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2009年6月24日 11:2528522522009年12月13日 15:41
発言小町「育児参加、パパたちの本音?」から引用
育児参加、パパたちの本音? Hiro

2歳児育児中の母親です。夫は主に遊び相手をしていますが、私からしたらもっと育児に関わってほしい(関われるはず)と思っています。というのも、夫の仕事以外の時間の使い方が自分の都合優先で、気が向いたときにしか子どもと接しようとしないからです。私の1日が子ども中心なのに対し、夫はあくまで「空いた時間」「気が向いたとき」なんです。

でも夫自身は十分育児に協力しているつもりです。それどころか、同じ子持ちのパパとの会話を聞いて愕然としました。「自分たちは外で働いてお金を稼いで家族を養うという務めを果たしている。妻が兼業なら家事も育児も分担が当然だが、育休中や専業主婦なら家庭内のことは24時間妻の仕事だろう。父親が外に働きに出ている間、母親が家事育児をして、父親の帰宅後は夫婦2人の仕事だ、というつもりでいられると困る」というものでした。

道理で自信満々に「自分は育児に協力的」と言っているわけだと思いました。とてもショックです。私は夫に、遊び相手だけではなく、もっと主体性をもって「育児」をしてほしいと思っていたので、それはとても望めそうにないんだなあと残念に思いました。別のパパも夫の意見に賛同していました。

今は父親の育児参加があちこちで叫ばれていて、マスコミを介して父親達の意見を聞いていても「もっと育児参加したい」が多いですし、世の男性はもっと子どもと関わりたいのかと思っていました。でも、外での仕事も大変なんだから、あくまで育児は妻が主のままで、家では自分のペースで寛ぐことも守りつつ、ほどほどの育児参加をしたい(妻の負担の軽減には関係なく、自分の負担にならない程度で子どもと接したい)、が本音なのでしょうか。





 

<最も反響のあったレス>

欲しいのは親の自覚  ぱんくま  2009年6月25日 9:50  
 
「お世話をして欲しい」というよりも
親としての自覚が欲しいだけなのではないですか?
私はそうでした。

相手はモノじゃないし、二人の子ども。
気が向いたら、なんて事で 親子として信頼関係が築いていけるのかどうか。
仕事で大変なのは重々承知だし感謝もしてるけど
親の自覚がないのは困る!

オムツ替えたりしなくていい。機嫌悪いときに抱っこして欲しいんじゃない。(してくれたら嬉しいけど)
気まぐれでなく 親でいて欲しい。わが子の成長を気にかけて欲しいです。

私はどちらかと言うと「育児参加」と言うより、「親」でいて欲しいですね。
子ども以外に 大きな子どもは要りません。


親の自覚に1票  みち  2009年6月25日 16:30  
 
ぱんくま様がおっしゃっている通りだと思います。

うちの主人は激務のため、家事育児に一切時間をとれません。
けれども、私は胸をはって「我が家の夫は育児参加100点」と言い切れます。

子供のことを考えてくれているのがわかるので。
時間がとれなくても、発想の中心に子供がいるのがよくわかるので。
片手間でなく、子供のことを考えて父親でいてくれるのがわかるので。

外で働いてるから〜等々の議論は、小町でもよく目にします。
声高に「育児がどれだけ大変だか知ってるか」「外で働くのがどれだけ大変だと思ってる」と主張するのは簡単です。
お互いに思いやりをもって、「お疲れ様。ありがとう」が言えればいいんでしょうが…

育児へのかかわり方はいろいろだと思います。
どんな形でも常に「親」でいることが大切な気がします。


ぱんくまさんに1票!  3姉妹  2009年6月26日 6:42  
 
女性は、妊娠してから出産までに母親になる準備を始めます。
実際に産まれた後、子育てしながら親になっていくと思います。
男の人が外でお金を稼ぐのは重労働です。
専業主婦になったからといって、主人の大変さを忘れたりしません。
ようするに、家事、子育て、仕事、どれも大変で甲乙つけられません。
家の主人も仕事が忙しいので実際、家事や子どもの世話をするのは
ほとんど私です。
が、不満に思うどころか日々感謝しています。
それは、主人が「父親」であり「夫」だからです。
自分が外で安心して働けるのは、私のおかげだと言ってくれますし
育児は重労働だと言います。
主人自身も、私の妊娠中から父親になる準備を始めていましたし
実際、父親になってからの彼の生活は180度変わりました。
子どもができてからも、生活も意識も何も変わらない男性は
いつまでも自分が一番でいたい子どもであり、父親とは呼びません。
学生から社会人になったら、何かしら変わるのと同じです。


ぱんくまさんに近いかな  みなこ  2009年6月25日 17:49  
 
私も専業主婦で現在2歳の息子がいます。
主人は休日も出勤するような会社にいます。
ただ、11時前には帰宅するので、
そんなにハードな方ではないかもしれませんが。
ただ、休みの日は息子とたっぷり遊んでくれます。
散歩にも連れて行ってくれるし。
なので、主人の休みの日が楽しみです。
今度の休みは三人でどこにいこうかなぁ〜と
帰宅後の主人と話したりしてます。
育児で不安な事とかも、主人に話しています。
それだけでもとても助かってます。
平日は全く育児参加のない主人ですが、
自分(主人)の息子であるから、
どういう子に育って欲しいかとか、主人も色々考えてくれてるのが
私は嬉しいです。父親としての責務だったり理想だったり、
子供に対しての希望だったり、そういうのをパパ達が持っていて
欲しいものですよね。トピさんもきっとそういう事を言いたかった
のではないですか?自分の楽しみだけでなく、もっと子供の事を
考えて欲しい。違いますか?でもご主人は仕事を言い訳に、
そこの所から逃げてる気がして、悲しいのではないですか?
私だったら悲しいですもの。


そりゃ男性も過労死するわ  絶句  2009年6月26日 1:51  
 
みなこさんみたいな主婦が多ければ夫も救われませんよ。
11時に帰宅が早い?
馬鹿言っちゃいけませんよ。
11時帰宅なら月に100時間以上の残業じゃないですか。
厚生労働省の基準でも「過労死の危険性がある」ラインですよ。
そこまで働かせておいてなんていいぐさですか。
主婦業で世間を知らないにしてもあんまりです。
夫が死んでから労災で被害者面しないでくださいね。
夫に理想を言う前に自分がどんだけ理不尽なことを言ってるか自覚してください。
本気で腹が立ちます。
日本の3万人の自殺者はこうやって妻の無邪気な理不尽によって生まれているんだと再確認させられます。


ためになります  ぱぴこ  2009年7月17日 15:56  
 
トピ主さんが何を望んでいるのか分からない、という方が多いようで驚きました。特に男性には、育児=仕事 という考え方をしている方が多いんですね。主体的な育児と聞いて、母親と同じように子供の食事を作ったり、オムツを替えたりしろと言われていると思い込み、反論している人が多すぎるように思います。

ぱんくまさんや みなこさんの意見などがトピ主さんのお気持ちだと思います。私も日頃感じていることですので、代弁して頂けて嬉しかったです。
でもトピ主さんにとっては返ってストレスが溜まってしまうレスが多かったのではないですか?(笑)

「男は外で仕事しているんだから気が向いたときに育児に参加するだけで充分」「専業主婦なら100%育児をやるべき、兼業主婦なら仕方がない」という意見の人は、結局「育児」を食器洗いや洗濯物をたたむことと同レベルに考えているのかしら?と呆れました。
「親」のくせに外で仕事をしてるくらいで育児って放棄できるものなんですか?


どこにそんなレスが???  どるどる  2009年7月17日 23:44  
 
>「男は外で仕事しているんだから気が向いたときに育児に参加するだけで充分」

感情移入のあまり、バイアス入りすぎてやいませんか?
父親の立場を考慮せず、働く事をあまりに軽視するなど、一方的な解釈しかできない女性に反論しているだけですよ?

育児は気が向いたときだけでOKなんて、そんな主張を誰がしてますか?


どるどるさんへ  ぱぴこ  2009年7月19日 1:43  
 
>育児は気が向いたときだけでOKなんて、そんな主張を誰がしてますか?

トピ主さんが
 >私の1日が子ども中心なのに対し、夫はあくまで「空いた時間」「気が向 いたとき」なんです
とおっしゃっているでしょう。それに対しトピ主さんを批判し、旦那様を擁護する意見を持つ方は、上記の主張をしているのだと考えました。

どるどるさんの前回のレスも読ませていただきましたが

>例外ももちろんあるんでしょうが、基本は結果と実績だと思うんですけどね

これは女性が能力不足という意味でしょうか?
または志が低いから結果が出せないのだ、と…?
残念な意見です。
産む性であることは仕事の上でどう考えても不利です。
出産前後は仕事を休まなければならないし、運良く職場復帰できても子供が病気になる度に欠勤する…雇用主だって重要な仕事を任せるわけにはいきませんよね?
男性だって一人で育児をされている方は減給されたり解雇に追い込まれたり大変なんだそうです。


抽象的すぎる  黒部  2009年7月21日 19:17  
 
> 夫に子供への愛と関心を持ってもらいたい

愛と関心なら、すでに持っていると思いますが。
だからこそ、辛くてもきつくても働き、その給料を妻・子のために提供しているわけです。

妻も同様ですよね。
愛も関心もあるから、辛くてもきつくても家事育児に勤しむわけです。

それなのに、さらに加えて「夫に子供への愛と関心を持ってもらいたい」なんて言うから、そういう美名のもとに自分の役割を押しつけようとしている……などと思われるのでしょう。

なお、

> これは女性が能力不足という意味でしょうか?

先輩女性方が「すぐ辞める」「腰掛け」という実績を残してしまったのは確かですね。会社からもそれを求める環境ではありましたが、それでもしがみつくなどの抵抗手段はありました。しかしそれに甘んじてしまったわけです。あるいは、能力を十分に示せなかったのかもしれません。
いずれにせよ、「女性が働けない環境」なら、環境に応じて、男性が働き女性は家のことをすると分担すればよいだけであり、女性は働かず家のことをするが男性は働き家のことも……という論拠にはならないでしょう。


バイアス入りすぎ  どるどる  2009年7月21日 20:35  
 
> 旦那様を擁護する意見を持つ方は、上記の主張をしているのだと考えました

ですから、擁護している方は育児が適当でいいとは言ってませんよ?


ちなみに、私は前レスで男女の収入格差について「事実」を指摘したつもりです。

志云々がどこから出てきたのか知りませんが、勝手な決め付けはやめてください。


抽象的すぎてましたか(汗)2  と  2009年7月22日 22:55  
 
父親Bの例

出産後すぐ、父親と子供とのせめてものスキンシップにと産前から約束していた沐浴を父親が担当。父親は一度入れただけで「腰が疲れる。手が大きいから入れにくい」という理由で、その後を平然と拒否。

また、その父親が休日だったある日。
昼食後、父親がリビングのソファーに横になり、眠り始めました。(前日に深夜までテレビを見ていて寝不足だった)

母親は父親を起こさない様にと静かに子供と遊んでいましたが、子供自身が近くで眠っている父親が気になり「パパ遊ぼう!」と揺り起こそうと。

父親は目が覚めているにも関わらず無言で無視。何も言わない父親にしつこく「遊ぼう!」と揺り起こす子供。母親が子供を引き離そうとした矢先、父親は目も開けず無言でまだ2歳の子供を突き飛ばし、そのままソファーで眠り続けました。

休日前になると深夜までダラダラと起きて、翌日の昼間に寝て子供の遊びの要求を無視。夜になって一人ふらっと出かける事がしょっちゅう。

また続きます。


抽象的すぎてましたか(汗)3  と  2009年7月22日 23:05  
 
再度書きますが、父親A、Bどちらの家庭も母親は専業主婦をし、父親が稼いだお金は妻と子供に提供していました。

が、これが「子供に愛と関心を持った父親」と誰もが思うでしょうか?

もうお気づきかと思いますが、A、Bどちらも身内です。Aは実夫、Bは夫です、、、情けない話ですが。

父親Aはもっと凄いエピソードが山盛りです。
父親Bに対しては私が既に意見を言っている最中ですが、なかなか改善されません。

結局どちらも共通しているのは、トピ主さんが後日レスで書かれている図式で表すならば
仕事>自分>子供(妻)
という価値観です。

何よりもまず自分を優先し、時間が空いたり気が向いた時にだけ、自分の都合で相手をし遊びます。

遊んでくれるのだからという見方も出来るのかもしれませんが、上記図式を基本として持った父親は、その遊びすら自分(父親)が行きたい場所が主となります。

子供が行きたい所へ連れて行ったとしても、自分がつまらないからと早く帰りたがったり、出先で子供が愚図れば機嫌を悪くする等。

続きますが、次で最後にします。


抽象的すぎましたか(汗)4  と  2009年7月22日 23:27  
 
稼いで給料を提供している父親は、世の父親の大半だと思います。

が、同じ状況の父親でも、子供にとっては千差万別の父親であり、雲泥の差があるものではないでしょうか。

何より、
「仕事>自分>子供」
という図式は、エスカレートすれば子供にとって大変なダメージを与えます。
家庭内暴力が父親、母親から行われる場合、基本として上記図式を持った親ではないでしょうか。

これが「仕事>子供>(または=)自分」という父親なら当然そういう懸念は必要ないと思います。

が、上記「仕事>自分>子供」の図式を明らかに持つ父と、その子供を側で見守る母親にとって、本当に大きな不安材料でもあるのです。

勿論、これが父母逆でも同じだと思います。

主さんの旦那さんの場合は、私が例に挙げたほど酷いとは思っていませんが、それとは別に、今議論の主となっている「働いて養っているだけで父親として十分か否か」という視点で見ると、「働いて養っている父親は誰しも皆、十分父親として自覚があり子供を愛している」とは言えないのが実情ではないでしょうか。


抽象的すぎてましたか(汗)  と  2009年7月22日 22:30  
 
文字制限が気になって端折り過ぎました。大変失礼いたしました。

>>夫に子供への愛と関心を持ってもらいたい

愛と関心なら、すでに持っていると思いますが
だからこそ、辛くてもきつくても働き、その給料を妻・子のために提供しているわけです。

上記を踏まえて、実在の例を挙げて記してみようと思います。
妻と子の為に給料を提供している実在の父親2人を例にします。

父親Aの例。
2人兄弟の上の子が4歳の頃、夜に高熱を出したため、母親はその時テレビを見ていた父親に「車で夜間病院まで連れて行って欲しい」と頼みました(母親は無免許)。
その際に「俺はタクシーじゃない」と一蹴しテレビを見続けました。母親はタクシーを呼び、一人で病院へ向かいました。
子供は肺炎でそのまま入院しました。

その後その子が20歳のころ、特殊な進学を希望したため、母が父にも相談。その際に「その金で新車が買える」という理由で反対。
結局子供が色々と調べ奨学金を貰い進学しました。(奨学金も子ども自身が完済しました)

すみません、続きます。


仕事は何のためにするのか  黒部  2009年7月24日 10:01  
 
言うまでもなく家族=妻・子のためです。
だからこそ、必死で稼いできたお金を「稼いだお金は妻と子供に提供」となるわけです。
なので、

> 仕事>自分>子供(妻)
「仕事=妻・子>自分」ですね。何ら問題はありません。

ところで、

>父Aの例
重病という特殊事情下でも自分の時間を優先するという特殊な例を一般化して、「自分の父がそうだったから世間の夫も皆そうなのだ」などと本気で思っているなら、ちょっとおかしいと思います。
「特殊な進学」を認めるか否かは教育方針にもよるので何ともいえません。小町でも「大学の学費は自分で出した。親に出して貰うなんておかしい」という意見は多数見られましたが。

>父Bの例
沐浴云々は、この作業に適さなかったことが分かったというだけですね。他の作業を頼みましょう。
ご主人が「休日の都度」夜更かしし、子供を突き飛ばしていたなら問題ですが、これが一般的な父親像とお考えですか?

総じて、と様は「理想的な父・夫」に恵まれていないと感じますが、結局は特殊事例の一般化に過ぎないと思いました。
具体的要望がそのレベルなら、一般的には通じると思いますよ。例外もあるでしょうが。


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