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2009年10月7日 12:532780(1)1,9182009年10月20日 14:51
発言小町「友人からの行為。混乱してます。」から引用
友人からの行為。混乱してます。 かきさ

緊急で相談です。
今月に結婚式を控えています。
数ヶ月前に、仲の良かった人に招待状と二次会出席の打診をしました。
すると、打診したうちのほとんどの人から欠席すると返信がきました。
理由は仕事が休めない、予定があるとのこと。
個人の都合だから仕方ないと思いましたが、式の日程は1年前から伝えてあったのでショックでした。
二次会は別の日にするのですがそれも欠席の返信ばかり。
結局、二次会は彼の配慮もあってお流れになりました。

実は近い日程で、友人達と共通の友人(Aさん)が結婚します。
Aさんと私は数回会った程度で、メルアドは知ってますが仲は薄いです。
私がそれを知ったのは去年だったので、相手の人が日程を決める前にこちらで日程を決め、「私達は○日だからずらして下さい」とお願いしました。
向こうは数週間ずらした日に決めたようです。(詳しい日は知りません)
そして、友人達はAさんの方に出席するとのこと。
私のほうが前からお願いしていたのに・・・思った矢先、欠席の友人からメールがきました。
「式には出られないが祝電は送らせて貰います。あと、いい機会なのでこれを境にかきさとは友人の付き合いを止めたいと思います。これは皆の意見です」との内容……しばらく震えが止まりませんでした。
理由を聞くと「Aさんに対して日程ずらせと言ったり、Bさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人をお祝い出来ない」との事。
私は悪気があって言ったつもりはないのでショックでした。
Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。
そう思ったなら早く言って欲しかったです。
何も式前に言わなくたって・・・

どうしたらいいのか、叱咤やアドバイスをお願いします。




 

<最も反響のあったレス>

tarakoさんに同意です!2  バジル  2009年10月14日 12:00  
 
たぶん私はそのグループの中で目立つ存在だったのです。
首謀者の彼女はその位置に取って代わりたかったんだと思います。
はっきり言われました。
「以後は私が取り仕切るから、あなたは何もしないで」と。
別に目立ちたかったわけも仕切りたかったわけでもないので、
自分がリーダーになりたかったんだったら
「私にまかせて」って言ってもらえたらそれでよかったんです。
でも、相手を蹴落とすことでしか上がれない人でした。
私ももっと相手を見て行動しないといけないと、以後肝に銘じました。
信じすぎていたんですね。人を。

このトピでも責めるレスが多いですが、トピ主さん、今は責任転嫁してもいいと思います。
「私は悪くないもん」でもいいと思います。
結婚式にこれをぶつけられたショックは計り知れないと思います。
当時は私も「私は悪くない」と毅然とすること。
そして同じ仲間内では決して悪口を言わないこと(それまでもそうしてきてたのですが)を徹底しました。

本当に自分にも悪いところがあったとそのうち気づくと思います。
でもとにかく今は逃げてください。
反省もいらないです。
絶対に本当の友人は残りますから。


takakoです。1  takako  2009年10月16日 0:27  
 
当初からの「『トピ主さんが悪い』と、猛省を促すような書き込み」、ずっと気になっていました。
私の経験では、トピ主さんはそれら一つひとつに傷ついておられるに違いないと思うので、トピ主さんのことが心配でたまりません。

これまでのこのトピの雰囲気では、「イジメはいじめる方が悪い」と書くと、「何を言う。いじめられる側も悪いに決まっているではないか。」と私に総攻撃が来るのではないかという心配もありました。
バジルさんが、同意してくださって、本当に心強く思いました。

私は「大人のイジメ」を受けてから、人が怖くなりました。もうこれからは人と深くつきあうのはやめようと固く固く決意しました。
しゃべるのがゆっくりになりました。言葉を出す前に言っていいかどうかを頭の中ですごい勢いでシミュレーションしているからです。
心の傷になっているのだと思います。何年も何十年も消えることはない傷になってしまったのだと思います。


takakoです。2  takako  2009年10月16日 0:28  
 
繰り返しになりますが、「複数で一人を」という「形態」がイジメです。
トピ主さんが陥ってしまった「状況」はイジメであることを、トピ主さん自身もまず認識していただきたいと思います。イジメであることがわかれば、「そういうことか」と思えると思います。多くの「どうしたらよいでしょうか」というトピが立っていますが、もともと1対1の人間関係のこじれが周りに波及したとか、複数対1の関係になってしまったというものは、ほとんどイジメだといえます。
イジメはこじれとは全く別物です。
イジメであれば、いじめられる方は全く悪くないのです。
バジルさんがおっしゃる、「同じ仲間内では決して悪口を言わないことを徹底」することはとても大事なことだと思います。
だけど、「それまでもそうしてきてた」んですよね。
イジメに至る流れは、自分では防ぎようがないのです。何が「悪口」ととらえられるか予想のしようがないのです。
イジメの流れの中では、例えば、私が「tarakoじゃなくてtakakoですよ〜」と言っただけで、私はバジルさんの揚げ足を取ったとか、悪口を言ったとか、傷付けたことになるかもしれないのです。


takakoです。3  takako  2009年10月16日 0:30  
 
えー、だってもともとバジルさんが間違えたのに!なんて言ったらもっと私はひどい人間だということになります。私に原因があるということにしなければならないのですから。
バジルさんが味わった状況ってそういうことではないですか?これはあくまでも例ですが。

いじめられる方が悪いとおっしゃる方。
そうですね。敵意を持たれないようにすればいいのですから。
でも人から全く敵意を持たれないようにするってどうすればいいんですか?
死ねばいいってことですか?
私はもう少し弱ければ死んでいたと思います。

でも、死なないで考え続けました。考えていないと気が狂ってしまいそうだったからです。
考えて考えて出た結論が、前回のレスに書いた「大人のイジメ」です。
かきささんは全く悪くありません。1ミリも悪くありません。だって、殺されかけたも同然なのですから。ご友人たちに、かきささんを殺していい理由などあるわけがないではありませんか。

バジルさんも全く悪くありません。


takakoです。4  takako  2009年10月16日 0:31  
 
そして、かきささんやバジルさんや私が経験したことは、自分がいじめられるような弱い小さい人間であるからではなく、どこででも起こりうることです。

イジメは学校だけで起こるのではなく、大人の世界でも、ママ友でも習い事でもネット上でも起こります。
どうしてこんなことが起こるのでしょうか。

それは、友人どうしの行き違いにまるで裁判官のようにふるまう人間がいるからです。親切そうに近づいてきて、「あなたにも悪いところがある」どころが「あなたが一方的に悪い」と判定を下し、「友人だから言ってあげている」「みんなそう言っている」「いつかわかってくれると信じている」と言うのです。自分は単なるイジメの同調者、ひどいときには首謀者であるのに、その自覚はありません。その行為によってさらに被害者は傷つきます。

私がこころがけていること、そしてこの世の全ての人にお願いしたいことは、友人どうしが対立した場合に、どちらかに同調することだけはやめるということです。どちらかに同調したらイジメにつながります。友人ならただ話を聞いて心配してあげてほしいと思います。


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3トピ主332
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7イジメ158
8いじめ158
9欠席101
10関係96
11出席78
12悪い75
13人間66
14理由65
15気持ち64
16相手64
17ダサい62
18本当55
19問題54
20大人53
21披露宴52
22妊娠49
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