TOPページ男女>「お見合い:後出しで条件をだす彼にモヤモヤします…」のまとめ

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投稿日レス数トピ主レス数お気入り登録数最終更新日
2009年6月9日 21:39403112,659
発言小町「お見合い:後出しで条件をだす彼にモヤモヤします…」から引用
お見合い:後出しで条件をだす彼にモヤモヤします… ヒロコ

はじめまして。20代半ばの女性です。
三ヶ月前、知人の紹介で30代前半の男性とお見合いをしました。
彼の自己紹介書には、
・年収800万
・次男(親との同居なし)
・専業主婦 可
と、書かれていました。

何度かデートをして、お互い結婚を前向きに考えていることを話し合い、先日彼からプロポーズされました。
しかし同時に自己紹介書とは異なる条件が明らかになりました。
・年収について:以前は800万あったが、最近の不況で600万まで下がっていること
・同居なしについて:できれば、将来自分の親と同居して欲しいこと
・専業主婦について:私が正社員で働いていることから、辞めないで続けて欲しいこと
などです。

これらのことは、デートをしている段階ではまったく話にでたことはありませんでした。
プロポーズされ、私が承諾してから初めて聞かされました。

私は後だしされた条件が嫌なわけではなく、最初に自己紹介書ありきのお見合いで
条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

プロポーズ承諾後なら多少条件を変更したとしても(自己紹介書に嘘があったとしても)大丈夫だろう、と
彼が考えていたことにモヤモヤしてしまうのです。

正直、今彼との結婚をためらっています。
しかし彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています。

彼に、なぜ実際の条件と違う自己紹介書を書いたのか問いただすべきでしょうか?
それとも、このまま何事もなかったかのように結婚するほうがいいのでしょうか?




 

<最も反響のあったレス>

男の立場から  ひろし  2009年6月21日 23:57  
 
はじめてレスさせていただきます。私は地方都市に住む39歳独身男性です。

実は、私も最近地元の仲介人さんの仲介でお見合いをしました。私は父をすでに亡くしており現在母と二人暮らしです。そんな私に仲介人さんは「別居できると言い切れないと結婚できないよ!相手にもそのように言ってあるから!!」と言われました。私は60歳を過ぎた生活力のない母親を見捨てることはできないだろうし、この不況下二重生活をする経済的余力もありません。その仲介人さんは「ある程度相手があなたの事をいいと思ったら打ち明ければいいの。その時にはそれを許容するから。」と言いました。

そのような中、お見合いを終えて現在その女性とお付き合いさせてもらってます。でも悩んでます。同居は確かに女性には不利な事が多いかと思いますが、最大限の愛情で彼女を守っていきたいと考えるのですが、こんな事を正直に言うと男はお見合いすらできないのが実情なのです。私事で申し訳ありませんが、きっと少なからずこの彼も「同じ」立場なのでしょう。この場をお借りして申し訳ありませんが、ぜひ「綺麗ごと」ではない女性の意見をお聞かせください。


よこですがひろしさんへ  会社員その1  2009年6月22日 13:41  
 
よこですみません。
ひろしさんは典型的な「独身の方が幸せな人生がおくれる人」
だとお見受けします。
最近はみなさん気がついていますが結婚はすべきものではないのです。
結婚したい人がでてきたから(出会いはお見合いでも)するものなのです。

無理は相手の方にもいけませんし、あなたも苦労しますよ。大好きなお母様も今さら他人と生活するのは大変ですよ。現状でいきましょ。


横レスすみません、ひろしさんへ  ハート  2009年6月22日 15:03  
 
率直に申し上げて、相手によると思います。
私は見合いではありませんが、結婚後、義父が失業し非常に貧しくなってしまい、将来は同居しないと無理ではないかと思っています。
義母もその親戚の方たちも気立てが良く、私だけに何かを押しつけたりするような人たちではありませんので、同居については悲観しておりません・・が、そういう例はまれだと思います。

同居するなら、二世帯住居にするなどの配慮は当然必要だと思いますし、条件優先の「見合い」で実は同居前提であった、というのは、ここで皆さんがレスしているように、「信頼を失う」という致命的なことになりかねません。
なにより、貴方が守ろうと思っても、お姑さんとの相性が悪いとどうしようもありません。実際、貴方は現時点ですでに、お嫁さん<お姑さん のスタンスですから(それについては非難しません、親を大事にするのはあたりまえです)。
お相手の方の人生の貴重な時間を使っているということを自覚された上で、正直な思いはなるべく早く、「プロポーズ前に」打ち明けられたほうがいいと思います。


ひろしさん  桜色  2009年6月22日 17:11  
 
初めから同居は嫌です。
新婚時代だけでも別居できる経済力を身につけてからお見合いしてください。

あと「ある程度相手があなたの事をいいと思ったら」ではなくはじめから同居ということを言って欲しいです。

戦略もあるのでしょうが、同居は絶対嫌だと言う人にしてみたらちょっとずるいと思ってしまいます。
だって条件ありきのお見合いでしょ?

同居の有無は最重要項目です。

あと、もし結婚したい理由が「お母さんを安心させたい、孫を抱かせてやりたい」ということならこのままお母様と2人で暮らした方が幸せだと思います。
そんな理由ではどう考えたって

お母さん>嫁

ですから。

同居がうまくいっているケースはどちらかが我慢している場合です。
どっちも我慢せずうまくいくなんてありません。

嫁を守る=お母さまに我慢させることが多くなる

ということです。


ごめんねひろしさん  とくめー  2009年6月22日 23:42  
 
お見合い出来ない実情だからと言って
嘘ついてもいい理由にはならないんじゃないかな?


ひろし」さん、悲観的すぎると思います  かまち  2009年6月23日 8:57  
 
まずあなたの思い込みを何とかしなくては。
1.別居=60歳を過ぎた…母親を見捨てる
どうしてそんな風に思うんですか?物理的な距離があっても心の距離は近く保つことができるでしょ。
2.生活力のない母親=年金はどうなっているの?
そろそろ年金受給の御年では?仕送りを足してあげれば?
結婚後も働き続けたいという女性と結婚すれば仕送りも無理では無いでしょう。同居でなければ仕送りはOKという人もいるはず。

初めから「同居ありき」で考えるのではなくて、こうすればどうなるだろうかと様々なシミュレーションを念頭に置きながら人生設計をしていかねばなりません。
自分のために息子は結婚を棒に振ったと聞けばほとんどの母親は自分自身の存在を呪うでしょう。「そうよ、あの子は私を選んだの」って言える親は毒親以外の何物でもありません。

私には娘ばかりですが、やはり初めから同居が条件に上がっていたら躊躇します。が、人の知恵によっていろいろ現状を工夫していくこともできるんですよ。
ともかくそのお仲人さんの言うような「ある程度相手があなたの事をいいと思ったら打ち明ければいいの」は卑怯ですよ。


卑怯な仲介人とひろしさん  誠実に生きましょう  2009年6月25日 19:33  
 
たしかに初めから同居と言われれば、躊躇するでしょう。

はいはい、同居しましょう!
嬉しいわぁ〜、ぜひぜひ〜〜〜〜♪
なんて人がいたら逆に怪しい。



でもね、お見合いで後出しは卑怯極まりないですよ。



最初に言ってもらえれば、
覚悟を決めて「この人と結婚しよう!」と思えることもあります。

後出しされれたら、
「だまされた!こんな嘘ツキ野郎と結婚したら不幸になる!」
と交際・結婚を白紙撤回します。
場合によっては、損害賠償を請求します。

もし、結婚まで漕ぎ着けたとしても、事あるごとに
「そうだ、コイツは不誠実なクズ男だった」としか思えません。

ま、私だったら…ってことですが。


私もはめられたのかも〜  さゆり  2009年6月25日 19:54  
 
婚約中です。

彼が最初どういう条件を明記していたかプリントしておけばよかったですが、一人で暮らしていて、敷地内の別棟に妹が暮らしているという話だったと思いました。

でも、行ってみたら、別棟は確かにたくさんあるのですが人に貸したりしていて、事実上妹と二人暮らし以外の何者でもありませんでした(笑)

結婚生活はそこでは送らず、私の地元で二人きりの新婚生活になりますが、ゆくゆくは帰るつもりみたいです。しかもそこに、ご両親用の別棟まで建てる計画しちゃってますよ。

これってはめられたと言うのかもしれないですね。

でもそこはとっても素敵な土地で、定年なく一緒に商売をしていけるので、何年後かわかりませんが子が大きくなったらそこに移住するのも素敵な選択肢だと思っています。

でもね、敷地が広いし、別居しようと思えばできるお金もあるからまだいいんですよ。新婚生活がいきなり完全同居予定というのを隠されていたら、年齢によっては損害賠償請求したいくらい詐欺的行為だと思いますね。
というわけで、ひろしさん最低。


ひろしさんへ  によ  2009年6月26日 1:00  
 
お見合いの席でうそはだめです。
同居を希望されるより、うそをつかれたことで、間違いなくひろしさんへの心証は最悪になると思います。

トピ主さんが、なぜこのトピを立てたのか、考えてみてください。

お見合いは条件から入りますが、それはなぜかというと、相手が一生を共にできるくらい信頼に足りる相手かどうか、確認するためです。

ひろしさんは、どんな相手と結婚したいですか?
お見合いの条件から、うそをつくような女性ですか?

もし、相手がうそつきでもかまわないと考えるなら、何もいえません。
そうでないなら、その考え方は変えたほうが賢明だと思いますよ。


ひろしさん。逆だったら…  うに  2009年6月26日 16:36  
 
ひろしさん。
どうしても結婚したい女の人を紹介されて、同居OKです〜っていうことなのでプロポーズしてOKもらったら、あんなこと言ったケド同居は嫌です!どうしても結婚したかったからこう言うしかなかったって言うのもありって事ですよね?笑


いつ打ち明けるかが重要  既婚者  2009年6月22日 14:26  
 
ひろしさん

ひろしさんはいつ彼女に打ち明けましたか(打ち明けますか)?
お付き合いされていい雰囲気になってきてからか、もしくはプロポーズ間近ではないですか。

このトピの彼はプロポーズの後、トピ主さんが承諾した後、打ち明けたんです。しかも打ち明けてから再プロポーズもせずにその日のうちに周囲に結婚が決まったと言いふらす。
この彼の行為はいかがなものでしょう。

このトピのレスも条件を変えた事だけではなく、いつ打ち明けたのか、打ち明けた後の彼の行動に対して、結婚はやめたほうがいいのではという意見が多いと思います。
ひろしさんも打ち明ける時期とそのあとの行動に掛かってるはずです。

このトピの反応だけで悲観せずに、彼女に信頼される行動をとられれば結婚に繋がっても繋がらなくても双方納得できる結果になるのではないでしょうか。
「最大限の愛情で彼女を守っていきたい」という決意があるということは妻になる人は幸せに暮らして欲しいという希望があるんですよね。信頼を持ってもらえる行動をしないと、守るという決意自体信用してくれず、無理に結婚しても妻は幸せに感じないと思います。


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