勝ち組気分を
味あわせてもらってることに早く気づきましょう。


本音とは?  もも  2009年12月15日 18:59  
 
トピ主さん、あなたに反論してるのは独身女性だけじゃないですよ。
あなたに反論し、「この人結婚したけど幸せじゃないんだろうな」と
同情している私は既婚者です。

つらいとか寂しいって本音を話してくれればって言ってますけど、
あなたが本音を話さないからA子さんも話さないのでは?
あなたこそ強がってないで「こんな普通の結婚生活いやだ。
見た目だってどんどんおばさん化してる。A子みたいに輝きたい、
海外旅行行きたい、オシャレしたい。習い事したい。A子が羨ましい」
って本音を打ち明けてみれば?


A子さん  サイコー  2009年12月15日 21:13  
 
最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり


いいじゃないですか〜楽しんでますね。
毎日、充実しているでしょうね。

結婚して子供がいて自由がきかないあなたは、うらやましいんじゃないですか?


本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます

これがなぜきれい事?なのかが分かりません。
A子さんの言うとおりだと思いますので。
あなたが心配しなくても、A子さんに似合う素敵な人と出会うでしょう。


>やはり結婚は必要だと思います。  ちょっとお待ち小町  2009年12月15日 23:53  
 
うんうん。
女性にとって、じゃなく、トピ主さんにって、ね。
トピ主さんにはA子さん並みの甲斐性は無いんだもんね(笑

A子さんが独身か否かは本当は然程重要なことではなく、
A子さんの「きらびやかな生活」が羨ましくて、
その生活が可能なのはA子さんが独身だからこそと僻んで、
結婚もせんときらびやかな日々を送っとるのはけしからん!
私(トピ主)の毎日はこんなにしみったれてるのにズルイ!
と見当違いの非難をしているだけでしょ。

悔しかったら離婚して甲斐性のある男性と再婚するか、
トピ主さんが自力できらびやかな暮らしの出来る甲斐性を得るの。
女としての魅力も、社会人としての能力も低いトピ主さんには、
どっちも無理でしょうけどね。

因みに私は既婚ですよ。
甲斐性のある夫と、人並以上に稼げる技能を持っているので、
トピ主さんのようにみっともない女にならずに済んでいます。


もしも〜し?  アロマ  2009年12月16日 0:32  
 
トピのタイトル、間違えてますよ!
A子さんが、主さんに『うんざり』でしょう。

それにしても主さん、すごい上から目線ですね。
三十路過ぎて、お子さんも居るんでしょう?!

性格悪過ぎますよ。

友人の悪口ばかり言ってないで、まずはご自身の性格を見直しましょう。

A子さんに同情します。

主さんに『うんざり』


トピ主へ  みらい  2009年12月16日 11:55  
 
A子さんは、トピ主の事を友達だなんてこれっぽっちも思っていませんよ。

友達の出来ないトピ主に同情いたします。


えっ?もしかして、  葉っぱ  2009年12月16日 14:15  
 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1119/277045.htm?g=06
のトピを立てた人と同じ人!?
若干内容が違っているけれど、トピ主さん同士にに共通点が多くて、びっくりしてしまいました。

同じ既婚の人からも批判レスがありますが、そんなに自分の意見が正しいのなら、最初からトピなんか立てずに、直接A子さんに自分の意見を言えばいいだけのことでしょ?
A子さんも本音を話すと思いますよ。


関係は変わってゆく  ゆま  2009年12月16日 15:40  
 
よくある話ですね。
どんなに昔仲がよかったとしても、年齢を重ねて生活環境などが変わってくれば、やはり関係も変わってくると思います。
既婚でも子なしと子ありでは微妙に違うし、既婚と独身ならなおさら。
そのA子さんは、自分だけ独身であることに焦燥感や劣等感を覚えているのかもしれませんよ?それで、充実した生活ぶりを疲労して虚勢を張っている、と。
A子さんの、しっかり者、仕事もできそう、というところからプライドが高い方なのかな、と感じました。
ご自分が、なかなか結婚に縁がなく焦りを感じているときに、既婚者から「結婚したいでしょ?」と聞かれたらどう思いますか?デリカシーのない発言とは感じませんか?
また、独身で好きにお金を使え充実されているA子さんのことをどこかねたんだりしていませんか?
一方的にA子さんを疎むのではなく、友達なのだから、A子さんの気持ちをもう少し汲む努力をされた方がいいのではないでしょうか。
ちなみにわたしも既婚者です。


うんざりさんにうんざり  ごっこ  2009年12月16日 20:18  
 
私は、友人の結婚式の出席と、どうしても外せない重要な仕事のどちらかを取れと言われたら、迷うことなく仕事を取ります。
それが社会人としての義務だからです。
友人へは、事前に出席が出来ないと判った段階で、出席できないことの謝罪をして、ご祝儀やお祝いの品を持って挨拶に行くなり、または贈るように心がけています。
A子さんは、少し配慮が足りないところも見受けられますが、だからといって目くじらを立てるほどのことですか?
うんざりさんだって、結婚前は仕事をしていたんでしょ。
まぁ、腰掛け程度しか経験していない人に、何を言っても無駄だし、あれこれ指図されたり、押し付けられるのは、大迷惑です。


簡単  ちい  2009年12月17日 17:14  
 
A子さんが結婚を焦っていると仮定して、トピ主様と疎遠になったということは、トピ主様とのお付き合いは「時間の無駄」ということに気がついたからです。
トピ主様はA子さんが結婚しないのを心配してるわけですから、「私といても結婚に結びつかないクダラナイお付き合いしかできないって、やっとわかってくれた。よかった♪」と喜ばないといけませんね。


うーむ。  ななお  2009年12月19日 18:12  
 
初めまして。22歳、未婚です。
このトピ主さんの意見や考えは少しおこちゃまですね

32歳で既婚したからって独身の友達に
「だから結婚できないんだよ」などと思うんですか??
私から言わせてみればあなたの方が
「あなたでも結婚できたの??」って感じです。
ある一部を除いて友達に対してそんな陳腐な考えを持つなら
いっそのこと友達辞めればいいのでは??
てゆーかそんな風に自由に生活しているA子さんが羨ましいんでは?
女の世界って怖い…


要するに  まるみっつ  2009年12月19日 22:23  
 
トピ主がA子さんにうんざりするのは、A子さんがトピ主の好む言動をしないから、というだけなんですね。A子さんはトピ主に対して何も悪いことをしていないのですから。


トピ主さんありがとう  うふふ  2009年12月20日 13:46  
 
トピ主さんのような方でも
引き受けてくれる男性はいるのですね。

このトピは世の結婚したい女性に
おおいに希望を与えました。

ありがとうトピ主さん。
貴女はこれからもずーーーっと
地味で偏狭な子持ちパート主婦ライフを
倹しくお楽しみください。

私はA子さん的な生活のほうが良いけど(笑)


もしかしたら  お猫さま  2009年12月21日 17:39  
 
「もし」ですが、A子さんは、トピ主さんやB子さんに対して「なんであんな人たちに結婚出来て、私には出来ないんだろう・・」っていう、自分への後ろめたさみたいなものはあるかもしれませんね。

でも、彼女は今、充電期間なのでしょう。
今焦って結婚したって、トピ主さんの言う「浅はかな幸せレベル」にしかならないと思います。
今、しっかり自分を磨いて充電する今があれば、長い将来(とっとと結婚して生活に疲れているトピ主さんたちに比べたら)魅力も体力もみなぎってると思います。

早く結婚する人、遅く結婚する人、人それぞれですが、早い遅いで人の幸せなんてはかれません。
早く結婚しても、舅・姑いびられて、じーっと耐えてストレス溜まってる人って「結婚=幸せ♪」とも言い難く、そういう人たちは、遅く結婚して舅・姑が既に他界されてる人を見たら(例えが悪いですが)ストレス無くていいなぁ、って思うかもしれませんしね。

私も、結婚したいとは思っていますが、自分自身では(中身として)1〜2年は早い、まだ結婚するに値しないと思っています。
こういう人だっているんですよ。

33歳独身女でした。


終わり?  ややこ  2010年1月13日 23:38  
 
今このトピを見つけて一気に全部のレスを読みました。
結局、こんなに多くの反対意見が書き込まれたけれど、
トピ主さんの心には届かなかったようですね。
その後、トピ主さんがうんざりと感じているA子さんと
つきあいが続いているのか気になります。


私も30代独身ですが・・・  Kanaco  2010年1月16日 22:34  
 
私もこのA子さんと同じような立場ですが、
キャリアのある独身女性からすると
結婚した友達とはどうしても話題が合わなくなってしまいます。

結婚はもちろん素晴らしいことだと思いますが、
仕事が楽しいし、社会で活躍できているということに幸せを感じています。
それに自分の給料で自分の好きなものを買えるので、おしゃれも思う存分にできます。既婚の主婦に節約術の話とかされると、正直とても冷めてしまいます・・・。旦那さんがよっぽど稼いでいれば別ですけどね。
トピ主さんも本当はそれが分かっていて、A子さんにやきもちをやいてるのでこんなトピまでわざわざ立ててるのでしょう。だからヒマな主婦って・・・。

私の既婚者の友達は、トピ主さんのようなひがみっぽい方はいないので、よい距離を保って仲良くできていますが、トピ主さんはただ単にA子さんの自立がねたましいんですね。
A子さんのような方からすれば、主婦のあなたの話はとてもつまらないんだと思います。

あなたがこんなトピを立ててる間にも、A子さんはそんなことは知らず、求められ社会で活躍し続けてることでしょうね。笑っちゃいますね。


わかります  てぃあら  2010年1月26日 14:11  
 
仲の良いご友人二人がご結婚されて、自分一人独身・・・
A子さんの気持ちがなんとなくわかります。

結婚式に参列できなかったのが故意的なのか本当に大事な取引があったのかはわかりませんが、それを『見え透いた嘘』ととらえるのはなぜでしょうか?

A子さんがお稽古や旅行をしていることを『そんなことにうつつを抜かしているから・・』と思うのも、どうかと思います。

結婚のタイミングではないからいろいろなことに挑戦しているのに、それを『そんなきれいごと』とは・・。

まるで『結婚するためだけに生活しなさい』とでも言っているかのように感じました。
トピ主さんはA子さんがどうゆう生活をしていれば良いと思うのですか?

トピ主さんがA子さんの独身生活の話を聞いてウンザリするのであれば、無理に会わなくていいのではないかと思いました。


あなたの方がうんざりされてたりして  komekko  2010年2月6日 13:50  
 
・仕事が忙しくて友達との時間を取れない→よくある事です。サラリーマンなら
・結婚式参列できなかった→仕事ならしょうがない。見え透いた嘘だと思うのは何故?
・最近の話題がうんぬん→独身だからそんな話題になるの当たり前。結婚してないし子供いないし。逆にどんな話題を求めてるわけ?
・「きれい事」について→逆にいい心がけだと思いますが。


トピ主さん、あなた外で働いたことあります?
女も30くらいになれば責任ある仕事も任せられますし、忙しくもなりますよ。
そんな中、充実した生活をするよう心がけてるA子さんは、むしろ素敵な方だと思います。

彼女に対し、なぜそんな不満をもってるのか理解できません。
結婚してるしてない、子供いるいないで生活や価値観が違うの当たり前です。それがあっても、会話が盛り上がり、一緒にいて楽しめるのが友達だと思います。自分の価値観を押し付けて、あの子は変わったと愚痴るあなたの方が友達としてどうかと思いますが。

「仕事と私どっちが大事なの?」って平気で聞ける人なんだろうね。
うんざりするわ、そんな人。


これでもし?  ひー  2010年2月9日 6:57  
 
A子さんが旅行が趣味の収入がいい旦那様が出来て専業主婦になって、トピ主の言ううつつ(旅行や趣味)を抜かしてても文句言うんでしょうね。

私はトピ主が僻んでるだけにしか思えないな。


へぇー。  こりら  2010年2月9日 21:02  
 
わざと反感買うような感じにトピを作ってるんですね!
この文からは、マトモな人なら誰が見てもA子さんはごく普通。妬んで羨ましがってるのはあなた。主婦だって貴方みたいな考え方する人そうそういないよ?

まじめにレスしてくれたり、反論されるのを楽しんで読んでらっしゃるんでしょう。よっぽど暇なんですね。暇だから他人の余計な世話まで焼きたくなるんです。余計な心配はいいですからご自分の毎日を充実させて、友人だと言うなら自分の偏った価値観に当てはめないで、彼女のありのままを認めてくださいね。


トピ主さん批判されすぎて逃げちゃったのかな?  みのり  2009年11月21日 20:44  
 
「何か反論でも?」の後のみなさんの反論についての返事を期待して待ってるんですが・・・
トピ主現れませんね。
もうすぐ投稿の受け付け終了なのに・・・
もっと爆笑させてほしいのになぁ・・・


rinさんに大きく同意(笑)  名前なんだっけ?  2009年11月17日 12:26  
 
そうなんですよ(笑)
結婚勧める割に「幸せに見えない」ですよ。


私に「結婚しいいよ〜」「早く結婚しなよ」とか言うのに、
お姑さんを「あのクソ豚女!」ご主人と私の前で悪口言ってて。
腹が立ったにしても、ご主人を生み育ててくれたお母さんをクソ豚って…。
それを黙って聞いてるご主人もな〜。
人の夫ながらも、こんな人と結婚したくないよなと思いました。


くまんパパさんへ←攻撃じゃないですよ(笑)  バジル  2009年11月17日 16:23  
 
中間の意見として、分かります〜。

私、未婚、39歳、今まで好き勝手に仕事&趣味を楽しんできたクチ、です。
正直に言います。
「32歳頃にもっとがんばって婚活しておいてもよかったよな〜」

トピ主さんもよけいなことを書かずに、
「先の出産のことまで見据えてるのなら、そろそろ本気で結婚を考えないとしんどくなってくるよ」
これでよかったんだと思うんです。
(それでも「余計なお世話」と感じる人は多いと思うのでギリギリです)

それを、
「きらびやかな生活をみせびらかして」とか
「みじめ」とか
よけいなことを言うから叩かれるんですよね〜・・・。

ま、とりあえず数年後、彼女が40歳とかになって、
「結婚できないの〜〜〜!助けて〜〜〜!」
と泣きついてくるのを待ちましょう(笑)
そのときに
「だからあのとき散々言ったでしょ!」
これがトピ主さんの勝利宣言です。

どうか、そのときまでそっとしておいてあげてください・・・


幸せは押し付けるものじゃない  rara  2009年11月17日 16:33  
 
言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう
トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。
一理アリ、だ。

結婚してなければキリギリス。あまりにも偏ったものの見方に、あきれてものも言えません。社会のいう「幸せ」の型にはまってる人には、そうじゃない人を非難したがる人がいますよね。それは、自由にやってる相手を否定しないと自分の幸せが崩れていく気がするから?

僕も「アリ陣営」だ、それで幸せだ
友人A子さんは32歳、もっと焦ってもいいんじゃないかと思う。

貴方が幸せなのはけっこう。けれど、自分だけが正しいかのように人を見下して、自分の価値観を他人を押し付ける&プレッシャーをかける権利は貴方にはない。


くまんパパ様(責めていませんので)  うつつを抜かし子  2009年11月17日 17:38  
 
アリとキリギリスを未婚者と既婚者に例えていらっしゃいましたが、
童話通りであれば、夏に一生懸命働いたアリさんは厳しい冬もぬくぬくと過ごせて、

夏に遊び呆けたキリギリスさんは寒さに凍える、ということですよね。
散々アリを蔑んだあげく、最後の最後で自分の行いを後悔したけど、時既に遅し。

アリのようになれなかったのは、キリギリスの自業自得です。
最後に笑えなかったキリギリスは、全くもって不幸のお手本です。
ごもっとも。

でも。もしかしたら。
アリの中には、キリギリスみたいに遊びたかった仲間もいたかもしれない。
キリギリスの中には、遊び呆けて満足して死んでいったのもいるかもしれない。

全てのアリが幸福でもなければ、全てのキリギリスが不幸でもない。
逆もまた然り。

これも一理アリではないでしょうか?

私ですか?
さしずめ、ゴキブリ並みの生命力があるキリギリスってとこでしょうか?
凍えながら干乾びながら、細々と生きていきますよ、きっと。


くまんパパさん・・・横ですが。  エラン  2009年11月17日 19:13  
 
あなたのご意見は、まるで結婚して子供を産むことだけが幸福であるような書き方ですね。

幸福の基準は十人十色であり、一概に決められるものではありません。
20代前半で結婚をし、妊娠はできても出産はできない体といわれ、13年の結婚生活を経て独身に戻りましたが、その時々によって、幸せの基準は変わっていきましたよ。

独身のA子さんなりの幸せの基準があるのではないでしょうか?
友情とは、互いの価値観を受け入れてこそ成り立つものだと思います。

トピ主さんのように、自分の価値観を押し付ける時点で、もう友達ではないのでは?
くまんパパさんのトピ主擁護は、的外れです。

同窓会で、既婚で子持ちが勝ち組って・・・本気で思っているのでしょうか。
ただ、いつものように『同窓会の幹事』をしているご自分を自慢したいだけのように思えましたが。
(同窓会の幹事がえらいと言う基準が私には理解できませんが)
他人のトピを荒らした『前科』がおありですよね?

また同じ失敗をしませんように。


アリとキリギリス?  baka  2009年11月17日 19:35  
 
 アリとキリギリスですか?ナンセンスな例えですね。
まるで、独身女性が、仕事もせずに遊んでいるかのような例えですね。

男性並みに働いて、男性と同じほどに税金払って、
自分の稼いだお金で習い事したり、旅行に出かけることが
キリギリス?

可愛い子供を抱いて、税金も優遇されて、外で働かずに
ぼんやりしている主婦でも、
子どもがいなくても、ただ結婚して専業主婦している人も、
結婚さえしていれば、アリですか?

くまんパパさんの意見って、いつもどこかずれていますよね。


ヨコですが、くまんパパさん  ふぅすけ  2009年11月18日 0:26  
 
>言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう
>トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。

なんでそうなるの?
A子さんが定職につかずに遊んでいるならともかく、働いたお金で遊んでいるわけでしょう?
トピ主の文を信じれば「友人の結婚式まで欠席」してプライベートと引き換えにして

だったら、A子さんもアリなんじゃない?
もちろん、専業主婦も立派な仕事だと思うのでトピ主さんがキリギリスとは、私は思いませんがね


あと、トピ主さんへ
A子が結婚したいと言った」って書いてあるけれど、実際は…
トピ主「ねぇ、A子はいつ結婚するの」
A子「うーん、まだする気はないかな」
トピ主「もう、強がんないでよ。女の幸せはやっぱり結婚でしょ!」(女は結婚すべき等、延々と力説)
A子「(しつこいな、面倒くさいから適当に話し合わせておこう)いい人がいたら結婚したいんだけれどね…」
トピ主「ほら!やっぱり結婚したいんじゃない!」
…あくまで想像ですが


主さん、くまんパパ様に御礼をしよう!  くらむぼん  2009年11月18日 21:00  
 
くまんパパさんが、A子さんを侮辱する発言をして、味方してくれていますが、嬉しいですか?

『そうそう遊び回っているA子はキリギリス。会社辞めて、私みたいにパートタイマーになってアリの生活をするべき!くまんパパ様、良い例えありがとう!』

私が、A子さんの『友人』ならば、
『立派に働いているA子はキリギリスじゃない。くまんパパという人はヒドイ』
と思います。
イソップ物語の教訓としては、キリギリスになってはいけないよ、ですよね。
私には、A子さんが『なってはいけない人』には思えません。
さて、主さんは、どちらの気分ですか?
友人を侮辱したいですか?庇いたいですか?
まあ、悪口並べて侮辱している時点で友人では無いでしょう。主さんこそ、『なってはいけない人』です。


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◆発言小町「独身の友人にうんざり!」のトピを見に行く
 

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